| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Spyglass
философ
|
|
17 марта 2008 г. 20:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата "твой кролик написАл"
(версия американского программиста)видимо, они считают, что интеллект разработчиков Windows не превышает кроличий... |
–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой! |
|
|
terranid 
магистр
|
|
17 марта 2008 г. 22:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо... А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?
****
Сонник для компьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
- .exe или .bat — он обязательно исполнится;
- .obj — несвязный сон;
- .htm(l) — к Интернету;
- .jpg — без комментариев;
- .par — опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.
****
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.
****
Парень — девушке:
- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше... Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
17 марта 2008 г. 22:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!
(с Анекдот.ру)
***
Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
(с Анекдот.ру)
***
Я с утра уже кофе обпился, табаку обкурился, три журнала прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... А рабочий день всё не кончается!
***
Факты из исследований здравоохранения в США.
а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.
г) Французы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы — от английского языка.
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
duke
миротворец
|
|
vp41114
миродержец
|
|
17 марта 2008 г. 23:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В парикмахерской.Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
-Вы у нас бывали раньше?
-Нет. Руку я на войне потерял.
***
Жены имеют только тдве глобальные претензии:
1. нечего носить;
2. мало места в шкафу.
|
|
|
duke
миротворец
|
|
aznats
магистр
|
|
eddard
активист
|
|
18 марта 2008 г. 02:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В коммунальной квартире одну комнату занимала молодая семья, а вторую-алкоголик.И была у алкоголика дурная привычка: возвращаясь домой заполночь, он снимал с себя ботинки и швырял их в стенку.Соседям это надоело и они сделали ему строгое внушение.Тот клятвенно обещал, что больше так не будет.И в следующий раз,приходя домой,он по привычке швырнул один ботинок в стенку, но вспомним, что обещал, поставил второй ботинок тихо в прихожей и пошел спать.Просыпается от стука в дверь.На пороге стоит сосед:
-У тебя совесть есть? Мы уже 2 часа не спим-ждем, когда ты второй ботинок бросишь.
Спокойной всем ночи 
|
|
|
Spyglass
философ
|
|
18 марта 2008 г. 11:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Специально для поклонников Макса Фрая...
Приходит сэр Джуффин Халли с Курушем в Большой архив — слить очередную порцию сведений. Луукфи Пэнц подзывает одного из буривухов, сажает на жердочку перед Курушем. Тот начинает говорить, архивный буривух внимает... Вдруг Луукфи вскакивает, хватает архивного буривуха и сворачивает ему шею. Джуффин в ауте. Луукфи спокойно поясняет:
- Он выполнил недопустимую операцию...
___________________________________
Уже третью дюжину дней Меламори и Луукфи Пэнц безуспешно пытались научить буривухов Безмолвной Речи. Долго еще жители Ехо не узнают, что такое "локальные сети" и "беспроводной интернет"...
___________________________________
Реклама в "Суете Ехо":
"Ваш буривух загрустил? Он страдает провалами в памяти, заговаривается или даже перестал вас узнавать? Не отчаивайтесь! Здоровье, бодрость и кристальную ясность памяти вашему любимцу вернет бальзам Касперского — достаточно одной капли..."
|
–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой! |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
Spyglass
философ
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
18 марта 2008 г. 11:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет.
Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
B.E.You
магистр
|
|
18 марта 2008 г. 11:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вопрос: Почему пиво выходит и организма быстрее молока?
Ответ: по тому что ему цвет менять не надо.
Вопрос: а почему русское пиво выходит быстрее чем немецкое?
Ответ: да по тому что ему и вкус менять не надо.
***
Лекция на филфаке. "В английском языке,- говорит профессор,- двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно".
***
Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
- Вставай, косить пойдем.
- Не, бать, сегодня косить не получится.
- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
- Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
- Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
- Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
- Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
- Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Бля, все пиздец,
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
- Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до фига, говорит:
- А где мать-то ?
- А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Бля
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
- Ну че батя я же говорил, косить сегодня не получится.
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
terranid
магистр
|
|
terranid
магистр
|
|
18 марта 2008 г. 17:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно ....
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
18 марта 2008 г. 17:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях
___
Ночь. Сижу в одноклассниках, просматриваю фотки вместе со своей девушкой, тут она зевает, идет к постели и выдает:
-Если есть желание, зайди в меня и потыкай там где хочешь, я ложусь спать.
_____
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- 25 марта 2007 года.
- Овен...? На фиг, на фиг!
С мейби.ру
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
цитировать
![8-]](/img/smiles/blush.gif)
