| автор |
сообщение |
old_fan 
миротворец
|
 26 мая 2008 г. 13:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Бор Веселит цитата Teurg: дарова незнакомка
Anju: омфг.
драсьте.
у незнакомки есть одна проблема..
Anju: ...вполне выраженная проблема в наличие члена.
какая-то неправильная я незнакомка.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
26 мая 2008 г. 13:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
 цитата x: Вот ты мне блджад что можешь рассказать про семиотическую концепцию Людвига Витгенштейна? *WALL*
y: Ровно столько же сколько ты мне сможешь рассказать про "нахождение в ациклическом графе с неотрицательными весами дуг пути наибольшего веса"))
x: Мы понимаем друг друга, брат!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
26 мая 2008 г. 13:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вот тоже неплохо:цитата LaWey: pozdravlyayu vseh s dnem slovyanskoy pismennosti
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
PetrOFF
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
28 мая 2008 г. 21:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вот свеженькое с БОРа:
цитата ххх: родители на огороде повёрнутые. отец из деревни приехал — привёз полный багажник компоста.
ууу: спасиб, плюшку как раз ем.
ххх: да не, дальше слушай. домой заехал, меня с машину сгрузил — и в сад сразу. а на кпп на выезде из города опять проверка. я сначала не просекла чего отец лыбиться начал. дошла до нас очередь. гаишники: документы там то да сё. у батьки улыбка уже как у покемона. багажник — говорят — открывайте. ну он открывает — а там два огромных чёрных мешка. и запашок. менты ясное дело: что у вас там?!
ууу: ыыы
ххх: я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! с каким чувством он проорал: "дерьмо"! у меня слёзы от смеха потекли.
ууу: аха )
ххх: это ещё не всё собственно. один из ментов таки сунулся проверить. а когда отъезжали второй глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: нужно иногда верить людям на слово...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Spyglass
философ
|
|
Kurok
магистр
|
|
terranid 
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
29 мая 2008 г. 10:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
С Бяки.net:
Ответ не по уставу
Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание
оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь,
впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник
говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго
отойду, если менты к тебе подойдут — пошли их на ... Оперативник ушел,
возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли
менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они
ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле
этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться.
Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он
представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего
не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел
на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ.
Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу -
на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер
и говорит — пойду разберусь. А я ему и говорю — не ходи, это чекисты,
они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит:
на ... послали.
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
29 мая 2008 г. 22:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
С Бяки.net:
Вот такая любовь...
Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.
Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.
Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что "сейчас приложим и шишки не будет, только синяк", захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась да дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана Шинь-Тянь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову.
В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд... После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял — падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому... И шарахнулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее шарахнулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.
Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня Рождения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова.
В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. КОмнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.
Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для ВОвы полной неожиданностью, и занервничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.
Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, Вову, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи...
С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор вместе. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
30 мая 2008 г. 09:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
По аське скинули:
История. Стоял рядом, и слышал собственными глазами. На работе, во время
обеденного перерыва вся бригада собралась в комнате приема пищи. И пока
все разворачивали свои пакетики с едой, вели непринужденный разговор.
Тема была о домашних любимцах. О котах. Одна восхваляла своего кота за
то, что он сам умеет открывать дверь на кухню. Мол, повисает на ручке
двери и своим весом открывает защелку замка. Другая утверждала, что ее
кот, когда приходит с прогулки, залезает по косяку двери и носом
нажимает на звонок... Слесарь Михалыч все это выслушал, а потом выдал:
- Все фигня... У моего кота свои ключи есть!
навеяло историей про котов с ключами от квартиры
Прихожу к знакомым, трали-вали, то-се. Смотрю, у них дверца холодильника
гирей гимнастической 32 килограммовой подперта. На мой немой вопрос
поясняют: кот забирается на холодильник, открывает, упираясь лапами,
дверцу, сбрасывает яйцо с ячейки на пол и слизывает. Дверь естественно
не закрывает. Причем менее тяжелую гирю откатывает.
|
|
|
elent
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
30 мая 2008 г. 19:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
На БОРе по винду и пингвина...
цитата начитался, какая Линукс серьёзная система — вот, мол, там работают только суровые профессионалы, высокая безопасность, аскетизм, игрушек для Линукса почти нет... Решился. Поставил себе праллельно с виндой AltLinux Desktop 4.0... скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Суки!... Такого числа игрушек на компе у меня никогда в жизни не было! Работа встала. У меня сдача проекта послезавтра, а я сижу и с красными глазами в червячков режусь. Вот только квака третья, жаль, пока не запускается — драйвера на видюху плохо встали, ну ничего.. я её запущу.... Я ВСЁ ЗАПУЩУ...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
30 мая 2008 г. 19:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
ещё программерско-студенческое:
цитата Пара Программного Обеспечения. "Бодрящий опрос". Преподаватель задаёт студенту вопрос. Конспекта у него нет, выйдя из ситуации он берёт конспект у товарища, долго всматривается в непонятный ему почерк и отрывками фраз пытается ответить, на помощь ему поднимается автор конспекта объясняя что же тут написано. Всё это происходит под хохот всей аудитории потому что преподаватель всё это время комментирует их действия: "нужно иметь свой внешний носитель информации, но можете воспользоваться и чужим)", "а теперь мы наблюдаем ошибку чтения)", "Eror 404", "чтобы вы сделали со своим винчестером, если бы он так работал?)", когда встаёт 2й студент и они оба вглядываются в почерк — преподаватель добивает всех фразой "а вот теперь мы видим пример 2х ядерного процессора)".
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
30 мая 2008 г. 19:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Работаю преподом Английского в универе. Сочинение "About myself" одного из студентов:
"Hello. My name is Kolya. I like eat. I have a cat. It like eat too. Eating people is fun."
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
30 мая 2008 г. 20:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Под впечатлением от некоторых вещей: мне не раз приходилось слушать глупости о том, что у женщин, дескать, нет абстрактного мышления. О, это серьезное заблуждение. Оно есть. Когда выгодно, оно такое абстрактное, что не ухватишь за хвост ни одного конкретного беса.
(С)А. Смирнов |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
31 мая 2008 г. 01:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Простите, ежели баяны. Эту тему читаю редко...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Захожу в кабинет замначальника ГИБДД, он в GTA San Andreas съ@бывает от экипажа ДПС с криком:
"ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й, Ё*АНЫЙ МУСОР!"
***
Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат:
ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Скидка 15%!
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
цитировать
