| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
20 мая 2008 г. 13:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Как говорил Робинзон Крузо: "Черепаха не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"
______________________________________________________ ____
На пляже все все женщины не дают прохода французу, а на поляка никто не обращает внимания. Поляк просит француза поделиться секретом.
- Очень просто, приятель, я в плавки кладу картофелину.
Поляк послушался совета, но эффекта никакого. Возмущённый приходит к французу:
- Вы меня обманули!
- Я не хотел Вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади...
______________________________________________________ __
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
20 мая 2008 г. 14:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот,
в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
______________________________________________________ __________________________
У него была редчайшая профессия. Он работал натурщиком у Фаберже.
______________________________________________________ __________________________
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Жена в спальне с мужем:
- Как там твой Ктулхуй? Не проснулся еще?
______________________________________________________ _______________
Посмотрев только что выпуск новостей, подумал, что у нас сейчас есть
абсолютно уникальная возможность посмотреть на развитие культа
двух личностей.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
B.E.You
магистр
|
|
20 мая 2008 г. 14:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ФАНТОМ Как говорил Робинзон Крузо
цитата ФАНТОМ Женская логика
цитата ФАНТОМ Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот,
в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
 |
|
|
B.E.You
магистр
|
|
20 мая 2008 г. 15:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА
***
Забирается мужик на Эверест.
Забрался стал в полный рост и начинает орать:
-f**k y()u!!!!
Эхо: -f**k y()u!!!!
Мужик снова:
-f**k y()u!!!!
Эхо: -f**k y()u!!!!
Тут мужик спотыкается, начиет падать и орать:
Help me!!!!!
Эхо: -f**k y()u!!!!
***
Во время его службы в Армии был у них один прапорщик, который любил построить всю роту и проводить среди них воспитательную работу. И вот однажды построил он их и начал читать лекцию на тему "Почему нужно ходить в тапочках".
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Вот представьте, рядовой Иванов ночью захотел в туалет, встал с кровати, тапочки лень надевать и он босиком пошел в туалет. А рядовой Петров сходил в туалет до него, вспомнил любимую девушку и вздRочнул там, а рядовой Иванов не заметил и наступил. Пришел лег спать, пятку почесал, а потом пальцы в рот. Все. Считай заочно отсос@л...
***
Она была как Робин Гуд: брала у богатых и давала бедным...
|
|
|
WiNchiK 
магистр
|
|
20 мая 2008 г. 16:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата B.E.You Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
цитата ФАНТОМ Жена в спальне с мужем:
....а жена-то ничего так...Лавкрафта почитывает....
цитата ФАНТОМ Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
|
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
Strannic86
магистр
|
|
21 мая 2008 г. 02:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более
испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
***
На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
***
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый — давайте подарим 600ый мерс?
остальные — да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй — тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные — да не, у него есть уже.
третий — ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные — да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
|
–––
Не подражайте другим. Найдите себя и будьте собой.
Д.Карнеги |
|
|
albori
магистр
|
|
21 мая 2008 г. 06:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
|
–––
Я бы хотел доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса. |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
21 мая 2008 г. 11:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать.
______________________________________________________ ___
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.
______________________________________________________ ___
Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?!
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Alraun
философ
|
|
21 мая 2008 г. 11:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Крёстная, а в чём же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Приора! Но помни, ровно в полночь....а может быть и раньше....в принципе, в любое время....короче, на тыкве надёжнее будет!
Сидят две блондинки на кухне. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно
|
–––
"Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть - бесконечным" © |
|
|
terranid
магистр
|
|
21 мая 2008 г. 11:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Возможно, ты душой к добру стремишься, возможно, что ты действуешь любя. Но помни: коль на женщину ложишься, ответственность ложиться на тебя!!!
****
Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода....
****
Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
aznats
магистр
|
|
21 мая 2008 г. 11:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Strannic86 Женщина прибыла к вратам рая
цитата albori Ну раз ты все равно на табуреточке
цитата Alraun А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
|
–––
Логика – замечательная штука, однако против человеческого мышления она бессильна. (с) Терри Пратчет |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
Alraun
философ
|
|
B.E.You
магистр
|
|
21 мая 2008 г. 14:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мечта
Однажды ёжики захотели Мечту. Взяли — и захотели. А если ёж чего-то (или кого-то) хочет, то он этого обязательно добьется. Любыми методами. И если видите, что ёжик чего-то хочет — прячьтесь. Потому как опасное это дело — на его дороге стоять. Особенно, если он не один, а стаей. И за Мечтой.
Склад был старый, пыльный и сильно погрызенный крысами. Стены его — вперемешку доски-бетон-алюминий — давно требовали покраски, а предметы, скопившиеся на полках, поражали воображение своим многообразием и бессмысленностью.
Смотритель склада скучал. Он скучал так уже лет тысячу, а может, и целых две. На носу у него сидели потрескавшиеся очки и мохнатый паук в колпаке с бубенчиками, на пальцах фальшиво сияли тусклые золотые кольца, а холодные голубые глаза внимательно смотрели на мир, фиксируя любые происходящие в нём изменения. Вон полетела муха, вот лучик света проник сквозь прохудившуюся крышу, кто-то к стойке протопал… К стойке…Протопал…
- Не отдавайте им! — тихо прошептал голос снизу.
- Не понял… — ошеломлённо произнёс Смотритель.
- Ни за что не отдавайте! — жаркий шёпот стал громче — внизу явно встали на цыпочки в надежде быть услышанными.
- Так не отдавать-то что?! — Смотритель попытался разглядеть посетителя, однако стойка была широкая, а тянутся было лень.
- Ничего не отдавайте, — прошептали из-под стойки.
- Кому не отдавать-то?! — Смотритель начинал терять терпение, а паук на его носу нервно вязал флаг кубинской революции.
- Им, — голос внизу был почти неслышен.
- КОМУ ИМ?!!! — не выдержал Смотритель и резко перегнулся через стойку. Паук зазвенел бубенчиками. Внизу скромно, на цыпочках, стоял ёжик.
- Ты кто? — удивился Смотритель.
- Моё имя и порядковый номер вам ничего не скажут, — хлюпнул носом Тридцать второй справа. — Я спасаю вас от ужаснейшего кошмара.
- Это ещё от какого? — удивился Смотритель.
- Вот он придёт — сами узнаете, — уклончиво ответил ёжик.
- Кто придёт? — брови Смотрителя стремительно карабкались всё выше и выше — он уже ничего не понимал.
- Узнает, — Тридцать второй справа нервно оглянулся, затем поманил лапкой Смотрителя. Тот нагнулся ещё ниже. — Только смотрите, я вам ничего не говорил. Они придут, и будут просить чего-то. Я думаю, что Мечту, — быстро-быстро затараторил ёжик на ухо смотрителю. — А вы её не давайте!
- Да я и не дам, — хмыкнул смотритель. — Если у них документа нету.
- У них "Нада!" есть, — печально пробормотал Тридцать второй. — Оно сильнее документа.
- Нет ничего сильнее документа! — жестко поставил точку Смотритель. — Нет документа — нет и мечты.
- Ну смотрите, как знаете. Я вас предупреждал. Вы им только Мечту не отдавайте… — и Тридцать второй справа выскользнул за дверь.
Через пять минут в дверь постучали. Тараном. На пороге стоял Главный Ёжик.
- Здравствуйте, я за Мечтой, — скромно шаркнул он ножкой.
- А у вас документ есть? — коварно поинтересовался Смотритель. — И вообще, зачем она вам?
- Нада! — уклончиво ответил Главный Ёж.
Глаза Смотрителя остекленели, и он отправился искать на полках Мечту. История повторялась. Паук тихо вязал шарфик.
Пыльная, потёртая Мечта стояла на пеньке. В ней не было ничего особенного, она была самая обыкновенная. Но ёжикам было всё равно. Мечта была белая, пушистая, и, что самое главное ЕЖИНАЯ.
|
|
|
B.E.You
магистр
|
|
21 мая 2008 г. 14:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ежик и водка
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, — почему-то шепотом позвал Медвежонок. — Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то
позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! — согласился
второй.
|
|
|
B.E.You
магистр
|
|
21 мая 2008 г. 14:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ежик и рыбак
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в
небесном молоке.И вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону
и так характерно бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему, привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу, привет, рыбак,как тебе это чудесное утро? и он мне скажет, да, Ёжик, утро действительно прекрасное — и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я, взмахнув лапой, скажу, привет, рыбак!ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет, жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик, и мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НАФИГ, ЁЖИК!
Ёжик, щелкнув пальцами: — Тоже вариант...
|
|
|
B.E.You
магистр
|
|
21 мая 2008 г. 14:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Экскурсия
Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти звери. Им плевать.
В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отдвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, — ответили ему.
- Какие ёжики? не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую экскурсию? занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, — сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? — удивился чёрт.
- Нада, — уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, — обрадовался чёрт. Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
- И год! — добавил он. И захлопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, — предупредили ёжики. Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, — сказали за воротами.
…Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.
По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.
|
|
|
albori
магистр
|
|
21 мая 2008 г. 17:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.
***
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
***
Канадская федерация по фигурному катанию с клюшкой, считая, что их команда откатала лучше, требует для своих подопечных второй комплект золотых медалей.
|
–––
Я бы хотел доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
21 мая 2008 г. 18:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата albori Канадская федерация по фигурному катанию с клюшкой, считая, что их команда откатала лучше, требует для своих подопечных второй комплект золотых медалей.
 |
|
|
цитировать