Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...67 68 69 70 71...2340 2341 2342 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

6 апреля 2008 г. 18:10

цитировать | [ ]

WiNchiK :-)))

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

миродержец

6 апреля 2008 г. 21:03

цитировать | [ ]

WiNchiK , здорово!

магистр

6 апреля 2008 г. 23:33

цитировать | [ ]

***
Приходит студент на экзамен, ставит на стол преподавателя бутылку шампанского. Преподаватель:
- Удовлетворительно.
Студент подкладывает к бутылке коробку дорогих конфет.
- Хорошо.
Студент кладёт на стол золотой "Паркер". Преподаватель выводит в зачётке "отлично". Студент сгребает всё со стола в свою сумку и говорит:
- Ну ладно, мне ещё физику сдавать...

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

7 апреля 2008 г. 12:55

цитировать | [ ]

- Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
****
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
****
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю...
****
- Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись! "Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто!
****
Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой из них что?

миротворец

7 апреля 2008 г. 12:57

цитировать | [ ]

цитата terranid
- А в которой из них что?

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

магистр

7 апреля 2008 г. 12:58

цитировать | [ ]

Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила — у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла...
- Так это же нетопырь!
- Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!..
****
Экскурсовод — туристической группе:
- Всегда много рыболовов на берегу озера Чёрное, где водится рыба. Ещё больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.
****
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...
****
- Срочно! Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста! Срочно ребенку (25 лет) нужны Audi RS4 Sport и красивая девушка, блондинка с 3-4 размером груди! Это не спам!

миротворец

7 апреля 2008 г. 13:08

цитировать | [ ]

цитата terranid
где рыб целых две штуки.

не понял:-(((

цитата terranid
Это не спам!

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

миротворец

7 апреля 2008 г. 13:21

цитировать | [ ]

А вы знаете, что в Грузии объём памяти измеряется в гогибайтах?>

______________________________________________________ ______________

Спрашивает Кролик у Винни-Пуха: "А что это, Винни твоего друга Пятачка давно не видно?"

В: Так он подцепил свинку и умер.

К: Так это же ерунда! От свинки ещё никто не умирал.

В: Так она его СПИДом заразила...>

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

7 апреля 2008 г. 13:33

цитировать | [ ]

цитата ZiZu
цитата terranid
где рыб целых две штуки.
не понял:-(((

Большая вероятность поймать :-)))

миротворец

7 апреля 2008 г. 13:36

цитировать | [ ]

цитата terranid
Срочно ребенку (25 лет) нужны Audi RS4 Sport и красивая девушка, блондинка с 3-4 размером груди! Это не спам!

цитата ФАНТОМ
Так она его СПИДом заразила...>

–––
(не)полностью продуманные поступки

миротворец

7 апреля 2008 г. 13:49

цитировать | [ ]

цитата terranid
Большая вероятность поймать

Не ну я понимаю: Удочки не брать из автобуса не выходить. Но всё равно не поня л;)

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

магистр

7 апреля 2008 г. 13:53

цитировать | [ ]

Для этого нужно быть рыбаком. Здесь главное, что в озере есть рыба (1 или 2 штуки) и рыбаки стоят и ловят этих рыб с надеждой, что именно ОН поймает её.

миротворец

7 апреля 2008 г. 14:17

цитировать | [ ]

terranid аааа ;)))))))))) Не я очень не рыбак ;)))

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

гранд-мастер

7 апреля 2008 г. 14:22

цитировать | [ ]

Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!

Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва...???

мейби ру

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

магистр

7 апреля 2008 г. 16:42

цитировать | [ ]

И как на него злиться :-)))

магистр

7 апреля 2008 г. 16:45

цитировать | [ ]

цитата terranid
А говорил, что летчик!..

магистр

7 апреля 2008 г. 16:47

цитировать | [ ]

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет: — В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети — только по-волчьи. Муж (недоуменно): — По-волчьи? На это врач: — Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
****
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это — "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
****
Любовница от первого брака...
****
Вы не замечали, что самая увесистая папка обычно
называется "разное", её содержимое не поддаётся классификации и никогда не возникает желания её подчистить ...

миротворец

7 апреля 2008 г. 21:08

цитировать | [ ]

- Девочка, хочешь наку?
- Хочу...
- (Пинок) На ка!

***
Картина "Маша и лошадь". Маша слева.

***
На детских кубиках буквы "У", "Х", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

***
Подъезжает мужик на машине к железнодоpожному пеpеезду, и видит такую каpтину:
Шлагбаум откpыт, на нем висит коза. Около откpытого шлагбаума стоит форд, у него на кpыше лошадь, запpяженная в телегу. И в эту телегу въехал жигуль. Мужик пpосто в шоке, останавливается, вылезает и спpашивает, что случилось.
Hу, ему отвечают: ``Закpыли шлагбаум. Остановился форд, за ним дядька на телеге. Водитель жигулей не сумел затоpмозить и стукнул (несильно) телегу, лошадь со стpаха заскочила на кpышу впеpеди стоящего фоpда. В это вpемя пpоходил мимо дед с козой, и как свидетель пpоисходящего влез в pазбоpку между водителями. Пpи этом пpивязал козу к шлагбауму. Поезд пpошел, шлагбаум откpылся...``

***
написано в туалете
Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой. Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щёточкой.

***
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени — силуэт.
(1) — Братан! Дай закурить.
(2) — Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: — Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) — Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) — Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.

–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))

миротворец

7 апреля 2008 г. 21:43

цитировать | [ ]

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.

***
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!

***
<anight> [11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
<anight> [11:32] Кто-то: 127.0.0.1
<anight> [11:32] ОНО: пасиба!
<anight> [11:32] ОНО: щас он подохнет
<anight> [11:32] ** ОНО вышло из чата

***
Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "-
Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными
последующими вопросами контрагентов
> >

Реальная история:
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос",
работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис
турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -
"...говорит Лось из Космоса..."
> >

Иркутск выбирал губернатора.
Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
> >

знаю ещё одну реальную ситуацию:
у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией
Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков
слушает ...."

***
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

***
В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь. Сам медведь пpишёл и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очеpеди. Медведь:
- Ежик, ёклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшёл.
Hа следyющий день та же ситyёвина — очеpедь, медведь, ежик пытается пpойти без очеpеди. Медведь:
- Ежик, ёшкин кот, кyда пpёшь! Иди в конец очеpеди!
Ежик: — Блин, и сегодня не откpою магазин...

***

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

***
- Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?
- К акулам!? У, брат! «Какулам» лучше не подплывать. Если вы вдруг увидели в воде «какулы», надо эти «какулы» от себя, так, рукой отогнать и срочно плыть на другой пляж, где «какул» нет.

***
Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это — вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я -
во всем БЕЛОМ...

***
Я каждое утро просыпаюсь под мультфильм про Чебурашку. Мой сын очень этот мультик любит. Вот честно — сколько смотрел — ничего подобного не заметил. А на самом деле — правда... И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей".
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

***
Вышли три брата в чисто поле,в поиске жены.Натянули лук и стрельнули.Старший попал себе в руку,а младший среднему в попу.

***
Было это со мной в армии. Служил я при штабе, но по какой-то нелепой случайности попал на строевой смотр, который проводила комиссия из военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на плацу, а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия портянок, а не носков), растегнут китель и ширинка (проверка нижнего белья). Мимо проходит майор (начальник штаба) и все это дело проверяет. А за ним прапорщик — и. о. нач. вещь. Типаж этого прапора — почти полная калька с шакаленка, который бегал при Шер-Хане в Маугли. "А мы пойдем на сееевер!!!". В один прекрасный момент тов. майор походит мимо солдата, у которого ширинка не расстегнута. Секундный ступор, потом команда:
"Предъявить нижнее белье, солдат!!!". Солдат в трепете расстегивает
брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое
достоинство во всей его красе. На сей раз тов. майора посещает более
длинный ступор, в момент которого слышится комментарий прапорщика: "Вы видели? Тов. майор, Вы видели??????? Вы ему — где нижнее белье, солдат? А он — х... вам, товарищ майор!!!!"
Занавес.

***

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? — говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

***
Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Ответ: Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))