цитата

      Когда-то давно, в начале 80-х, мой родственник, скажем Д.И., и его жена повезли детей на зимние каникулы в Москву, благо их московские друзья сами куда-то уехали и оставили квартиру гостям. На второй день Д.И. решил заказать билеты домой. Он сел на телефон, с четвертого или пятого раза дозвонился и услышал записанный на пленку голос: “Вы позвонили в бюро заказа железнодорожных билетов. В целях улучшения обслуживания наше бюро перешло на автоматизированный прием заказов от населения. Пожалуйста, кратко и точно ответьте на каждый вопрос после слова “отвечайте””. После этого посыпался град вопросов: фамилия, имя, телефон, район, улица, откуда, куда, номер поезда, тип вагона.... Д.И. запнулся на шестом, а пленка уже безжалостно ушла вперед. Д.И. бросил трубку. Дозвонился снова. Сбился на восьмом вопросе, но теперь трубку не бросил, а дослушал до конца. Всего вопросов было около сорока, что не оставляло никаких шансов на успех. Д.И. стало обидно. Во-первых, он почувствовал себя провинциалом, неспособным сделать простую вещь, с которой столичные жители как-то справляются. Во-вторых, ему очень не хотелось убивать день на стояние в кассах. Будь это не Д.И., кассами бы дело и закончилось. Но Д.И. воспринимает такие трудности, как вызов.
    Д.И. подтаскивает к телефону тяжелый хозяйский магнитофон. Дозванивается и записывает вопросы на пленку, даже не пытаясь отвечать. Берет бумагу и карандаш. Манипулируя клавишами магнитофона, переносит вопросы на бумагу. Письменно отвечает. Снова звонит и кратко и точно зачитывает ответы на все вопросы. Бежит к жене похвастаться..
    Через пять минут звонит телефон. Д.И. снимает трубку. Милый женский голос говорит: “Добрый день. Вам звонят из бюро заказа железнодорожных билетов. Поздравляем Вас. Мы испытываем новую автоматизированную систему уже четвертый день, и Вы первый, кому удалось заказать билеты. А теперь, пожалуйста, объясните, как Вы смогли это сделать?”

цитата

    Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает — пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле — ночи-то белые у нас летом) — пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом.
   Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? — конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко — 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! — забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль — лезть в окно. 3-ий этаж — не страшно. Как попасть в окно? — с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом — с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он — за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано — сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так — направляющий не успел подпрыгнуть!!!
     Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны были срочно. Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку. Трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал — во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.
     Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению — последнюю попытку. Разбежались, прыжок — направляющий бежит по стене, как заправский нинзя. Ему надо бы остановиться — ведь вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение — отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3 им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня...
     Сверху из окон потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры — она все это время была дома.

цитата

    Знакомый рассказал.
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф! Паф! Паф!" Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех — садись, поехали". На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"

цитата

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.

Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("...техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты..."), появились слова: "...завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".

Договор молча подписали все сотрудники российского офиса — включая тамошнего юриста. Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет.
-"Вы вообще читали этот договор?"
— "Естественно".
- "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!"
— "Нормальный пункт".
- "Про негуманоидных захватчиков?!.."

И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите".

цитата

Новогодний корпоратив в крупном холдинге. Все, как полагается: нарядные дамы, банкетные столы, какая-то не слишком талантливая самодеятельность, торжественная часть, награждение. Но все это никому не интересно. Потому что народ ждет апофеоза и одновременно сигнала к настоящему буйству — с разносом спиртного и салатиков, с танцами, с приглашенными артистами. Апофеозом, по задумке организаторов, должен стать огромный торт, из которого под музыку появляется Снегурочка (нанятая по такому случаю стриптизерша) и исполняет стриптиз. Ну, художественный, конечно, и в рамках приличия.
И вот наконец под бурные аплодисменты двое охранников вкатывают в зал огромный торт, увешанный новогодними гирляндами, и, выкатив на середину зала, отходят. Все замирают. И в этой напряженной тишине из торта отчетливо раздается недовольный голос местного электрика:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Э! Вы чо? Вы куда меня прикатили, мля? Я еще не подключил!

цитата

Еду как-то в автобусе, народу немного, свободные места есть. Однако зашедшая на последней остановке женщина лет тридцати с хвостиком подваливает ко мне, сидящему, и говорит:
- Слышь, пацан, место уступи.
Я (мне, на минуточку, 25), несколько обалдев и обидевшись, встаю и говорю:
- Садитесь, пожалуйста, бабушка...
Автобус ржет, а тетка, видимо, передумав ехать, с бешеным лицом выскакивает на улицу...

цитата

Родились у знакомой некоторое время назад близнецы. Причем даже не двойня! Тройня! Такое вот прибавление в семействе случилось разом. Понятно, дело это, мягко говоря, хлопотное; а хлопотнее всего то, что вся эта троица спит, ест и прочее делает не синхронно, а каждый по своему собственному графику. И чтобы, значит, молодая мать с ума не сошла, вызвались ей помочь обе бабушки.
Где-то через полгода спрашиваю ее:
- Слушай, наверное, счастье — это когда они все трое разом спят?
- Нет, — задумчиво отвечает подруга. — Счастье — это когда одновременно спят обе бабушки.

цитата

Несколько лет назад переехали в новую квартиру, а так как денег не было, мебель набирали по знакомым. Спальне досталась хиленькая кровать из ДСП. А у меня есть дурная привычка — зайти в комнату и со всей дури прыгнуть на кровать, вместо того чтоб присесть по-человечески. В итоге сломала там какую-то важную доску. Муж чинил-чинил — бесполезно. Кровать окончательно развалилась, и мы оттащили ее на помойку. Опять взяли у кого-то ненужную кровать с дачи — знаете, массивные такие, с пружинами железными. Но спать очень холодно и пружины скрипят. Вынесли на помойку, купили диванчик. Через некоторое время купили в большую комнату софу... И как-то так получается, что наши друзья приезжают к нам в гости где-то раз в год и всякий раз попадают на "кроватное новоселье". И вот после очередного их отъезда доходит до нас слух, что мой супруг, оказывается, настоящий половой гигант, потому как они, мол, уже три кровати сломали...

цитата

Живу в общаге. Девушки нет и не предвидится. Зато есть хорошая приятельница-одногруппница. 31-е число. Сижу у себя в комнате, скучаю — до вечера, когда зван к приятелям на вечеринку, заняться совершенно нечем. И тут звонит подруга:
- Макс, слушай, зайди, а? Помоги морковку натереть для салата. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает...
Зараза!