Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...86 87 88 89 90...2341 2342 2343 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

12 мая 2008 г. 21:45

цитировать | [ ]

А еще я люблю фразочки из милицейских протоколов:

Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.
Hоги вытянуты вдоль тела.
Hаправляю вам на проживание и содержание труп...
Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
Рана правого века верхнего глаза.
Имеется рана левой верхней брови.
Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
Лицо подушкообразной формы.
Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
Hаправляем вам прах, который повесился.
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
Придатки в глазу не изменены.
Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
Hаправляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.
Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
Hаправляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.
Труп скончался по причине болезни.
Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
Hа трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.
Автотравма на воде.
23.06 Безносов утонул на городском кладбище.

–––
Cлабые скажут «не судьба»... сильные скажут «я попробую еще раз»... а самые сильные скажут «я буду пробовать до тех пор, пока вс

миродержец

12 мая 2008 г. 22:47

цитировать | [ ]

цитата ladykepnet
Приятель спрашивает:
- Почему у тебя на ноге повязка?
- Голова болит.
- А почему повязка на ноге?
- Сползла.

–––
Я рождён. Аз есмь!
Все травы, горы, звёзды - Мои. Надолго...

философ

12 мая 2008 г. 22:55

цитировать | [ ]

цитата
Приятель спрашивает:
- Почему у тебя на ноге повязка?
- Голова болит.
- А почему повязка на ноге?
- Сползла.

вообще-то этому анекдоту лет 40... 8-]

цитата
В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

А это ходячий израильский анекдот, только без новых русских и отправляют за хумусом. 8:-0

магистр

13 мая 2008 г. 10:39

цитировать | [ ]

Репортёр в школе:
- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одно неудобство...
- Какое же?
- Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов...
****
- Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
- Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать!
****
- Доктор, мы живём с женой уже 20 лет, а у нас ещё нет детей!
- Но я же посоветовал вашей жене поехать лечиться на курорт.
- Да, мы провели там два месяца!
- Но вас-то я туда не посылал!
****
Учитель физики:
- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадёшь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть лучше Петя возмётся, он отличник...

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

магистр

13 мая 2008 г. 13:39

цитировать | [ ]

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
****
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
- В нашей палате.
****
Повели школьников в канун 9 мая в кинотеатр, показать детям фильм про войну.
На следующий день открытый урок, директор, проверка с министерства и др. учительница спрашивает Дети, а что вам понравилось в фильме про войну? Кто скажет?
- Дети одновременно набирают побольше воздуха влегкие и все дружно орут: Вот тот человек, который все время затягивался и говорил: "ХОРОШ У ВАС ПЛАН, ТОВАРИЩ СТАЛИН"!
****
— Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей бывшей тёще Марии Ивановне?

магистр

13 мая 2008 г. 13:56

цитировать | [ ]

цитата terranid
- Пусть лучше Петя возмётся, он отличник...

Класс!!!!!!!!!!

магистр

13 мая 2008 г. 14:02

цитировать | [ ]

Из милицейской хроники.
По факту установления попытки совершения изнасилования 24-летней "Мисс Кривой Рог" возбуждено двое милиционеров.
***
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника.
Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот — тут-то ему и поплохело...
***
Пропало вознаграждение! Нашедшему — собака!
***
Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья — но больше всего накрыло маму и гостей!

магистр

13 мая 2008 г. 14:11

цитировать | [ ]

цитата B.E.You
возбуждено двое милиционеров.

цитата terranid
Пусть лучше Петя возмётся, он отличник...

...как бывший отличник скажу...- не смешно...но жизненно.... :-)))

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

миротворец

13 мая 2008 г. 14:13

цитировать | [ ]

цитата terranid
Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадёшь, если возьмешься за эти две фазы?

380 вольт ;)))

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

магистр

13 мая 2008 г. 14:25

цитировать | [ ]

цитата ladykepnet
- А вот и не угадали — чай...

Ага.
Это и в моей коллекции любимых.

–––
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

магистр

13 мая 2008 г. 14:46

цитировать | [ ]

цитата terranid
Пусть лучше Петя возмётся, он отличник...

магистр

13 мая 2008 г. 15:29

цитировать | [ ]

цитата terranid
"ХОРОШ У ВАС ПЛАН, ТОВАРИЩ СТАЛИН"

–––
Не подражайте другим. Найдите себя и будьте собой.
Д.Карнеги

миротворец

14 мая 2008 г. 15:58

цитировать | [ ]

Помимо двух настоящих извращений — хоккея на траве и балета на льду, существует и третье — диалап через ip-телефонию...

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

14 мая 2008 г. 16:09

цитировать | [ ]

- Сколько вы возьмете за покраску моей лоджии?
- Пять тысяч лир, — отвечает маляр
- О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микеланджело! – воскликнул возмущенный хозяин дома.
- Послушайте, хозяин, — пригрозил маляр, — если этот парень покрасит вашу лоджию за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.
****
Пришел к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
- Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
- Ну сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать… нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
- Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собрался уходить, когда хозяйка говорит ему:
- Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
****
Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!
****
Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Умирают только одаренные.
****
Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает уму женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? – вопрошает женщина.
- 25
- А так? – опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? – расстегивает халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так? – скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой нет.
- 25!
- Да пошел ты! Забери! – в истерике женщина бросает ему 25 рублей.
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25руб.
- Пива на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять – пусть теперь ссыт всю ночь!

миротворец

14 мая 2008 г. 16:10

цитировать | [ ]

цитата terranid
- Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

старо, но всегда очень смешно.

цитата terranid
- Не хотел 15 минут постоять – пусть теперь ссыт всю ночь!

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

магистр

14 мая 2008 г. 16:11

цитировать | [ ]

цитата terranid
- Не хотел 15 минут постоять – пусть теперь ссыт всю ночь!

–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

магистр

14 мая 2008 г. 16:21

цитировать | [ ]

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

–––
«Где бы ты ни был... все подключены»
— Лэйн Ивакура (Serial Experiments Lain)

миротворец

14 мая 2008 г. 16:48

цитировать | [ ]

Карлсон — значит "сын Карла".
Значит у него папа — Карло...
Получается что с Буратиной они братья???
_____________________________________________

Настоящий студент — енто не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

14 мая 2008 г. 16:51

цитировать | [ ]

Колени трясутся

Себе я не рад

Володя волнуется тоже

Теперь я не просто простой демократ

Теперь президент я.О Боже! o_O

Я новых туфлей не успел разносить,

Как жмуть они мне,счас завою. :-(((

Опять я забыл у Володи спросить.

Какую зарплату мне будут платить

Ведь столько в стране геморрою. :-(

Жена улыбается страшно зело

Хоть рот бы ладонью прикрыла >:-|

За что этой бабе со мной так свезло,

Она ж меня вечно пилила.

Володя открыт (хорошо нет дождя)

Гляжу на него виновато

Едва он не плачет с поста уходя

(Эх, видно, большая зарплата!!!!) ( :-)))