Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...27 28 29 30 31...2339 2340 2341 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

11 декабря 2007 г. 22:07

цитировать | [ ]

Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши.
Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера.
Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают!

***

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Церковь. Поп в рясе ходит, поет, кадилом размахивает. В толпе педик :
- Мужчина, мужчина в черном платье, у вас сумочка горит…

***
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, — отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое
время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))

миротворец

12 декабря 2007 г. 11:48

цитировать | [ ]

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

миротворец

12 декабря 2007 г. 12:14

цитировать | [ ]

Не анекдот, а картинка, но понравилась. Правда, с матом, зато злободневно. В общем, "Через час после объявления преемника"

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

магистр

13 декабря 2007 г. 00:15

цитировать | [ ]

Пришла бабка на базар. Видит — мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок?
- А у тебя, бабка, валидол с собой?
*****
Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
*****
- В центральном парке есть один аттракцион зверский — меня после него полчаса тошнило!
- Шашлычная?
*****
Два друга разговаривают:
- Ты где в выходные был?
- Да, карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Ни одного...
- А как же ты узнал, что карасей ловил?!

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

миротворец

13 декабря 2007 г. 14:34

цитировать | [ ]

Посылаю анекдоты в виде слайд-шоу в прикрепленном файле

миротворец

13 декабря 2007 г. 21:15

цитировать | [ ]

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

***
В американском национальном парке всем посетителям
на входе рекомендуют купить колокольчики для
отпугивания гризли.
-А как узнать, что здесь прошел гризли?
-По помету!
-А чем он отличается?
-В нем всегда одни колокольчики...

***
Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным
мальчиком. Родители похвалят его, а Он застесняется и
бежит босиком по траве...И только борода по ветру
развивается...

***
В детстве Анжелина Джоли, как и все дети, лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.

–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))

миротворец

13 декабря 2007 г. 21:16

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Штопор — это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же — символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))

магистр

13 декабря 2007 г. 21:20

цитировать | [ ]

цитата tevas
По дороге огурец всех съел.

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

миротворец

13 декабря 2007 г. 21:28

цитировать | [ ]

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...

***
Сперва Таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял...

***
"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" — сходил с ума Робинзон Крузо.

***
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".

***
У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник — надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.

–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))

миротворец

13 декабря 2007 г. 21:44

цитировать | [ ]

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

***
Появился новый армейский хит — "Полковнику никто не пишет, но устно многие стучат".

***
В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка Победитель. Статуя без рук, без ног, без головы.
Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

***
"Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!"

–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))

магистр

13 декабря 2007 г. 23:19

цитировать | [ ]

Анекдоты с Бяки.net:

- У тебя муж — жаворонок или сова?
- У меня муж — медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

Джордж Буш согласился на проверку на детекторе лжи.
Перед процедуой ему объясняют:
- Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете честно — загорается зеленая лампочка, если обманываете — красная. Понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка...

Свадьба. Ресторан. Гости уже поели и собираются танцевать. Свидетельница
(хрупкая девушка под два метра роста, с обсолютно плоской грудью) ходит между
гостями. К ней подходит шестилетняя дочка одного из приглашенный, печално и
сочувственно смотрит в глаза, дергает за край платья, что бы т наклонилась, а
то крошке не докричаться. Когда девушка наклонилась, малышка протягивает ей
зефиринку и говорит:
- Скушай зефиринку, может сиськи вырастут?!...

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...

очень пошлый анекдот (но смешной)

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пьеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

— Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Паш, отвали, — Андрюшке полгодика...

магистр

13 декабря 2007 г. 23:39

цитировать | [ ]

цитата tevas
Сперва Таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял...

***
"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" — сходил с ума Робинзон Крузо.

цитата tevas
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

цитата Kurok
Загорается красная лампочка...

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

магистр

13 декабря 2007 г. 23:58

цитировать | [ ]

Анекдоты с Бяки.net:

Девушка приходит к врачу:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками…
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тетей Оксаной в Спокойной ночи, малыши…

Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?

Риск — это попытка пукнуть при поносе

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
-???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Объявление в газете:
Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся...

Урок Основы безопасности... в эстонской школе.
Тема: Как убежать от черепахи.

Десять лет мы возвращаем людям волосы! (Сантехники).

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Да я и тебя люблю...

магистр

14 декабря 2007 г. 00:04

цитировать | [ ]

Взято с Бяки.net:

Мудрость из военных источников

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(Подразделения аммуниции ВВС)
------------------------------------------------------ --------------------------

Если противник в зоне досягаемости — вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой — они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!"
(Ст. Сержант Морпехов).

Храбрость — это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно — вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Если ты видишь сапера бегущим — беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много — это когда у вас пожар.

"В море больше самолетов, чем в небе — подлодок".
(Мудрость подводников)

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается — погибает пилот. Если диспетчер ошибается — погибает пилот.

Четыре наиболее употреблинемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:
1) Почему оно это делает?
2) Где мы?
3) Чёёёёёёёёрт!!!
4) Смотри, как я умею!

Мягкая посадка, в основном — везение; две подряд — только везение, и три подряд — вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты — были.

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось — оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убрано и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает: "Что случилось-то?"
Ответ пилота: "Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

магистр

14 декабря 2007 г. 00:15

цитировать | [ ]

Взято с Бяки.net:

Вчера я ехал на работу

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

магистр

14 декабря 2007 г. 01:24

цитировать | [ ]

Анекдоты с Бяки.net:

Украинец принес домой зайца, держит за уши:
- Ксана, на-ко пожарь!
- На чем?
- На на масле...
- Нема масла. — Дак на сале...
- Нема сала.
- Да так пожарь...
- Да газу нема...
Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит:
- Хай живэ самостийна Украина!

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?!

Шампанское — жидкость для снятия женщин.

У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.

- Кто такой пипец?
- Это самец пипетки.

- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.

Вовочка рассказывает приятелю:
- Вчера был в цирке и показывал всем язык, так меня клоун избил.
- Что, серьезно?
- Нет, с шуточками!

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я — литров 5 могу дать..

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему:
- У тебя же на трусах помада...
На что прапор с кислой миной отвечает:
- Да, на губе сидел...

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине".

Женское студенческое общежитие. Сидят девчонки в комнате. Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
- Девки, быстрее снимайте трусы, к нам мальчишки идут.
Ну те оторопело стягивают с себя трусы.
- Да не с себя, шалавы, с веревки для просушки.

Идут два парня по улице. Вдруг один говорит:
- В туалет очень захотелось!
- До дома-то дотянешь?
- Ты чего, у меня же не такой длинный!

Девушка, вы с училища?
- Эх, знали-бы вы какая я сучилище.

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.

Пришла девушка из села на медосмотр в городе,
и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты
через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "Здорова", написали бы
"Маленька" или " Така як у усих"!!!

Новые российские доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс тонн фарша в год.

миротворец

14 декабря 2007 г. 10:29

цитировать | [ ]

цитата WiNchiK
...у меня скоро колики от смеха начнутся из-за Вас.....кто оплатит лечение?.....

Объявление: "Лазерные операции по коррекции зрения! Дёшево! А оформление инвалидности вообше — бесплатно!"
______________________________________________________ ___
Вертолёты — это души погибших танков.
______________________________________________________ ___
Даже не знаю к чему отнести... Пусть будет анекдотом. Вчера просматривал сборник статей по сельскому хозяйству за 57 год и обнаружил опус со следующем названием: "Хрен на полях чернозёмной зоны СССР". Неприлично ржал продолжительное время. Думал за мной неотложка предет. Интересно автора расстреляли?

–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.

магистр

14 декабря 2007 г. 10:33

цитировать | [ ]

цитата Ny
Интересно автора расстреляли?

Это зависит от чувства юмора исполнителей. Если был, то просто не доехали, по дороге со смеха загнулись. :-)

магистр

14 декабря 2007 г. 11:28

цитировать | [ ]

цитата Kurok
Джордж Буш согласился на проверку на детекторе лжи.
Перед процедуой ему объясняют:
- Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете честно — загорается зеленая лампочка, если обманываете — красная. Понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка...

–––
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

магистр

14 декабря 2007 г. 11:29

цитировать | [ ]

цитата tevas
В американском национальном парке всем посетителям
на входе рекомендуют купить колокольчики для
отпугивания гризли.
-А как узнать, что здесь прошел гризли?
-По помету!
-А чем он отличается?
-В нем всегда одни колокольчики...