| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
aznats 
магистр
|
|
terranid
магистр
|
|
Санёк Гончаров
гранд-мастер
|
|
22 мая 2008 г. 09:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... Поживу немного у бабушки.
|
–––
"Смерть стоит того, чтобы жить; любовь стоит того, чтобы ждать."
|
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
Alraun
философ
|
|
22 мая 2008 г. 12:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели
Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.
|
–––
"Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть - бесконечным" © |
|
|
benommen
магистр
|
|
terranid
магистр
|
|
olya_p
магистр
|
|
Strannic86
магистр
|
|
22 мая 2008 г. 12:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного
за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять
на службу идиота?
****
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило,
что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне
разводят саранчу.
****
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.
|
–––
Не подражайте другим. Найдите себя и будьте собой.
Д.Карнеги |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
22 мая 2008 г. 13:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Два братка летят в командировку в страну N. Летят долго – заснули в своем бизнес-классе. Самолет тем временем заходит на посадку – стюардесса объявляет: «Уважамые пассажиры, погода за бортом такая-то, высота такая-то…Обращаем ваше внимание, что во время пребывания в стране лучше избегать близких контактов с местным населением. 80% больны СПИДом, 20%-туберкулезом…». Тут один просыпается, будит второго и испуганно спрашивает:
- Слыш, чо там говорили насчет близких контактов?!...
Второй:
- Да нормально все, я толком не расслышал, но понял, что скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) трахать надо тех, кто кашляет....
|
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
KindLion
магистр
|
|
terranid
магистр
|
|
22 мая 2008 г. 14:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки?
- Почему вы так думаете?
- На последний вопрос она честно написала "Я не знаю". А ты написал — "Я тоже"!
****
Едут два таксиста. Один другом кричит:
- Эй, мужик, у тебя колесо стучит.
- Что?
- Говорю, колесо у тебя стучит!
- Чего-чего?
- Колесо у тебя стучит!!
- Да говори громче, я не слышу, у меня колесо стучит!
****
В ресторане:
- Налейте мне, пожалуйста, стакан фрига!
- Но у нас в меню нет напитка с таким названием!
- Да это же вино, разбавленное водой.
- Ну надо же! Сколько лет разбавляю вина водой, а только теперь узнал, как это называется!
****
В семье милиционера родились двое близнецов:
- А как вы их различаете?
- По отпечаткам пальцев.
****
Объявление:
- Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Alraun
философ
|
|
22 мая 2008 г. 14:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?
- Нет, от белых дорожек...
- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам.
Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились, и на водку денег нет.
|
–––
"Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть - бесконечным" © |
|
|
B.E.You
магистр
|
|
terranid
магистр
|
|
22 мая 2008 г. 15:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Alraun Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились, и на водку денег нет.
К сожалению все меньше походит на анекдот и все больше на реальность. |
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
B.E.You
магистр
|
|
22 мая 2008 г. 15:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
про Штирлица
Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:
- Встретимся завтра у роддома.
Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" — подумал он.
***
"Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил",- сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.
***
Штирлиц ехал на машине по берегу моря.
"Выйду посмотрю отлив на море" — подумал Штирлиц... и отлив, посмотрел.
***
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла показался Каспаров...
***
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Идёт по улице Штирлиц.Смотрит — впереди лужа.
- Пох#й" — подумал он. Оказалось по шею...
***
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! — ответила Кэт.
- А я с порно, — признался Штирлиц.
***
Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую... "Двоеточие", — подумал Штирлиц.
***
Штирлиц напоролся на Сук, у них и заночевал.
***
Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку. Светка обиделась и ушла.
***
Штирлиц гнал в собственной машине. Дома гнать было опасно.
***
Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул руку в карман. "Это конец, — подумал Штирлиц. — Но где же тогда пистолет?"
***
Штирлиц склонился над картой мира: его неудержимо рвало на родину.
***
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели! Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но ещё пили, курили травку и танцевали.
***
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошеная. Подкошенную он убил на прошлой неделе.
***
Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера, Мюллер жалобно визжал и отбивался.
***
Штирлиц приготовился к бою , а пришла гёрл...
***
- Холтофф, что это у вас за повязка на лице?
- Да вот вчера попросил Штирлица налить мне коньяку на глазок.
***
Кет зашла в бар отведать пенистого пивца. Тогда она еще не знала, что этого певца хорошо знал Штирлиц.
***
Кэт не хотела становиться раком — но пришлось...
Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.
***
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, с#ки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
***
Штирлиц вышел из бара бодро постукивая запонками по асфальту.
***
Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало за малым". Но малое не встало.
***
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор
***
- Не уйдет — подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
- Идиот — подумал Штирлиц и ушел через вход.
|
|
|
Alraun
философ
|
|
Irena
философ
|
|
22 мая 2008 г. 20:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошеная. Подкошенную он убил на прошлой неделе.
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь вскочил и побежал вприпрыжку. В припрыжке его ждали. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
22 мая 2008 г. 21:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Irena Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь вскочил и побежал вприпрыжку. В припрыжке его ждали.
В "Припрыжке" у него была спрятана рация, Рация была новой радисткой Штирлица
***
Мюллер вешал занавеску. Штирлиц ничем не мог помочь румынскому товарищу.
*****
Профессор Плейшнер падал с пятого этажа в четвёртый раз — яд не действовал.
***
На 23 февраля Штирлиц залез на крышу Рехстага и размахивал красным знаменем. Никогда он не был так близко к провалу
*** |
|
|
цитировать
