цитата

- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку...

Учитель спpашивает учеников:- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:- Сколько будет 7х7?- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!

Вася, ты что делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
-Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить!

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: — А ты вали всё на меня, я все одно — пьяный...

В автобусе: — Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, оглядывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

цитата

"Немного о трудностях перевода и метеорите от бывш. аспиранта, преподающего теперь русский яз. в Швеции:
- Местные люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"nikhuiyasebe"

. Объясняю, что это "метеорит" по-русски. Русский язык вообще астрономически богат."

цитата

БАБАЙ
Лет уже довольно много назад довелось мне ехать из Мурманска в Москву. В июле. Для тех кто не в курсе поясню – летом оттуда все активно ломятся на юга, поездов мало, все забиты да отказа.
И вот, плацкартный вагон, напротив нас – по каким-то неведомым причинам моментально «спевшейся» компашки из меня, подростка, студентки и начальника одной из зон — расположились на боковой полке мама с дочкой. И КОШКОЙ!
Для тех кто с кошками мало знаком снова поясню: обычно кошка переносит любую поездку, хоть на машине до ближайшей ветеринарки крайне тяжело (типа блюет, орет и мечется). Но эта грациозная черная особь вела себя на редкость достойно. Спокойно сидела на поводке и даже сигнализировала когда ей надо в тамбур на газетку.
Все бы ничего, но через несколько «купе» дальше по вагону везли греться на солнышке примерно годовалого малыша. Тут пояснять не надо никому, что дитё в таком возрасте и пять минут на месте не усидит, а предполагаются целые сутки. Родители самоотверженно почти шесть часов пытались его чем-нибудь занять, чтоб сидел на полке ровно и не пытался ползать по грязному полу и ковырять других пассажиров.
И настал момент – вконец измученная мама не выдержала:
- Если не успокоишься – За тобой бабай придет!!!
Ребенок переварил информацию и выдал ответную реакцию:
- ВЯЯЯЯЯААААА!!!!
«- ВЯЯЯЯЯААААА!!!!» — раздалось от нашего «загончика», причем в той же тональности.
Ребенок умолк от неожиданности. Мы с недоумением посмотрели на кошку.
Дитё видимо все проанализировало и пришло к выводу, что это случайность, а почему решило завести шарманку по новой.
УААААВЯЯЯ!!! – но у же как-то тише.
Кошка незамедлительно повторила вопль с такой точностью, как будто в неё диктофон встроен.
Ребенок опять умолк, а вместе с ним умолк весь вагон: ждали развития событий этой нежданной развлекаловки.
Детеныш долго молчал, целых минуты три, а потом решил уточнить, что ж за фигня происходит.
Шепотом: — мямя, БЯБЯЙ?
Кошка, очень громко, на весь вагон, страшным голосом, прямо с рыком каким-то: — ВЯВЯЙ!!!!
Как вагон не сошел с рельсов от хохота можно списать только на то что поезда достаточно крепко делают. Ржали все и по-моему даже кошка.
Но чтоб не напугать ребенка кошку ему все же показали. Через некоторое время он тихонечко попросил: «Мямя, хотю БАБАЙ!»

цитата

                                                 Психологическая стратегия.
С моим соседом, несмотря на довольно большую разницу в возрасте, мы дружили. Был он дядька мастеровитый, столярка своя, сделана его же руками. Так что если что-то подстругать, подпилить, то я к нему, а если по электрике — то он ко мне. Банька у него неплохая, каждую субботу вместе парились, да и после бани часто беседовали за рюмочкой. Ну, кроме меня, у него полдеревни паслось — то одному сделать что-то, другой инструмент просит одолжить.
Как-то зашел к нему домой, а он такой задумчивый ходит, всё лысину свою чешет.
- Знаешь,- говорит,- совсем стареть я начал. Склероз, будь он неладен, наступает. Неделю назад кто-то топор одолжил, обещал через день вернуть, а кто именно — не помню! Всё, пропал топор! Если до сих пор не вернули — капут!
- Да не расстраивайтесь вы, поспрашивайте, вернут ведь!
- Ты что,- замахал он на меня руками,- людей наших не знаешь?! Как прознают, что я забыл кому топор одалживал, тогда уж точно пиши пропало. Главное, если бы какой-то другой инструмент, то я бы вычислил, кто мог взять, а топор он всем в хозяйстве нужен. Я уже всех мужиков в уме перебрал, да видно точно склеротиком становлюсь, не помню, хоть убей! Нет, ходить и спрашивать — гиблое дело. Здесь другая стратегия нужна. Психологическая. Ты уж про топор никому ни слова, а я что-то к вечеру придумаю.
И вот наступил теплый, тихий летний вечер. Акустика такая, что слышно как на дальнем хуторе кошки мяукают да утки крякают. Вдруг эту тишину нарушает громкий крик соседа.
- Э-э-эй!!! Ты-ы-ы!!! Топор будешь отдавать или нет!!! Две недели прошло, а на день брал!!!
Думаешь, что я забыл??? А я всё помню!!! Завтра чтоб принес!!!
Утром, извиняясь, топор вернули. Вот такая психологическая стратегия!

цитата

Стою на работе в курилке, травлюсь. Окна комнаты выходят на глухую улицу на задах здания. Там, по-моему, с осени еще несколько машин припарковано было. Хозяева, видимо, вовремя не забрали, а потом и рады бы, может, да куда там — сначала все смерзлось, потом снегом еще присыпало, так и махнули рукой на эти сугробы до весны. А тут, смотрю, экипаж ДПС стоит, две платформы-эвакуатора, рядом трактор-снегоуборщик и таджики с лопатами. Ну все, думаю, доигрались ребятки... Меж тем машинки-сугробы грузят на платформы. Эвакуаторы отъезжают чуть в сторону, включается снегоуборочная машина, чистит эту сторону улицы, остатки снега дворники лопатами подгребают и бросают за бордюр. Вычистили. Подъезжают эвакуаторы и начинают выгружать машины ОБРАТНО! Выгрузили — и уехали всей толпой. Мне показалось, что я в другой стране эти полчаса прожил!..

цитата

У нас в офисе такие, знаете, прозрачные папки-файлики принято презервативами называть. Ну, кто-то раз сказал, все похихикали, всем понравилось, все стали их так называть. Так вот, очередной конец месяца, очередной аврал, вся контора стоит на ушах, а всех больше начальство. Влетает директор к нам в канцелярию и, гневно потрясая пачкой каких-то листов:
- У нас что, презервативы закончились?
На что тут же получает ответ от нашей тоже изрядно задерганной начальницы Ирины Сергеевны:
- Да презервативов-то у нас, Андрей Палыч, полный офис! А вот папочки да, закончились...

цитата

Прохожу медосмотр от работы. Очередной кабинет — психиатр. Доктор заполняет мою карточку, пишет что-то, спрашивает:
- Курите?
- Курю…
Молчание. Через некоторое время врач:
- Пьете?
- Пью...
Молчание. Шелест бумаги, скрип ручки.
Следующий вопрос:
- С женщинами как?
Пожимаю плечами:
- Женат...
Врач, не отрываясь от писанины:
- Бросайте, бросайте! Здоровье надо беречь!