Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...26 27 28 29 30...2340 2341 2342 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

7 декабря 2007 г. 21:41

цитировать | [ ]

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

***
Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
-Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле варочая языком:
-У вас рак.
-Как!!! Вы же ешё вчера говорили, что у меня камни???!
Доктор, поднимая воспалённые глаза:
-И под каждым камнем — РАК!

***
Надпись в заповеднике: внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда.

–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))

миротворец

7 декабря 2007 г. 21:46

цитировать | [ ]

Надписи и объявления:

"Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы"."
"Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). "
"Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! "
"Приглашаются грузчики для интересной работы. "
"Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. "
"Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. "
"Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую."
"Суконной фабрике требуются на работу трепачи — мужчины и женщины. "

–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))

миротворец

7 декабря 2007 г. 22:12

цитировать | [ ]

40 лет водил Моисей иудеев по пустыне. Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея! И тут с неба начинает сыпать манна небесная. Моисей простирает руки к небу и восклицает:
- Господи, что это?
Бог, громогласно:
- Манна небесная, подкрепитесь!
- А что ж долго так?!
- Варилась!!

***
На приеме. Доктор:
-Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я Вас послушаю.
-Ой, цветет калина-а-а-а-а!

***
- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь
шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе,
изо рта энергичный стон!

***
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время — что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я — Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

***
Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...."
- "Нет", — говорит отец, — "ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"

–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))

магистр

7 декабря 2007 г. 22:36

цитировать | [ ]

цитата tevas
-И под каждым камнем — РАК!

цитата tevas
А что ж долго так?!
- Варилась!!

цитата tevas
"Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). "
"Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! "
"Приглашаются грузчики для интересной работы. "
"Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. "
"Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. "

tevas ...у меня скоро колики от смеха начнутся из-за Вас.....кто оплатит лечение?..... :-)))

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

миротворец

8 декабря 2007 г. 00:08

цитировать | [ ]

цитата tevas
Крокодил, крокожу и буду крокодить…

Да! Я тоже! ;-)

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

8 декабря 2007 г. 11:07

цитировать | [ ]

WiNchiK смех продлевает жизнь... :-D

–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))

магистр

8 декабря 2007 г. 20:41

цитировать | [ ]

Учитель был доставлен в больницу.
- Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.
****
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит в конец убитый ушастый "Запорожец", на который приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

магистр

8 декабря 2007 г. 20:42

цитировать | [ ]

- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот часы между ходьбой — самые противные!
****
Новости:
На прошлой недели прошла выставка "Традиции русского самогоноварения". Как передает из медвытрезвителя наш корреспондент, на выставке было представлено более 100 000 л экспонатов, однако посетителям для полного осмотра этого не хватило и они несколько раз бегали в близлежащие ларьки.
****
Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
- Перестань плакать, в чём дело?
- Дед Мороз не пришёл!!!

магистр

9 декабря 2007 г. 14:26

цитировать | [ ]

- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем!
****
- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что же тут идиотского: "Принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну"?..
- Ладно аспирин, но ванну?!! После первых 10 литров меня вырвало!

магистр

9 декабря 2007 г. 14:27

цитировать | [ ]

- Доктор! Я умираю! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!
****
- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на два цента дороже.
****
- Официант, у меня в супе плавает муха!
- Чепуха, сэр, мухи не умеют плавать.

магистр

10 декабря 2007 г. 12:52

цитировать | [ ]

Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
- Да нас всех столько-то и не будет!
****
После совещания:
- А Вас, Козлов, я попрошу остаться.
Осталось семь человек...
****
Пожилой врач жалуется своему приятелю:
- Вот и жди благодарности от своих детей! Сколько сил я положил на то, чтобы мой сын тоже стал врачом! И знаешь, чем он мне отплатил?
- Ну?
- Запретил мне пить и курить!

магистр

10 декабря 2007 г. 12:54

цитировать | [ ]

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян?..
- Варь!
- Фев?..
- Раль!
- Теперь давай сама!
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
****
В ресторане:
- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!
****
Поймал Новый Русский золотую рыбку:
- Отпусти меня, — взмолилась рыбка, — я исполню 3 твоих желания!
- Э... Во! Побрей меня!
- А остальные два?!
- Ну... Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.

магистр

10 декабря 2007 г. 12:57

цитировать | [ ]

Происшествия:
- Вчера шаурма укусила мальчика Колю.
****
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше — дело техники.
****
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
****
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы".
(Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера)
****
Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат "Спирит" — он утонул.

миротворец

10 декабря 2007 г. 16:54

цитировать | [ ]

2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории флеш-мобов под рабочим названием “ВЫБОРЫ”.
Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость, неагрессивность, и конечно — самое главное — полное отсутствие практического смысла

–––
Литература есть празднословие... Почти вся... Исключений убийственно мало. В.В. Розанов

магистр

10 декабря 2007 г. 19:10

цитировать | [ ]

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

миротворец

10 декабря 2007 г. 19:12

цитировать | [ ]

цитата Kurok
Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

–––
(не)полностью продуманные поступки

магистр

10 декабря 2007 г. 19:18

цитировать | [ ]

Kurok

философ

10 декабря 2007 г. 19:42

цитировать | [ ]

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
-От меня ушла жена, машину угнали, дом сгорел, а жети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
-А мы здесь причем?
-Дайте один гамбургер!
-Парень, не делай этого, ты еще молод!

В магазине:
- Девушка, дайте пожалуйста мыло и веревку.
-Вешаться собрались?
-Нет, помоюсь и в скалолазы!

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
-Хотела купить пять кило картошки, на боюсь, что не донесу.
-Берите, бабуля,- успокаивает продавщица,- я для вас так взвешу, что донесете.

–––
(Оо)
/ | \ - это ктулх

авторитет

10 декабря 2007 г. 19:46

цитировать | [ ]

Один из самых любимых "классических бородатых" анегдотов.

Идет афроамериканец по пустыне, идет сутки, вторые, на третьи, устав и изнывая от жажды, падает на песок и из последних сил начинает копать в надежде найти если не воду, то хоть какой-нибудь корешок. Выкапывает кувшин, радостный откупоривает его, оттуда вылетает джин и говорит:
— Спасибо тебе, о мой освободитель! Я награжу тебя исполнением трех твоих желаний!
— Я хочу, чтобы у меня всегда была вода, чтобы я был белым, и чтобы на моих коленях всегда сидели женщины!
И стал он унитазом в женском туалете. :-)))

магистр

11 декабря 2007 г. 21:05

цитировать | [ ]

- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это не жираф, а осёл.
- Тогда почему он в пятнышках?
- А он гламурненький!
****
Продавец:
- Эти брюки на вас просто великолепны!
- Благодарю вас, но, по-моему, они немного жмут мне подмышками...
****
Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы поставим вам свечи!
- О, благодарю вас, но я надеюсь доехать засветло.
****
Супруги:
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же ещё вроде живая?
****
- В каждой женщине должна быть загадка, — сказала Маша и съела сборник ребусов.