цитата

Летом женился. Где-то через пару недель после свадьбы собираюсь утром на работу, спрашиваю у жены, какую погоду на сегодня обещали – брать зонт или нет?
Жена:
- Да охота тебе этот зонт таскать! Ну, подумаешь, под дождь попадешь. Лето же, тепло... Ну намокнешь если даже — ничего страшного!
- Я-то, — объясняю, — если намокну, это действительно не страшно, а вот если намокнет паспорт в кармане...
Жена, отмахиваясь:
- А, брось! Самое страшное, что можно было сделать с твоим паспортом, я уже сделала!..

цитата

Произошла данная история в Бельгии, во фламандской ее части. Первым в Бельгию приехал мой шеф, а через пару лет и я, сейчас подвизаюсь в аспирантуре местного университета. Вот что рассказал мой шеф. Когда он приехал в Бельгию, сотрудники научного центра, где он должен был работать, естественно, предложили пойти отметить прибытие и начало плодотворного сотрудничества...
Начали с пива, закончили водкой — короче, часам к трем ночи назюзюкались изрядно, разошлись по домам. На следующий день первым пришел мой шеф — в 10.00, часам к 11 подгреб еще один из участников — Серж (фламандец), к 12 и остальные подтянулись. Рожи у всех опухшие, но у Сержа еще и огромный синячище во всю левую половину лица (это важно). На вопрос, что случилось, он сказал, что помнит плохо, но, кажется, булыжная мостовая резко подпрыгнула и больно ударила по лицу. Мой шеф его спрашивает, что же, мол, при виде такого безобразия жена сказала? На что получает гордый ответ Сержа:
- Фламандские жены в таких случаях ничего не говорят своим мужьям!
Затем спрашивает:
- А что бы сказала русская жена?
На что мой шеф тоже гордо отвечает:
- Русская жена тоже бы тебе ничего не сказала. Но наутро ты бы выглядел симметрично!..

цитата

Захожу в магазин электроники. Не людно, но народ есть, причём, как это бывает в таких магазинах, все суровые и серьёзные мужики. Сразу встаю в небольшую очередь у кассы, просто батарейки прикупить нужно было. Доходит очередь до одного мужика передо мной. Мужик большой, крупный, с бородой... сама брутальность в общем.
- Что хотели? — спрашивает кассирша.
- Мне бы указку лазерную.
- у нас промышленных, только маленькие, брелки на ключи.
- можно посмотреть?
Кассирша лезет под прилавок, ищет товар и попутно спрашивает не отрывая взгляда от прилавка:
- вам для чего?
Мужик замялся, окинул всю очередь беглым взглядом и чуть понизив голос:
- с котом поиграть...
не улыбались только те, кто был в другом конце магазина и не слышали разговора )

цитата

Меня интересует очень важный вопрос: если пластиковые динозавры сделаны из пластика, а пластик – из нефти, а нефть – из доисторических динозавров, то пластиковые динозавры – НАСТОЯЩИЕ????

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

- Дайте мне точку опоры!
- Вам с собой?

- Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне зубы не заговаривайте, я спрашиваю, когда отопление включат?!

- Люся, а «нахерачиться» — это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться — это цель.

Я всегда очень волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что боюсь, что аптекарь прочитает что–то не так и продаст мне что–то не то, а я съем что–то не то и мне станет как–то не так.

цитата

Дети — это здорово!
Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".

цитата

В городском военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня аж 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырёв... одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!

цитата Nicolle

"Сталинград". Кто смотрел? Как фильм?

цитата

Ударилась лягушка о землю головой и стала Василисой прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

цитата

Курьер приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?

цитата

Размороженная Любовь
Однокурсница приятеля пригласила помочь проверить дачу зимой.
Знакомому девушка давно очень нравилась и не смотря на жуткие морозы, на удаленность дачи от Москвы (километров 300) и на то, что с поезда придется идти 5 км по лесу, он согласился.
Пока они шли до дачи, горе однокурсник замерз и практически отморозил пальцы, он оделся стильно, но не очень тепло.
Пока Лена проверяла или искала что-то, он додумался отогреть пальцы чаем из термоса, поначалу было здорово, но при минус 30, чай быстро остыл и пальцы стали очень быстро леденеть.
Леша пытался ими двигать, но пальцы перестали слушаться.
Когда Лена увидела его отмороженные пальцы, она моментально стала их растирать своими маленькими ладошками и согревать дыханием. Потом немного расстегнула свою лыжную куртку и положила одну руку Леши к себе на большую упругую и очень горячую грудь, а другую продолжила растирать, так она и отогревала его руки по очереди.
Леша был счастлив, до этого момента они даже не целовались.
Позже Лена лукаво улыбаясь сказала: «Лёшенька милый, пойдешь пописать на мороз, пожалуйста будь очень осторожен, я еще не готова спасать твои другие части тела от обморожения!».

цитата old_fan

Леша был счастлив, до этого момента

цитата

Если видишь в стенке люк,
Из него течет вода.
Не пугайся, это — глюк,
Так бывает иногда...

цитата

Проснешься утром, только лишь
хлебнешь вчерашнего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.

цитата

Как потерять флешку?
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

цитата

админ сказал кривые руки
нельзя к системе допускать
и идеально ровным пальцем
нажал на клавишу ресет

купив резиновую жопу
борис задумался о том
где лучше прятать от домашних
её в квартире небольшой

я больше не воспринимаю
людей как равных мне существ
настолько суки превосходят
они меня по всем статьям

а я смотрю в ночное небо
и вижу мириады звезд
и понимаю как ничтожны
они в сравнении со мной

в энцыклопедиях нет слова
которым можно описать
как чувствую себя проснувшись
прошу добавьте мне его

иду домой но по дороге
меня никто не узнаёт
лишь только ветхая старушка
зачемто крестится вослед

сломаться может всё на свете
жизнь чувства люди и утюг
особенно утюг расстроил
вот от него не ожидал

я игорь мельников ребята
я креативен и умен
какой я игорь я сережа
о господи кому я вру

олег любил зухру до смерти
а после смерти разлюбил
вот как меняет человека
такой казалось бы пустяк

мадрид испания фламенко
волшебный страстный колорит
то пэдро машет красной тряпкой
то машут пэдором быки

ребята лезут оживлённо
в большую круглую трубу
а николай стоит квадратный
и слёзы льюцца по щекам

cперва жена моя сбежала
потом собака и коты
cейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям

меня предупреждали в детстве
что дяди могут подходить
предложат деньги секс конфеты
я выросла и где они

я снова выжил в день рожденья
и утром сильно пожалел
кругом друзья врагов страшнее
и женщины страшней мужчин

цитата

Трое моих веселых приятелей вернулись из командировки и рассказали чудесную историю об их встрече с самой настоящей королевой шансона.
В купе поезда оказались они втроем, а четвертой — сама королева. На вид ничего особенного: полновата, лет сорок с хвостиком, вязаная кофта, вареная курица в фольге, а больше никаких особых примет у нее и не было. Обычная железнодорожная тетка, каких сотни в любом поезде.
С самого утра мои ребята выхватывая друг у друга дорогую двенадцатиструнную гитару, принимались петь жалобные песни о тюрьме и воле, о старушках-матерях и их непутевых сыночках, одним словом – шансон, или попросту – блатняк. Ну, любят они такие песни, хоть сами и не сидели, поэтому, наверное, и любят.
Женщина не спеша доела свою курицу, вытерла салфеточкой руки, до конца терпеливо дослушала очередную песню о дружбе и предательстве и сказала:
- Ребята, а что это вы все такую погань брякаете? Лучше бы спели, что-нибудь человеческое, душевное: — «Ромашки спрятались, поникли лютики…» Ну, давайте, а я подхвачу.
Мои ребятишки заржали и ответили:
- Да, ну – это позапрошлый век, такие песни только старым бабкам петь, а вот шансон – это же целая культура…
Женщина махнула рукой и перебила:
- Знаю, знаю, какая это культура. Блатная романтика и ни черта больше.
Парни засмеялись:
- В том-то и дело, что не знаете. Шансон – это не только про тюрьму – это и о жизни. Вот послушайте одну песню Трофима, тогда поймете?
- Ой нет, только не Трофима, я вас умоляю. Спойте лучше что-нибудь из Анны Герман.
- Да откуда вы знаете что поет Трофим? Может он в тысячу раз лучше вашей Анны? Зачем же спорить о том, чего не знаете?
Женщина призадумалась, потом протянула парням свою крепенькую ладошку и сказала:
- Ладно, ребятишки, давайте на спор — вы начинаете петь любую свою блатную песенку, а я ее подхватываю после первой же строчки.
И, если не смогу, то, через полчаса у нас вроде Самара, так я сгоняю на перроне в ближайший ларек и всем куплю пиво.
Но если вы до Самары так и не сможете мне спеть блатную песню, которую я не знаю, то вы до самого Челябинска будете петь только то, что я вам скажу. Идет?
Парни оживились и с легкостью приняли спор, уточняя только сорта и объемы пива.
Первый приятель взял гитару и самозабвенно затянул:
- Гоп — стоп, мы подошли…
- Ребята, будьте серьезнее, а то ведь Самара не за горами. Из-за угла, мальчики, из-за угла. Дальше.
Парни взорвались дружным хохотом и уже второй схватил инструмент и сделал свой ход:
- Весна опять пришла…
- И лучики тепла, теряете время, лучше вам сразу сдаться.
На этот раз любители шансона не смеялись, а коротко посовещавшись, предприняли новый лихой ход:
- Не за границу…
- Не в Рим, не в Ниццу, наш уезжает эшелон, а кстати, в Самару. Ну, что, сдаетесь?
С каждой следующей попыткой совещания проходили все дольше и тревожнее, но мужики не сдавались:
- Он бежал с Магадана…
- Слышал выстрел нагана, вы молодые ребята, откуда же вы понабрались этой пошлятины?
Надежды таяли — все первые строчки самых забубенных и позабытых блатных песен, разбивались о королеву шансона, как пули о терминатора:
- Стоял я раз на стреме…
- Держался за карман. Может хватит, а? Мы сбавляем ход, уже Самара.
И парни выпросили для себя последнюю попытку. Уже и поезд стоял на перроне, даже курильщики успели выйти из вагона. А ребята все спорили, шепотом переругивались и снова спорили, чтобы уж наверняка, попытка-то последняя.
Наконец пришли к согласию и хором затянули:
- Комиссионный…
Женщина улыбнулась и подхватила:
- Решили брать, тьфу, пакость какая, не песня, а черти что.
Парни похлопали глазами, признали себя побежденными и не сговариваясь спросили:
- А откуда вы все блатные песни наизусть знаете? Вы что, сидели?
- Типун вам на язык! В жизни ничего не украла, не за что меня сажать. Просто я уж двадцать семь лет работаю поваром в пансионате МВД, так вот, товарищи милиционеры в нашей столовой ничего больше слушать не желают, только под блатняк и кушают.
Досыта понаслушалась, на три жизни хватит.
Парни грустно переглянулись, поднастроили свою измученную гитару и путаясь в словах и мелодии, робко заблеяли:
- Ромашки спрятались, поникли лютики…

цитата

XXX: А кто Дезедемону убил?
YYY: Акела, кажется...
ZZZ: Фигня, Акела промахнулся!