Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1060 1061 1062 1063 1064...2339 2340 2341 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

15 марта 2014 г. 17:19

цитировать | [ ]

Трое неизвестных отобрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

–––
У меня было два инсульта. Один в ноябре 2017 года. Второй - год спустя.
Очень трудно писать. Каждую букву ищу на клавиатуре...

авторитет

15 марта 2014 г. 17:28

цитировать | [ ]

цитата e-Pluto
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

Друг ушел в буддистский монастырь на четыре года — в нескольких часах от Барселоны организовали тибетские монахи, при нем есть большое здание, в котором размещаются люди, приезжающие на несколько дней или пару недель.
Соответственно, распорядок дня жесткий, включает всякие нужные для буддистов дисциплины. И вот он рассказывает мне о этом распорядке и доходит до шести вечера. "А в с шести до восьми, говорит, время занятий карма-йогой". "А это что, — спрашиваю."
"А это, отвечает он, мытье туалетов и дежурство по кухне. Улучшение кармы напрямую."

–––
Нужны ли мы нам? Кристобаль Х. Хунта

миротворец

15 марта 2014 г. 22:45

цитировать | [ ]

    Коллеги!

    При всём изобилии постов, в этой теме совершенно теряется любимый (думаю, не только мной) профильно-книжный (издательский, книготорговый, библиофильский) сегмент. Поэтому, если у кого-то будут появляться "профильные байки", — приглашаю делать их перепосты отсюда в комменты к статье Анекдоты о книгах и книжниках в моей колонке.
    Давайте соберём коллекцию профессионально-книжных анекдотов!

–––
Отдохнуть и подохнуть - слова однокоренные и часто с прямой причинно-следственной связью. ©borch

философ

15 марта 2014 г. 23:00

цитировать | [ ]

цитата
гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

цитата
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
бл@ть,
ТЫ привез...

цитата
Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и побольше романтики!

цитата
Любитель читать в туалете случайно наср@л в библиотеке.

цитата
Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- «Продается».

философ

16 марта 2014 г. 07:46

цитировать | [ ]

цитата
Новый вирус — "БомЖ.жж"!
Он просто роется в вашей Корзине...

цитата
Путин — министрам:
- Почему вы сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!
- Владимир Владимирович! Всё, что ни делается – всё к лучшему!

цитата
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит — значит, либо думает,
либо — это портрет.

активист

16 марта 2014 г. 10:08

цитировать | [ ]

цитата e-Pluto
Любитель читать в туалете случайно наср@л в библиотеке.

Неужели есть читатели, настолько себя не контролирующие?

философ

16 марта 2014 г. 10:22

цитировать | [ ]

цитата Korochun
есть читатели, настолько себя не контролирующие?

А если вдруг такое?

цитата
Иногда фантастическая книга захватывает настолько, что кажется, будто из неё торчит когтистая лапа или свисает чешуйчатый хвост.
Надея Ясминска — "Книгармония"

активист

16 марта 2014 г. 10:42

цитировать | [ ]

цитата e-Pluto
А если вдруг такое?

Читал книгу с СИ (о ней и суетился, что издать надо), именно не отрываясь. Очень помогло умение действовать одной рукой.

философ

16 марта 2014 г. 13:32

цитировать | [ ]

цитата
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, ты опять будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
продолжать играть на компе?

цитата
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили
гардину — значит, и руки у вас тоже не оттуда растут.

цитата
- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый,
куплю маме цветов, тебе — велосипед...

философ

16 марта 2014 г. 13:52

цитировать | [ ]

цитата
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

–––
Чудеса не противоречат законам Природы, они противоречат нашим представлениям о законах Природы. (с) Блаженный Августин

миротворец

16 марта 2014 г. 17:43

цитировать | [ ]

Русские долго запрягают, но потом никуда не едут. Просто запрягают и распрягают, запрягают и распрягают. Это и есть наш особый путь. (Г.Горин)

Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?

Деревенские коты не верили Василию, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками....

Пришла весна, и Буратино очень пожалел, что был сделан
добросовестным папой Карло без сучка и задоринки.

миротворец

16 марта 2014 г. 18:33

цитировать | [ ]

цитата
Несколько лет назад было, заходит муж в комнату, а там дочь-подросток по скайпу с юношей общается, типа уроки делают, а по факту — флиртуют. Но это мне понятно, что флиртуют, я и не вмешиваюсь, а муж решил, что и в самом деле задачу решают. Минуту послушал, вытряхнул дочь из кресла, сам прочно уселся и начал парню объяснять, мол, что ты несешь, Вася, есть же простая формула, вот такая, и еще можно применить вот такую, с тем же результатом, и даже еще проще, учи матчасть. Дочь стоит вся красная, парень запинается...

философ

17 марта 2014 г. 08:36

цитировать | [ ]

цитата
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.

цитата
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира.
То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит...
Миру мир!

миротворец

17 марта 2014 г. 10:43

цитировать | [ ]

Кто-нибудь может объяснить, почему, если кричишь "Пожар!" — приезжают пожарные; "Убивают!" — приезжает полиция, а на "Галактика в опасности!" — всего лишь санитары?

магистр

17 марта 2014 г. 11:38

цитировать | [ ]

Чтобы не проспать ничего важного, Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.

–––
«Закончить книгу — это как отвести ребенка во двор и пристрелить».
(с) (Трумен Капоте)

авторитет

17 марта 2014 г. 11:41

цитировать | [ ]

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал свои автомобили.
* * *
Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо. Жена pодить должна...
Командиp отпустил его. Чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.
* * *
НЛО. Заседание комиссии по контактам.
- Друзья, у землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы своей планеты, но они выделяют огромные средства, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?