цитата

Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!), и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!)
Какашкинд, Блятко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман, директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит, в офис все угорают).

цитата

Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет.

«Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка — Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый».

«Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке».

«Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо».

«Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать».

«Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. — развлекательный парк «Мир Диснея»), может быть, это действительно Волшебное Королевство, как его называют».

«Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными».

«Я не уверена в личности отца моего ребенка: посудите сами — если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания».

цитата

Видел тут недавно по телевизору просто чудовищную, на взгляд любого нормального мужика, рекламу. Рекламировались, кажется, какие-то хлопья для похудения. Сюжет такой: девушка примеряет старый купальник, а он у нее на грудь не налезает... И ОНА РАССТРАИВАЕТСЯ!!!
Ну что за люди, а?..

цитата

Коллега на работе решил тут как-то рассказать историю из своей веселой деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой его фразы:
- Несут как-то меня, пьяного, драться...

цитата

Еду как-то летом на работу по одному из центральных проспектов. Пробка. Серьезная. Еле-еле ползу в крайнем левом ряду. Передо мной грузовая ГАЗель". И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно, ползем дальше. И тут водитель "ГАЗели", видимо, окончательно задолбаный пробкой и жарой (у нас под 40 было), разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники, стоящие прямо за ним, все это наблюдают и совершенно спокойно выдают в матюгальник:
- Водителю "ГАЗели" присуждается медаль за храбрость! Притормози у обочины — сейчас вручим!..

цитата

Работаю я в техникуме. Имеется у нас платное отделение, куда берут практически без экзаменов, главное условие — чтобы регулярно оплачивали. Один из таких "платников" — будущий автомеханик Вася (счастья его будущим клиентам!). В анамнезе — совершенно явные проблемы с умственным развитием, но папа, видимо, дал врачам "презент", и в соответствующей справке было написано, что здоров. Один раз его уже отчисляли за полную неспособность к обучению, но папа повалялся в ногах у всей администрации, и его восстановили. И вот дошёл Вася до курса "Инженерная графика" (техническое черчение, проще говоря). Естественно, ничего он не сдал, и образовался у него очередной "хвост". Преподаватель — человек принципиальный, требует хотя бы минимума знаний-умений. Пусть, говорит, простой вентиль с кран-буксой начертит. Папа опять подсуетился, нашел репетитора-специалиста, начертили "портрет крана горячего водоснабжения". Преподаватель чертеж одобрил и говорит:
- Неси, Вася, теперь деталь — побеседуем о чертеже с предметом в руках, и, даст Бог, будет тебе счастье— зачет по предмету.
Преподаватель-то имел в виду любой кран с вентилем и буксой — их, типа, на любой помойке, как грязи, да и дома у каждого мужика всегда есть запас старых кранов... Но папа у Васи легких путей не искал! И принес Вася на экзамен вентиль прямо с частью трубы — они дома кран срезали... Вся семья осталась без воды ради зачета старшего сына!

цитата

Детей обманывать нельзя. Но иногда приходится. Это вступление, а история такая...
Бабушка из сада принесла овощи, и вместе с ними маленькую, зелененькую гусеничку. Когда из холодильника гусеница упала жене на ногу, было много крику. На помощь маме кинулся наш четырехлетний сынишка. Снял гусеницу с маминой ноги, поизучал и решил:
- Если хорошо и много кормить — будет бабочка!
Посадил в баночку, положил хлеба, котлетку, огурец. Жена объясняет ребенку, что гусеницы этим не питаются... но в этот момент гусеница добралась до хлеба и начала его есть, котлету постигла та же участь. В огурце вообще прогрызла целую дорогу!..
Ухаживали за ней мы неделю где-то. Это чудовище жрало без памяти гадило аналогичным образом! Вонь в коробке была невыносимая, но что делать — все терпели, ибо ждем БАБОЧКУ!! В итоге гусеница сдохла... Расстраивать сына не хотелось, и был разработан следующий план:
1. Бабушка едет в сад ловить бабочку.
2. В это время сыну будем говорить, что гусеница устала и спит.
3. Аккуратно подменить дохлую тварь на прелестную бабочку
4. Бабочку выпустить на волю.
План был исполнен "на ура!" с бурными проводами бабочки, под восторженные крики ребенка!
Бабушка, правда, сильно недовольна была, что на старости лет ей пришлось гоняться за бабочками, и даже грозилась, что за следующей бабочкой мы сами будем по полю бегать!..

цитата

Макс — профессиональный пастух высокогорных многотысячных овечьих стад. Даже неудобно говорить, что он всего лишь пёс. Он из тех, про которых сказано — не стоит село без праведника. Достаточно одной встречи глазами с ним, чтобы понять — мы на равных, если ты сам достоин.
Но собаке, как известно, собачья... Сердобольный спецназовец, сам уходя на пенсию, взял старика к себе на родину — в тихий подмосковный посёлок. И нашёл ему работу — пасти детей. Задача в общем-то та же самая — пусть делают что угодно и где угодно, лишь бы не разбредались и не терялись. Ну и чтобы ничего худого снаружи не припёрлось. Однажды припёрлось. Очень искусанное было сдано в полицию.
Но на всякую старуху бывает проруха. Сопровождая эту детскую фигню в дальний поход, Макс наконец увидел настоящее СТАДО. Рогов в двести буренок. Обозрел дальнозорким взглядом горизонт, увидел на его краю свежую травку. Грозным лаем, бешеными атаками быстро построил стадо. И погнал его вдаль, к светлому будущему. Сзади, жалобно матерясь, долго ковылял пастух...

цитата

Приятель руководит химической лабораторией при небогатом НИИ. Лаборатория регулярно закупает за рубежом специальную химическую посуду — разные там колбы и пробирки. Пошлины на это оборудование высокие, таможня под лозунгом "покупай отечественное!" каждый раз желает получить положенное. Однако зарубежная посуда гораздо качественнее и дешевле отечественной... если бы не пошлины и НДС.
Приятель умный, он не зря закончил МГУ. При пересечении границы все пробирки аккуратно заткнуты пробками. В сопроводительных документах написано "образцы воздуха, импортные, в упаковке". А воздух у нас пока ещё бесплатен и его перемещение таможенными пошлинами не облагается...

цитата ФАНТОМ

Фраза "за работу! " больше всего радует тогда, когда она – тост.

цитата

— Ну, — произнёс Бенджи, — за дело.
Форд и Зафод бодро сдвинули бокалы.
— За дело! — дружно воскликнули они.
— Не понял, — грозно сказал Бенджи.
Форд огляделся:
— Простите, я подумал, что вы предлагаете тост.

цитата Nicolle

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школьники ушли учиться.

цитата

<xxx>: Мне больше нечему удивляться в этой жизни. Бабушка жены, которой месяц назад исполнилось 80 лет, бросила мне по Скайпу со своего iPad`а линк на прикольное видео с котиками на YouTube, прокомментировав ссылку выражениями, содержащими жаргонизмы «Гы», «Лол» и «Я криветко».
<xxx>: Найду человека, который дал ей ссылку на Луркморье, — убью гада. Мой покерфейс не железный. Я не могу спокойно общаться с убелённым сединами доктором наук, профессором и заслуженным работником фармацевтической промышленности, которая написала мне, что она — криветко.

цитата

Еду с котом на выставку в... в общем, неважно, куда.
Место на верней полке в купе. Кот на шлейке и коротком поводке привязан к крючку на стенке.
Паспортный контроль. В купе решительным шагом заходит пограничница гренадерского вида. Кот ласково рычит ей в лицо... Дама буквально выпадает из купе и дрожащим голосом спрашивает:
- Это кто?
- Кот
- Какой?
- Сиамский.
Возвращая паспорта она низко нагибалась, чтобы не возвышаться над верхней полкой. И тут на нижней полке из-под одеяла вылез сфинкс и удивленно посмотрел на нее. У дамы была хорошая реакция и свой следующий вопрос она задала опять из коридора:
- Это кто?
- Кот
- Какой?
- Сфинкс.
- А почему он НЕ РЫЧИТ?
- Ну что Вы, это же декоративная порода

цитата

у кришнаитов харя кришны
у коммунистов лик вождя
у онанистов порносайты
у атеистов ничего

все корабли по морю ходят
на тощих маленьких ногах
отрезанных у водомерок
строителями кораблей

седой рассохшийся мальчишка
вращает треснувшей рукой
шарманку умершего папы
скажите как его зовут

шарманщик постарел но все же
в удачный ярмарочный день
мог унести в своей шарманке
до трех доверчивых детей

цитата

Прочитал рассказ "Дневник эстонского фотографа" (ну там — "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог — мельтешат." и т.п.).
Перерассказал это двум эстонцам ( типа какие эстонцы тормоза).
Побили… На следующий день.

цитата

Сергей — примерный семьянин, а младший брат его Андрей — тот еще ходок.
И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов. Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит. 10 секунд глубокого размышления — выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене: "Галя, там в бардачке гондоны — оторви-ка один!" Жена достает, подает. Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...