цитата

-Сл@вик-
Можно вопросик

Dикси 102.8FM
?

Dикси 102.8FM
на

цитата

Lime :
ты случайно стихи не пишешь?ъ
Серёга :
писал раньше.Сейчас нет уже.Давно не пишу
Lime :
=) а ...почитать тебя где-нибудь можно?
Серёга :
можешь почитать меня где угодно.Мне приятно,когда меня почитают...)))))))

цитата

Уважаемые посетители – огромная просьба не перегинать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами – все выражения типа "[удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором]" будут удалятся модератором.

цитата старый фан

все выражения типа "[удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором]" будут удалятся модератором.

цитата

Работаю в провайдере.. разговариваю с юзером по телефону, разрешаем косяк, понадобилось еще по аське скинуть ему ссылку.
он мне кидает свой уин, нахожу его поиском а у него статус
" Я такой красивый! Такой розоаенький, пухленький! Щёчки розовенькие, глазки голубые! Ой! Налюбоваться не могу! Ах, какой хороший!" ппц. сидим выпадаем)))

цитата Kurok

что то это мне напоминает

цитата Kurok

что то это мне напоминает

цитата

E-not:
я нилюблю гарри поттера
E-not:
не читал и не собираюсь
E-not:
ну максимум фоты гермионы в плейбое 2012 года гляну...

цитата WiNchiK

мы телогрейки в проект не закладывали

цитата старый фан

ну максимум фоты гермионы в плейбое 2012 года гляну...

цитата

[Angelo]:Не..ну что за жизнь такая.Говорят мне-проверь факс,не принимает почему то..ну я проверяю,настройки поставил,идёт прием факса, и выдает отчет об ошибке.
Я говорю- шли еще раз,она мне посылает, и снова вместо факса отчет об ошибке.
Я говорю ей по телефону- не работает..не знаю почему.Все время отчет об ошибке приходит.

Она- Ы..а я его и присылаю..

цитата

Lord Vosenteg
Как дела?
HardCoreForever
намана, с кладбища приехал
Lord Vosenteg
Восстал что ль?

цитата

Анекдот от Симона Симонэ
Как-то поддатый физик Паскаль (не Блез Паскаль, а Йордан, датчанин) с приятелем шлялись по буколике и наткнулись на стало коров. Кто-то из учёных заметил, что при жевании некоторые бурёнки двигают нижней челюстью справа налево, а другие — слева направо. Вернувшись в кабак, негодяи вмазали ещё и накропали статью "О значении правого и левого вращения в биологии: опыт статистического анализа", да и послали её в "Нэйчур". В начале статьи указывалось на общеизвестное значение право- и левовращающегося вещества (я утрирую), а затем было описано наблюдение за стадом коров, етс. В конце со всей скромностью подчёркивалось, что это именно опыт анализа, поскольку исследование проводилось на коровах исключительно датской породы. Типа, надо продолжать сбор материала.
Через несколько недель Паскаль офигел, получив оттиски. Почесавши в затылке, физик отослал один редактору "Нэйчур" Фрэнсису Астону с подобающими извинениями и выражением надежды, что в дальнейшем почтенный редактор будет хотя бы изредко просматривать предлагающиеся к публикации работы.
К чести Астона, он не обиделся. Он принял извинения и сообщил, что, хотя читать всю присылаемую белиберду смертельно скучно, всё-таки, по-видимому, надо это делать время от времени.

Анекдот о мастер-классах и прочих семинарах
Поддатый Пуччини брёл по Милану. На углу тянул грустную свою лямку шарманщик. Его аппарат издавал отрывок из "Богемы". Пуччини, пребывающий в фазе любви ко всему сущему, подошёл, представился и сказал, что "это надо играть быстрее".
Утром шарманщик сшибал парнас уже под вывеской "УЧЕНИК ПУЧЧИНИ".

Анекдот об истинном значении литературы
Один мэгэзин проводил среди писателей опрос: какую книгу предпочёл бы каждый из них в рассуждении оказаться на необитаемом острове. Ответы были разной степени пафосности: Библия, Шекспир, Свифт, Сервантес, етс. А вот Честертон ответил: "Самая лучшая книга на необитаемом острове это "Инструкция по постройке лодки".

Анекдот о настоящем писателе
Был такой бактериолог — Рональд Росс. В письме своему другу битву между белым кровяным тельцем и малярийным микробом он представлял так: "Он (микроб) не переставал толкать фагоцита под рёбра, пока тот не дал дёру..."

Анекдот о писательской дружбе
Когда Гончаров получил известие о смерти Тургенева, которого считал хитрецом, то недоверчиво сказал: "Приворяется!"

Анекдот о писателях-фантастах
Один музыкант, оставшийся неизвестным, отдал своё сочинение на рецензию Листу. Тот прочитал и вернул аффтару, вежливо сказав:
- Ваше произведение содержит много прекрасного и много нового...
- О, вы это заметили, маэстро?!
- Да, заметил, только жаль, что прекрасное не ново, а новое не прекрасно..."

Анекдот о бестселлерах
Желая узнать, как продаются "Отверженные", Гюго, сидевший до того на бобах, заслал своему издателю телеграмму следующего содержания: "?"
Издатель ответил "!"

Анекдот о составлении договоров
Однажды Олеша наотрез отказался подписывать договор с Детгизом. Он заявил:
- Олеша Юрий Карлович, именуемый в дальнейшем "Автор". Это меня не устраивает категорически.
- А как бы вы хотели? — спросили его.
- Я хочу так: "Олеша Юрий Карлович, именуемый в дальнейшем "Юра".

Анекдот о настоящей славе
У Карузо сломалась машина и он остановился попить-поесть у некоего образованного фермера. Когда певец себя назвал, фермер бросился к нему с объятиями, воскликнув: " Мог ли я когда-нибудь мечтать, что на своей кухне увижу самого Робинзона!"

Анекдот о фонтастичесгих критегах
Был в Париже некий музыкальный критик, который постоянно вымогал у артиство деньги. Однажды к нему обратился Батель, солист Опера Комик: нужна была позарез статья о его новой роли в премьере, но рассчитаться с критиком он обещал только в следующем месяце.
Критик был не зверь, статья вышла, но Батель был упомянут только в самом конце: "заметен был и мсье Батель — многообещающий артист; посмотрим, оправдает ли он наши надежды..."

Анекдот о продаже авторских
Во время так называемой "пропажи без вести" Гашека, в Праге вышел его сборник "Две д.жины рассказов". Вернувшись без гроша, Гашек получил авторские и начал их продавать. Чистый экз шёл по 20 крон, с автографом — 60. В одном кафе на него напал некий коммивояжёр с претензией втереться в литературные круги. Ну, на конах все бывали: на "ты", обниматушки, "да я тоже тут повестуху кропаю", етс...
- Что это у тебя? Новая книжка? Ну, подари. Ну, продай. Сколько?
- Столько-то — так, столько-то — так.
- Жируешь! Ну да ладно. Мне, конечно, черкни тут что-нибудь, как старому другу.
Гашек написал: "Книга 20. Автограф 40. Итого 60. С благодарностью получил. Гашек".

Анекдот о конах
В 26 году в Париже собрались кинодеятели на всемирный конгресс. Почти каждая речь начиналась с оды великим братьям.
Внимание устроителей тем временем привлёк очень бедно одетый старикашка, сидевший в уголку зала.
- Те чо тут, папаша? — строго спросили его.
Незнакомец смущённо сказал:
- Видите ли, я Люмьер...

цитата WiNchiK

-…мы телогрейки в проект не закладывали...!....

цитата antel

книгу по ЭМПЕРИОКРЕТИНИЗМУ. На мое интеллигентное "чевооооо?", посмотрел как на идиотку и повторил по слогам.

цитата WiNchiK

-…мы телогрейки в проект не закладывали...!....

цитата terranid

Но вот как собутыльник — ты, извини, говно...