| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
ona 
миротворец
|
|
terranid
магистр
|
|
28 мая 2008 г. 11:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Nog браво
Официант подходит к давно ждущему за столиком клиенту:
- Что вам подать?
- Когда я пришёл, то хотел позавтракать, а теперь уже и не знаю — если для обеда слишком поздно, то подавайте ужин.
****
Один мужик другому:
- Боюсь, мне придётся продать машину...
- Что так?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
****
Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!
****
Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит:
- Ребята, сегодня уроков не будет!
- (восторженные крики) Ура!!! (после паузы) А почему?
Учительница с улыбкой:
- Ну как почему?!.. Сегодня же воскресенье...
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Darinella
магистр
|
|
Spyglass
философ
|
|
28 мая 2008 г. 21:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Продолжая тему Евровидения...
цитата "Евровидение 2009:
Все тот же Билан, рядом — Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше -
Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая Россия". В
середине номера выезжает российская хоккейная сборная, навстречу ей
марширует — Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены.
В 2/3 номера — на экране появляется Д.Медведев и беззвучно подпевает
Билану.
Кульминация: из скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки зрителям..." (c)
|
–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой! |
|
|
Лисенок2
философ
|
|
Kurok
магистр
|
|
Spyglass
философ
|
|
29 мая 2008 г. 10:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
На эстраде нет просто певцов. Есть звезды, суперзвезды и мегазвезды. Круче них только те, кто умеет петь.
|
–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой! |
|
|
Alraun
философ
|
|
armitura
миродержец
|
|
29 мая 2008 г. 15:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...
***
Седня по телеку отмочили — впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.
***
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...
***
Существует три вида людей: те которые умеют считать и те которые не умеют.
***
- Дорогой ты куда?
- На футбол!
- Ты свой СПАРТАК любишь больше меня....
- Да я даже ЦСКА больше люблю!
|
|
|
terranid
магистр
|
|
29 мая 2008 г. 17:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!
****
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Равви, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
****
Настоящая любовь мужчины подобна переписи населения в Китае:
она бесконечна по времени, бессмысленна по сути и безразмерна по деньгам.
****
Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.
****
Все возможности своего тела понимаешься только в Час-Пик в метро!
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
29 мая 2008 г. 22:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ещё немного о Билане:
Евровидение 2009:
Все тот же Билан, рядом — Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше -
Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая Россия". В
середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на встречу ей
марширует — Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3 номера — на экране
появляется Д.Медведев и беззвучно подпевает Билану. << >> Кульминация: из
скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки зрителям...
Для тех, кто не смотрел Евровидение 2008:
|
|
|
amalteya
магистр
|
|
Spyglass
философ
|
|
30 мая 2008 г. 11:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Kurok, я это позавчера уже вывешивал., на этой же странице. Щательней надо, как сказал классик.
ЗЫ а гифка
|
–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой! |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
30 мая 2008 г. 18:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Волшебный мир Гарри Поттера.
Анекдоты от Пивза. (Взято с "Совиной почты")
Если баян — сорри 
***
Умер Снейп. Разговор перед гробом на официальном прощании:
Гарри: — Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Рон: — Ты уж тогда и по дереву еще постучи…
Гарри стучит по гробу: — Тук-тук-тук…
Снейп (раздраженно): — Ну кто там?
***
Водеморт Малфою-старшему строго:
- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты
что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдик (подозрительно):
- Ну смотри.
Люциус (уходя):
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки парком обозвать?!!!
***
Утром профессор Снейп проходит в коридоре мимо Гарри Поттера и шипит:
- Между прочим, подсматривать в замочную скважину, мистер Поттер, — это очень плохо!
Поттер (истерически):
- Да?! А показывать в нее всякую гадость — хорошо?!
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
terranid
магистр
|
|
30 мая 2008 г. 18:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес — консультант!" — сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" — спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"
****
Мужик приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу.
БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч долларов -сделайте хоть что-нибудь.
Агент идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление
"НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и указывает телефон клиента.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию
за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю:
- Привет ребята! Я тот ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
- Что, вам и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном, колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками!
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
30 мая 2008 г. 20:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Инквизитор — спасибо за Поттера! ...баяны, конечно же — но ТАК приятно вспомнить годы потраченные на эту книгу...Снейп — рулит (со всякой гадостью...)
|
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
31 мая 2008 г. 01:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Приходит мужик на работу, а под глазом здоровенный фингал.
Друзья спрашивают:
-Где это его так угораздило?
-Жена врезала...
-А за что?
-А я её на ТЫ назвал...
-Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
-Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
***
Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000м — кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле–еле вверх выжимая из себя последние силы и вдруг наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят 2 йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют…
Альпинисты шоке, на такой высоте понимаете в таких условиях и вдруг люди. Они к ним:
— Вы кто?
— Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?
— А мы — альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас — штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире…
— И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?
***
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
цитировать
