Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...829 830 831 832 833...2333 2334 2335 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

15 сентября 2012 г. 14:22

цитировать | [ ]

- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

— Верить нельзя ничему. Открыла дверь с надписью «Джентльмены», а там туалет

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

миродержец

15 сентября 2012 г. 19:39

цитировать | [ ]

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
- Да нет, на фитнесе.

Система одного окна — давать взятки стало удобнее.

Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачетках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич — учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12-му разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе, «если не видно разницы — зачем платить больше».

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтобы их Андрюша после рождения в какой-то момент перестал кричать и начал говорить.

Судя по тому, как московские власти «решают» проблему пробок, со столичных автовладельцев уже можно брать дополнительный налог на недвижимость.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

философ

15 сентября 2012 г. 20:09

цитировать | [ ]

Ответы на вопросы теста, свои варианты:

В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком

В4. Какова основная причина развода?
* женитьба

В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин

В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон не сломаешь

миротворец

15 сентября 2012 г. 20:40

цитировать | [ ]

Посмотрел я сегодня в новостях на митинги "Россия без Путина" и придумал партию "Беспутная Россия". Теперь надо еще 499 человек.

–––
Quos vult perdere, dementat

гранд-мастер

15 сентября 2012 г. 22:17

цитировать | [ ]

[Сообщение изъято модератором]

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миротворец

15 сентября 2012 г. 22:18

цитировать |

сообщение модератора
mist получает предупреждение от модератора
оффтопик в теме анекдоты.

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

миротворец

15 сентября 2012 г. 22:51

цитировать | [ ]

цитата Nicolle
В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

В задумчивости смотрю на предложенный вариант ответа. Что-то тут не то, наверное, чувство юмора подводит...

–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс

магистр

15 сентября 2012 г. 22:56

цитировать | [ ]

цитата duzpazir
цитата Nicolle
В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

В задумчивости смотрю на предложенный вариант ответа. Что-то тут не то, наверное, чувство юмора подводит...

Просто двойку автору теста поставить

Жена разгадывает кроссворд
-Дорогой, где погиб Наполеон?
-На Елене
-Правда? Как романтично...

–––
Истина мне дороже головы!(с)профессор, "12 месяцев"
В случае бана доступен вк * * * Истина где-то рядом***

миротворец

16 сентября 2012 г. 02:49

цитировать | [ ]

цитата
Дочь
Сия история и произошла еще до второго брака, когда я переехал на новую квартиру в Жуковском,. Дочка появлялась у меня уже реже – раза 2 в неделю, а может раз.
Перед НГ приходит от нее смс: «Папа, ты пойдешь в «Инверсию» отмечать новый год?».
Мое старое место работы, отношение к работникам и между работниками – как в семье, соответственно традиция перед НГ собираться всем, кто там раньше работал.
Ненавижу писать смс, но почему-то тем же способом и ответил (нет, чтоб позвонить)
Я: — Ну не знаю, как себя чувствовать буду.
Д: — Нет. Мне нужно точно знать.
Чешу репу – дочке 15 лет
Я: — Тебе квартира нужна?
Д: — Да. Именно квартира.
Я: — Ну раз так нужно, придется пойти…
Д: — Спасибо.
На душе тяжело. Иду на НГ в ту контору. Пристаю там к другу, отец одиночка, сын на пару лет старше моей.
Я: — Выручай, Леонид. Так мол и так. Послала меня дочка из моего же дома – иди, мол, празднуй и подольше не возвращайся. Делись, как опытный папаша, какие еще причины могут быть, кроме той, что я подумал?
Л: — можешь даже и не думать. Других причин и быть не может. Вывешивайте график пользования хатой. Когда ты можешь даму привести, когда — она своих кавалеров.
Я: — Подожди. Я как папаша должен хоть как-то поучаствовать?
Л: — Ну дык. Когда мой сын стал по часу на телефоне висеть, я так с ним по мужски поговорил. Сынок, все что угодно, только пользуйся презервативами. Вот на такой-то полке они лежат, на свидание без презервативов не ходить! Сейчас столько опасностей кругом. Я так вообще – даже в булочную без презерватива не хожу.
Чешу репу еще больше. Алкоголь еще круче омрачает мои мысли. Черт побери. 15 (ПЯТНАДЦАТЬ) лет!!! Какие презервативы?
В конечном итоге он пообещал мне дать ружо. Так. Попугать ее кавалеров. Но пока ружо занято…. Кругом народ подначивает: «Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой»
Вот с такими тоскливыми мыслями я ехал с празднования. Ружо, кавалеры, график пользования квартирой, презервативы. Ну не представляю – как с дочкой вести диалог на эту тему!!!
Квартира у меня… ну как бы сказать… более чем холостяцкая. Кто-то говорит про разбросанные носки. Пройденный этап – они у меня висели на люстре, чтобы долго не искать в этом кавардаке.
Прихожу домой, по привычке – сразу за компухтер. Что-то не так.
Монитор заклеен плакатом: ПАПА. С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Оглядываю квартиру. В комнате прибрано. Стоит елка. Наряженная. На карнизе воздушные шарики. К двери холодильника прикреплена записка: «Заправь салат майонезом».
Открываю холодильник – там салат, тортик, шампанское и куча вкусностей.
Мне тааак стыдно стало. Звоню дочке. Благодарю. Она с подругой приходила. И весь этот марафет они весь день наводили. Пригласил их обеих в ресторан.
Все-таки классно, когда есть дочка.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

16 сентября 2012 г. 11:41

цитировать | [ ]

цитата
ПРО ТИМБИЛДИНГ
Продираюсь сквозь толстенный том дневников капитана Кука, собрал уже целую коллекцию его приколов. Вот один из них: на острове Болабола капитана поразил добрый нрав туземцев. Мягкие, деликатные, приветливые. Но проходя по их селению, он увидел разделанный труп, рядом куски мяса. Явно готовилось барбекю. Оказалось, в жертву там иногда приносили самого злобного и сварливого члена коллектива. Такой вот генетический отбор :)
Я рассказал эту историю нескольким знакомым. Двое искренне ужаснулись, остальные начали мечтательно подбирать кандидатуры, из коллег по работе...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

активист

16 сентября 2012 г. 15:24

цитировать | [ ]

На одной из ферм в Южной Африке доктор оказывает 75-летнему фермеру первую помощь — старик прищемил себе руку воротами, когда загонял скот. То да сё, они разговаривают на какие-то общие темы, и разговор постепенно сворачивает на тему президентства — ну и в частности, касается некоего главы государства, что находится в южной части африканского континента.
     Фермер хмыкает и говорит: — Ну, я так скажу: президент этот — все равно, что черепаха на столбе.
     Доктор полагает, что возможно он что-то не расслышал или недопонял — и уточняет у фермера, мол, что это за идиома такая?
     Старик отвечает: — Ну вот представь — едешь ты по сельской местности и видишь как кто-то шутки ради поместил черепаху на заборный столб. Вот это оно и есть.
     Доктор озадаченно смотрит на фермера. Тот спокойно поясняет:
      — Ну вот смотри. Во-первых, черепаха очевидно попала туда не сама по себе. Во-вторых, понятно, что ей там не место. В третьих, она понятия не имеет, что ж ей там, наверху, делать-то. В четвертых, это на земле черепаха что-то может, а тут ее подняли на такой уровень, что толку от нее никакого. И вот тут ты задумываешься:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

и какой же м...к туда её поместил — для начала.

философ

16 сентября 2012 г. 16:19

цитировать | [ ]

Пассажиры поезда Москва-Киев поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Особенности менталитета или что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
европеец : о, наша полиция меня защищает.
русский : блин, токо бы не докопался.

Сегодня прыгаю с парашютом, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 48 дней назад)

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!

авторитет

16 сентября 2012 г. 16:51

цитировать | [ ]

цитата
Пассажиры поезда Москва-Киев поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

это пять

миротворец

16 сентября 2012 г. 17:43

цитировать | [ ]

Говорят, в давние-предавние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время все они пришли к нему с просьбой:
- Господи, все у нас есть, но чего-то не хватает!
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится, а я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. И тогда Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из десяти понимает, что все женщины одинаковы, ибо знает — лишний кусок сахара съел он сам!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

16 сентября 2012 г. 17:46

цитировать | [ ]

- Скажите, а нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот факт, что Мурка жрет рагу из кролика, а я — пустые макароны..

Женитьба — это когда желание каждый день иметь свежую рубашку заставляет игнорировать тот факт, что она смирительная!

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.

Счастливая семейная жизнь — это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

Экипаж на атомной подводной лодке был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко…

- Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!
- Не грусти! Мы ему такой гарем устроим! Он у нас там главным евнухом будет!

- Индусы чужого не берут, потому что от этого карма портится. У них колесо Сансары и все такое. Что украл — тем и станешь в следующей жизни. Украл овощ — станешь овощем. Украл айфон — станешь бездумной машиной...
- А если своровать камеру в женской душевой?
- Хм... Гениально!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

16 сентября 2012 г. 17:52

цитировать | [ ]

В России священники ездят на «Мерседесах». Но во время поста, говорят, пересаживаются на «ауди» и БМВ»

Физиологи установили, что если человек, поглощая большое количество пищи, часто ходит в туалет, то, поглощая большое количество информации, он регулярно ходит на форумы.

В наше время развитие личности начинается с отключения телевизора.

Если спутник упал, значит на этом кто-то поднялся!

Знаете ли вы, что отделять перед стиркой белое белье от цветного – это расизм?

Говорят, запуск марсохода Curiosity обошелся в $2,5 млрд. Да за эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться – семечки и телевизор. А потом еще кто-то Интернет придумал!

Подковать блоху — это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.

- Почему менты так яростно разгоняют гей-парады?
- Да это у них свои разборки…

В Англии безопаснее всего переходить дорогу с собакой, в США – с ребенком, во Франции – с красивой женщиной… А в России, блин, с базукой!

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

16 сентября 2012 г. 17:56

цитировать | [ ]

цитата
Выхожу в понедельник на работу. Вызываю лифт. В кабине объявление, от руки написанное: "Уважаемые жильцы! Вчера в вашем подъезде, ориентировочно в лифте, случайным образом были утеряны полосатые брюки. Прошу вернуть (за скромное вознаграждение) владельцу (подъезд 1, кв. 5)!"
Да, подумалось, хорошо у кого-то выходные прошли...

цитата
Записал автомобиль на техобслуживание на 9 утра. Будильник поставил на 8. Открываю глаза — 8.45. Проспал. Так, думаю, до гаража идти минут пятнадцать, пока доеду, пока то-се. Попрошу лучше соседа меня подбросить до автосервиса... Попросил, ага. И он не отказал, подбросил. И вот стою я в девять утра около автосервиса без машины и понимаю, что я что-то сделал не так...

цитата
На днях ездили с женой подавать документы на ипотеку. Сотрудник банка собирается сделать снимок — в документы нужна фотография. Смотрю в объектив. Жена из-за плеча фотографа:
- Ну чего ты такой суровый сидишь? Улыбнись хотя бы!
Фотограф поворачивается к ней:
- Женщина, какой "улыбнись", вы же ипотеку оформляете!..

цитата
Ехал тут по делам в другой город. Видел бригаду мужиков, которые с энтузиазмом выкорчевывали небольшие деревца у дороги, чтобы установить на их месте огромный рекламный щит с надписью "Лес — наше богатство!".

цитата
Наблюдал тут, как сын сканворд в газете отгадывал. Загадано: "Без нее не приготовишь блины". Четыре буквы, первая "М".
Ну, вроде бы тут без вариантов, да? Я тоже так думал, пока не увидел, как сын без колебаний вписал: "МАМА".
20 лет на днях деточке исполнилось...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

16 сентября 2012 г. 19:51

цитировать | [ ]

цитата antel
- Скажите, а нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот факт, что Мурка жрет рагу из кролика, а я — пустые макароны..

В яблочко... у самого не раз возникали подобные мысли.

–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс