Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1061 1062 1063 1064 1065...2337 2338 2339 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

авторитет

17 марта 2014 г. 12:00

цитировать | [ ]

цитата Arhc MC
Кто-нибудь может объяснить, почему, если кричишь "Пожар!" — приезжают пожарные; "Убивают!" — приезжает полиция, а на "Галактика в опасности!" — всего лишь санитары?

Я могу:
На крики "Галактика в опасности!" сначала приехали "люди в черном", но этого никто не помнит :-D

миротворец

17 марта 2014 г. 12:06

цитировать | [ ]

цитата
Захожу намедни в аптеку за «Плантексом» (специальный чай для грудничков, в одной пачке десять пакетиков).
— Можно упаковочку «Плантекса»?
— Вам большую или маленькую?
— Разве они разные бывают?
— Есть по три штуки, есть по двенадцать.
— (удивлённо) Давайте большую.
— Выбирайте! — показывает аптекарь на стеллажик с презервативами «Контекс».
— (с печальной улыбкой) Девушка, мне нужен чай для грудничков «Плантекс». А «Контекс» уже поздно...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

17 марта 2014 г. 18:20

цитировать | [ ]

цитата
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

17 марта 2014 г. 20:35

цитировать | [ ]

цитата
RedAries: Только в России может существовать столовая, которая закрывается на обед!

цитата
xxx: "Роскомнадзор отметил уменьшение числа российских СМИ"
yyy: очень не хватает фразы "с удивлением".

цитата
xxx:
Муж пришел с празнования на работе.
Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами.
Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа...

цитата
Локи: Будет ли нормальный человек пугать барбусов в аквариуме сушеной воблой??

философ

17 марта 2014 г. 21:43

цитировать | [ ]

Диалог в Овальном кабинете:
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай Бог, господин президент! Вы за паралимпиадой в Сочи наблюдаете???

–––
У меня было два инсульта. Один в ноябре 2017 года. Второй - год спустя.
Очень трудно писать. Каждую букву ищу на клавиатуре...

философ

18 марта 2014 г. 07:40

цитировать | [ ]

Нашедшего кошелек с тремя тысячами долларов США и с проездным на март просьба:
срочно вернуть, хотя бы

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

деньги.

цитата
Внимание!
Потерялся ребенок.
Одет в розовые гольфики, розовые босоножки и розовые бантики...
Особая примета:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
мальчик.

философ

18 марта 2014 г. 09:57

цитировать | [ ]

цитата
Рассказывают забавную и поучительную историю о том, как однажды проходил вступительный экзамен на физическом факультете университета Сорбонны.
На столе у экзаменаторов был установлен маятник, абитуриентам необходимо было измерить, как он колеблется, и на основании этого рассчитать ускорение свободного падения g.
Естественно, что у большинства из них получилось g=9,8, и только двое пришли с вопросом:
— Что за ***! Получается, что g=11.
Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный электромагнит.

–––
...после смерти все басисты попадают в метроном...

авторитет

18 марта 2014 г. 13:08

цитировать | [ ]

У меня подруга — проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает!
*   * *
- О Боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите?! 120 лошадей!
*   * *
Маленький мальчик говорит девочке:
- Я тебя люблю.
- Как взрослый? — удивляется она.
- Нет, по-настоящему.
*   * *
- Твой много пьет?
- До зеленых чертей!
- А мой еще и с ними.
*   * *
- Америка прошла большой путь...
- Ага! От хижины дяди Тома до барака Обамы!

–––
Писать следует либо о том, что знаешь хорошо, либо о том, чего никто не знает. АБС

авторитет

18 марта 2014 г. 13:10

цитировать | [ ]

- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри какая погода — хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- А ты один иди, без Бобика!
*   * *
Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает:
- А что это ты глотаешь какие-то таблетки, а потом пищишь? Пи-пи-пи-пи...
- Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: после приема пищи.
*   * *
Женщин понять очень сложно. В который раз могут смотреть «Титаник», где под воду уходит не одна сотня людей — это для них романтика. А фильм, в котором отрывают всего две руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно...
*   * *
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
*   * *
- Товарищ техник! Я вам уже три раза писал: у меня в квартире потолок постоянно протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?
*   * *
Мужчина понимает, что влюблен, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.

–––
Писать следует либо о том, что знаешь хорошо, либо о том, чего никто не знает. АБС

авторитет

18 марта 2014 г. 13:11

цитировать | [ ]

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелек.
*   * *
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже деретесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
*   * *
Режиссер — драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в тексте нету мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
*   * *
- А вы знаете, почему у «Запорожца» багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
*   * *
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит получше стало.
*   * *
- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

–––
Писать следует либо о том, что знаешь хорошо, либо о том, чего никто не знает. АБС

миротворец

18 марта 2014 г. 14:52

цитировать | [ ]

Да здравствует Страшный Суд, самый справедливый и гуманный суд в мире!
______________________________________________________ _____________________________

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.
______________________________________________________ _____________________________

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

18 марта 2014 г. 15:01

цитировать | [ ]

Иностранцу не понять, как можно начистить репу двух хренам и настучать по тыкве одному перцу.

Страшный сон хакера: срочно нужно зайти в туалет, логин помню, пароль нет.

Самый быстрый способ остудить чай – включить комп и зайти на сайт.

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

От работы худеют. Некоторые даже охудевают!

Унижайте людей простым вопросом: «Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?»

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём всё равно, кого ты обливаешь.

Елена не сразу поняла истинный смысл фразы «Ваша дочь пошла на шашлыки».

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся – он твой!

Тараканы в голове, бабочки в животе, на душе кошки... И вот что делать с этим зверинцем?!

Самое страшное — это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

Бесплатный сыр только в чизбургере, который пробили как гамбургер.

По подсчётам учёных, 90% людей симулировали эволюцию

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

Деликатный человек не станет докучать продавцу расспросами о цене и качестве товара. А просто возьмёт то, что ему нужно, и незаметно уйдёт.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть всё так хорошо!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

18 марта 2014 г. 15:04

цитировать | [ ]

Два алкаша заходят в винно-водочный магазин за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за тысячу долларов. Второй, выводя товарища из ступора:
– Идём, это для непьющих.

Вчера разослал друзьям эсэмэску: «Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спасибо». Почти все позвонили. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
– А телефон-то нашёл?
– Это ещё раз подтверждает мою теорию.

Преподаватель обращается к студентам:
– Друзья мои, если я вам поставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. А вот если не поставлю – вы пойдёте служить в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже.

- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

философ

18 марта 2014 г. 16:33

цитировать | [ ]

цитата antel
Почти все позвонили.

Позанудствую. Я бы тоже позвонила узнать: всё ли у моего друга в порядке с самочувствием :-D

миротворец

18 марта 2014 г. 19:28

цитировать | [ ]

Впечатления экскурсоводов

Примерно на 40-ой минуте пребывания в назаретской Базилике Благовещенья неожиданно получаю вопрос:
- А это случайно не тот храм, из которого Иисус фарисеев изгонял?
На секунду замираю, перевариваю информацию и отвечаю:
- Нет. Он вообще их ни из какого храма не изгонял. А из этого тем более.
Поджатые губы, уничижительный взгляд, саркастический тон:
- Хм.. А как же тогда то, что мы знаем?

В Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота, так как из них выезжает транспорт. Та же тётка:
- Что, настоящий транспорт?
- А какой Вы думали?
- Ну мало ли.... Колесницы....

Pоссийский турист после посещения Храма Гроба Господня, выполнив всё необходимое: положил-освятил-прикоснулся-опалил, подходит ко мне с вопросом:
- А где же тут русская территория?
Объясняю, что её здесь нет. На глазах лицо начинает меняться, а голос срываться в крик:
- Так чего же Вы нас сюда привели. Это же НЕ НАША ВЕРА!

Нахожусь на средней террасе садов бахаи в Хайфе и говорю, что пройти по террасам можно только с позволения бахаи. И слышу от туристки из России реплику в ответ: "Вот мы вам перекроем нефтяную трубу, и вы сразу откроете проход по этим садам!"

Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Тащу за собой несчастных, изнывающих туристов через старый город. За спиной муж пилит жену за то, что вытащила
его сюда.
- И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить. Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку....

- Вы сказали что это католический монастырь?
- Да.
- А почему крест еврейский?

Передаю со слов одной моей замечательнейшей коллеги.
После посещения Кейсарии, заходит она в автобус и видит, что на сидении за ней сидит женщина с сильно возмущённым лицом. Ну просто вся кипит. И в тот момент, когда коллега берёт в руки микрофон, женщина с возмущённым лицом достаёт из сумочки телефон, куда то звонит и громко в телефон сообщает:
- Сёма, шоб ты знал! Ирод это совсем не то, шо ты мне рассказывал.....

Российская туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию в Храме Гроба Господня:
- А ещё недавно мы точно так же стояли в очереди в мавзолей. Как быстро меняется мировоззрение.

Во время экскурсии "Иерусалим Христианский".
Туристка (немного смущаясь): — Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
Я: — Да ради бога, спрашивайте.
Т: — Скажите, а евреи чувствуют вину за то что Иисуса распяли.
Я: — За всех не ручаюсь, но я лично сплю спокойно......

Стою это я на днях над иерусалимским кладбищем, что на Масличной Горе. Закончил вещание и, по сложившейся традиции, предлагаю зайти в туалет и сесть в автобус. В этот момент обычно начинаются вопросы и тётенька возле меня говорит:
- Мне это всё неинтересно, меня интересует только одно. Где будет похоронен Кобзон?
В виду того, что вопросы будущего захоронения всевозможных российских селебс в последнее время сильно участились, а объяснения мои, о том что я и за местной-то бранжей следить не успеваю, куда мне за иностранной, да и в московских кладбищах я не сильно специалист, всерьёз туристом не воспринимаются, то с некоторых пор при этих вопросах я стал включать дурку.
- А кто это? — совершенно искренне, спрашиваю я.
- Как же? Иосиф Кобзон,- говорит тётенька. После чего следует предложение, которое бы я включил во все учебники политкорректности.
- Это же наш знаменитый певец...эээ....ммм...эээ... вашей национальности.

Коллега поделился, рвущей душу в клочья, историей.
Ведёт он группу по "Яд ва-Шем", остановился у монумента Янушу Корчаку и ждёт группу. Пока он ждёт, одна молодая российская тётушка, тыча в рукой в монумент, спрашивает своего юного племянника из Германии:
- Ты знаешь кто это?
На что мальчишка отрицательно мотает головой. И тогда тётушка продолжает:
- Это дедушка Ленин. Он очень любил детей и за это ему здесь поставили памятник.

В Иерусалиме подходит к коллеге симпатичная, по её словам, девушка, и задаёт набивший оскомину вопрос:
- А что в Храме Гроба Господня освящают?
Коллега (устало): — Да всё что угодно.
Девушка (обрадованно): — Ой, и презервативчик освятить можно?...

Коллега рассказывает она в кармелитском монастыре в Хайфе о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение:
- Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых.
Одна туристка вежливо так интересуется:
- А кто же первая?
на что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос:
- Ну как Вы думаете?
Туристка думает, догадывается и неуверенно отвечая-переспрашивает:
- Крупская?

авторитет

19 марта 2014 г. 00:34

цитировать | [ ]

Тоже вспомнилась история связанная с Израилем и туристами.

Турция. Конец мая. Жара.
Из пункта А в пункт Б передвигается автобус с туристами. Гид скрашивает путь-дорогу рассказом о Турции. Задает вопрос.
- Кто знает, какой город является столицей Турции?
Народ молчит, притомился в жару, лень отвечать.
Я не выдержал и громко сказал:
- Тель-Авив.
"Автобус заржал". Не смеялись только турки: водитель и гид.
Понимаю, что шутка глупая, но сдержатся было трудно.

авторитет

19 марта 2014 г. 09:04

цитировать | [ ]

Жена 8 Марта будит мужа:
- Ты помнишь, какой сегодня праздник?!
- Конечно помню! 23 февраля по старому стилю.
*   * *
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю. На тебе женится Дима.
*   * *
- Девушка, это вы ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто! А где принц?
*   * *
Лежат на столе две книги. Первая — тонкая, написано: «Логика», вторая — толстенная, написано: «Женская логика». Том 1.
*   * *
Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

–––
Писать следует либо о том, что знаешь хорошо, либо о том, чего никто не знает. АБС

философ

19 марта 2014 г. 09:36

цитировать | [ ]

цитата
- Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, доктор!

цитата
Мужик с женой ругаются.
Она и говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь,
у тараканов рождаемость падает!

цитата
Одна дама слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член.
Она, конечно, удаляла регулярно спам, но на уровне подсознания информация-то откладывалась...
Короче, в итоге —
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
дама сменила мужа.

магистр

19 марта 2014 г. 11:47

цитировать | [ ]

Коктейль "Бородино": одна часть людей, одна часть коней. Тщательно перемешать.

–––
«Закончить книгу — это как отвести ребенка во двор и пристрелить».
(с) (Трумен Капоте)

авторитет

19 марта 2014 г. 14:28

цитировать | [ ]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Правильно! Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку ездит. Чего же не так?
- Он его в руках повертел, повертел и спрашивает: «А что это такое?».
*   * *
- Пaп, a у бaбушки Клaвы кaкое полное имя?
- Клaвдия.
- Правда, что ли? Ну, блин! А я с пaцaнaми поспорил, что Клaвиaтурa!
*   * *
- Подруга, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?» смело отвечай:
- Мне в 15 часов к венерологу, а потом я свободна!
*   * *
В Интернете появился новый вирус под названием «Бомж». Программы не трогает, просто роется в корзине.

–––
Писать следует либо о том, что знаешь хорошо, либо о том, чего никто не знает. АБС