Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...39 40 41 42 43...2340 2341 2342 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

авторитет

30 января 2008 г. 19:13

цитировать | [ ]

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион — "Спартак"!

Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!

авторитет

30 января 2008 г. 19:28

цитировать | [ ]

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.
Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.
Винни-Пух,застрял в кроличъей норе,никак вылезти не может.
Тут Кролик говорит Пятачку:
"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:
"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"
"Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:
"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

авторитет

30 января 2008 г. 19:28

цитировать | [ ]

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов."

магистр

30 января 2008 г. 19:43

цитировать | [ ]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"пошла на хуй, сука — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

30 января 2008 г. 22:31

цитировать | [ ]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит просто потрясающая девушка.
- Я хочу сыграть!
- Пожалуйста.
- Только я играю всегда один раз!
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Ну, давайте!
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Мудила! А на что хоть она ставила???

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

30 января 2008 г. 22:45

цитировать | [ ]

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
****
- Послушай, — говорит подруга кинозвезде, — почему ты уволила свою секретаршу?
- Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.
****
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер...
****
Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

авторитет

30 января 2008 г. 22:54

цитировать | [ ]

цитата Ixen
Это какой-то не правильный Кролик!!!"

цитата Ixen
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов."

авторитет

30 января 2008 г. 22:55

цитировать | [ ]

Инквизитор

магистр

30 января 2008 г. 23:03

цитировать | [ ]

цитата terranid
Но все закончилось, когда сын сломал компьютер...

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

30 января 2008 г. 23:48

цитировать | [ ]

цитата Ixen
СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ ...

...

...а я по себе знаю один 100% способ заснуть на работе — естественный...приходишь и засыпаешь...проверено.... :-)))

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

миродержец

31 января 2008 г. 01:49

цитировать | [ ]

В магазине:
- Девушка, пару черных клоготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, на в банк надо...
***
Маленикий мальчик написал Деду Морозу:
-Пришли мне, пожулуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.
***
На берегу ночной реки сидел одинокий Змей Горыныч и слажено пел хором.
***
- Ну все тебе кранты, — сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она расеряно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

миротворец

31 января 2008 г. 14:50

цитировать | [ ]

Четыре политических партии Украины объединились и создали блок «ЗА ЕДиную Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ!».
От более красивого и заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину!» пришлось отказаться.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

31 января 2008 г. 14:52

цитировать | [ ]

ФАНТОМ :-)))

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

магистр

31 января 2008 г. 22:42

цитировать | [ ]

Взято с Бяки.net:

- Кто рано встаёт — тому на завод!

Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается

Стоит гаишник на автостраде и, останавливая всех водителей подряд, говорит им:
- Дыхните сюда.
Все дуют, он всех штрафует.
49 человек оштрафовал, 50-й возмущается:
- Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
- Ты трезвый, проезжай

Влейте в рот загрузочную кружку пива...

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу:
-Доктор, у меня вилка в ноге, помогите!
-Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой.
-Доктор, ну пожалуйста!!!
Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:
-Идите к окулисту, он работает до девяти.

гранд-мастер

1 февраля 2008 г. 11:44

цитировать | [ ]

Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как поступит первое предложение.

***

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

***

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был, скотина?"

***

-Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах медленно переходящий в завтрак !
-Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

***

- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

***

У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...

***

Страшный сон Западного мира — ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...

***

Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и Канадой. Навигацию планируют начать в ближайшее время.

***

xxx: что скажешь о конвексе?
yyy: это противозачаточное такое?
xxx: нет, противозачаточные там, в техподдержке работают, мне качество связи интересно.

***

"До 20 лет с конфискацией имущества" — не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

***

Ничто так не портит удовольствие от чтения анекдотов, как знание правил русского языка.

***

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
С Мейби.ру

Четыре политических партии Украины объединились и создали блок «ЗА ЕДиную Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ!».
От более красивого и заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину!» пришлось отказаться

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — член.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -
вас узнают!

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

магистр

1 февраля 2008 г. 14:44

цитировать | [ ]

цитата mist
-Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

***
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

***
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
- Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

1 февраля 2008 г. 16:09

цитировать | [ ]

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы сме?тесь... может и сократить...
****
- Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты!
- Вы хотите сказать, что им еще и платят?
****
- У тебя муж — жаворонок или сова?
- Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.
****
- Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.

магистр

1 февраля 2008 г. 16:12

цитировать | [ ]

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать — полиглотом?
- Да какая разница — полиглот, троглодит... Это же синагоги.
****
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать.
На мое испуганное лицо не обращай внимания.
****
Один пpиятель — дpyгомy:
- Я pешил жениться на японке.
- Почемy?
- Hy, японки — ласковые, любящие, веpные жены и, пpедставляешь, моя тещя бyдет жить в Токио!
****
Встречаются два приятеля:
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже два года вместе, вроде ничего не пропадало...