Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1137 1138 1139 1140 1141...2339 2340 2341 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

18 сентября 2014 г. 11:47

цитировать | [ ]

"Делай что хочешь!" — странный ответ.
Вроде бы можно, а вроде бы — нет...

философ

18 сентября 2014 г. 13:16

цитировать | [ ]

Отношение к жизни на примере стакана
Буддизм: стакана на самом деле нет.
Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
Ислам: нет стакана кроме стакана.
Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
Реализм: Все верно, это стакан.
Стоицизм: да, стакан наполовину пуст — так мне и надо.
Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
Капитализм: продается стакан, недорого.
Пофигизм: И че?
Скептицизм: А стакан ли это?
Конфуцианство: будь также безмятежен, как этот стакан
Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
И только физики знают: стакан всегда полон! :cool!:

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

18 сентября 2014 г. 23:34

цитировать | [ ]

цитата
"Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".

–––
...после смерти все басисты попадают в метроном...

миротворец

19 сентября 2014 г. 04:12

цитировать | [ ]

цитата
Упитанная мышь лениво залезает в мышеловку. Привычным движением отодвигает пружину и вместо пармезана достает кусочек российского сыра:
- Твари, уже и до нас добрались!

–––

Коннизавр, чудовище кровожадное и старомодное.

миротворец

19 сентября 2014 г. 06:40

цитировать | [ ]

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

19 сентября 2014 г. 12:59

цитировать | [ ]

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.
Первые 10 книг он бы только искал поезд.
______________________________________________________ __________

Отец Никодим, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
______________________________________________________ __________

Анжелику уволили из cекcа по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.
______________________________________________________ __________

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.
______________________________________________________ __________

КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
______________________________________________________ __________

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.
______________________________________________________ __________

У Веры Брежневой начали срастаться брови.
______________________________________________________ __________

Костюм "Тройка" — майка и два носка.
______________________________________________________ __________

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

19 сентября 2014 г. 13:16

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

угрюмый доктор молча пишет
в графе диагноза п...ц
потом задумался исправил
предп...цовый орз

–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.

философ

19 сентября 2014 г. 13:23

цитировать | [ ]

о арбалет берет бред эльба
плед амулет эль табурет
эльф пьяный тщился вспомнить имя
ну как её ну как её
© malikowa

был чебурашка в гневе страшен
в нем просыпался дикий зверь
и злобно на людей бросался
ушами насмерть забивал
© Костыль

вот ты оксана атеистка
и говориш что бога нет
а кто в будильник телефона
добавил кнопку отложить
© Hippy

глеб растворил в пробирке солнце
чтоб пить студеною зимой
перед едой по чайной ложке
частичку лета от хандры
© Михаил Гаевский

магистр

19 сентября 2014 г. 22:16

цитировать | [ ]

Среди ночи меня разбудил звонок супруга:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол. Ы-Ы-Ы…, — выли они от хохота…
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
P.S. Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАДа до Твери задним ходом.
…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино, Тверской области. Название понрави
лось, или он там затариться собирался — история о том умалчивает...
(с) не моё, конечно. С просторов интернета

–––
Истина мне дороже головы!(с)профессор, "12 месяцев"
В случае бана доступен вк * * * Истина где-то рядом***

гранд-мастер

19 сентября 2014 г. 22:44

цитировать | [ ]

Случилось сегодня. Спустился на этаж, где у нас бухгалтерия. Еще этажом ниже аттракционы — всякие гонки/стрелялки и.т.д. Оттуда поднимается радостный сисадмин/электронщик, только что откурочивший от Хаус оф Дед огромный, бруттальный дробовик с целью его починки для чего нужна денюшка. Щас,- говорит,- будем кассу брать. Иду за ним. Он делает зверскую рожу, распахивает дверь бухгалтерии, вламывается туда со своим девайсом и воплем: Баста, карапузики! Кончилися танцы! .... А там инкассаторы из банка....Самое смешное в этой истории то, что те в его сторону ну разве что посмотрели с какой то легкой осенней грустью. Не знаю тормоза они или суперпрофесссионалы, но реакции ноль. Возможно объясняется это тем, что притащили они четыре мешка мелочи на размен.

–––
"Мир идет прахом в той стороне, мальчик"

философ

19 сентября 2014 г. 22:58

цитировать | [ ]

sanbar Ничего себе — шуточки :-)))

А если бы у бухгалтера инфаркт случился?

У меня вчера чуть не случился. Подъезжаю к дому, останавливаюсь, роюсь в сумке на пассажирском сиденье. В это время моя младшенькая ( почти 15, между прочим) подходит со стороны водительской двери, прижимается носом к стеклу и скашивает глаза. Я разворачиваюсь, чтобы выйти из машины... Подпрыгнула на сидении так, что треснулась макушкой об потолок салона. :-)))

миродержец

20 сентября 2014 г. 10:18

цитировать | [ ]

Везет таксист женщину. Лихо так везет. То в поворот еле впишется, то на обгон пойдет, то на желтый свет проскочит. Она кричит: "Осторожнее, у меня восемь детей". Он: "Мадам, и Вы мне говорите об осторожности".

Ананасы и соленые огурцы, селедка и клубничное варенье, ржавчина и известка — любой ваш каприз в магазине "Еда для беременных".

Больница. Несут санитары на носилках католического священника со сломанной ногой. Один спрашивает: "Эх, падре, как это Вас угораздило". "Да, вот, в ванной поскользнулся". Один другому шепотом: "А что такое ванная". Другой: "Не знаю, я не католик".

миротворец

21 сентября 2014 г. 06:24

цитировать | [ ]

миротворец

21 сентября 2014 г. 13:07

цитировать | [ ]

Женщины и кошки
Я никогда не понимал, почему женщины любят кошек.
Кошки независимы, они не слушаются, они не подходят, когда их зовёшь, они любят проблудить где-то всю ночь и, вернувшись домой, побыть в одиночестве и поспать.
Другими словами, каждое качество, которое женщина ненавидит в мужчине, она любит в кошке.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

22 сентября 2014 г. 11:26

цитировать | [ ]

цитата
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам:
- Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз, купите бахилы.
Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета — пришли таджики, они бахилы, видимо, посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:
- Ну заходите, "голубые береты"!!!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

22 сентября 2014 г. 11:41

цитировать | [ ]

Черчиль говорил, что есть ложь, наглая ложь и статистика.
Он тогда еще не знал, что будут заявления Псаки от Госдепа...
______________________________________________________ _______________________________

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
______________________________________________________ _______________________________

Собрал грибы.. Пожарил. .
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . .
Сижу ем.
______________________________________________________ _______________________________

Одна мамаша так властно крикнула своему чаду: "Брось каку!" — что четыре мужика выбросили недокуренные сигареты, а пятый отстранился от шедшей рядом эффектной блондинки.
______________________________________________________ _________________________________________

Доброе утро — это когда на часах 11:00, на календаре неважно какой день, а за окном море...
______________________________________________________ _________________________________________

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны..
______________________________________________________ _________________________________________

В России начат выпуск водки под названием «Ах, какая женщина!» в 3-литровых банках.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

22 сентября 2014 г. 13:49

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Размеры таза не позволяли ей казаться стремительно-изящной. Поэтому она была доброй, ласковой и всепонимающей...
- Надо же! Tакая одухотворённость — и всё из-за таза.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

22 сентября 2014 г. 14:43

цитировать | [ ]

Стоило только на форуме выложить умную мысль, как пошли обидные эпигонские комменты:
Антитабачный закон — он как енот-полоскун, никогда не будет ждать трамвай ночью.

Хреновая метафора подобна котенку с дверцей.

Рама от окна — она как Питер Пэн,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
никогда не будет использовать тампоны.

[/h]
Я как перфоратор — никогда не ношу коня подмышкой.

Лосось — он как пустая книга, никогда не станет президентом Мексики.

Свобода — она как воздушный шарик, летит, пока есть внутри веселящий газ...

–––
У гигантов мысли порой бывают толстые лбы.

магистр

22 сентября 2014 г. 15:41

цитировать | [ ]

"Аврора" снялась с якоря.
Теперь гадай, где она бабахнет холостым.

–––
«Достоинство человека определяется отрицанием очевидного» (И.П. Павлов)
«Жизнь - это комедия, написанная садистом» (В. Аллен)

авторитет

22 сентября 2014 г. 16:08

цитировать | [ ]

Довелось мне как-то побывать на ежегодном средневековом фестивале в Орлеане – очередная годовщина снятия осады (да-да, это когда Жанна д’Арк...)
Так вот, было там что-то вроде средневекового рынка: разные сувениры продаются, копчёные колбаски, вино (во Франции без этого нельзя), все участники – в средневековых костюмах, у входа два скучающих стражника с алебардами, скоморохи разные горящими факелами жонглируют – в общем, видно, что все к делу серьёзно отнеслись.
А неподалёку от рынка вдоль каменной стены поставили с десяток переносных туалетов – синие такие кабинки. Вот мне туда и понадобилось... Загажено там, конечно, было всё капитально. Выбрал кабинку почище, а когда выходил, то стал свидетелем такой сцены. Из соседней кабинки выходит пожилая француженка и жалуется своей такой же пожилой подруге, которая её снаружи поджидала: «Какой ужас! Такая грязь!» А рядом стоял и курил (тоже видимо кого-то ждал) средневековый стражник в таких типичных шароварах, в шлеме. Он тут же к этим старушенциям поворачивается и с таким почтением говорит: «moyen-âge, madam!» («Средневековье, мадам!»)