Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...642 643 644 645 646...2341 2342 2343 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

1 декабря 2011 г. 00:55

цитировать | [ ]

Jуliа, анекдот про каток просто супер! :cool!:

–––
The future is our burden, we can't stand and watch
As the world around crumbles, opposing armies march

миродержец

1 декабря 2011 г. 01:51

цитировать | [ ]

цитата old_fan
прочтите, и Вам прояснится!

А, "для тех кто знает". Из серии "Приходит Гарри Поттер к Дамблдору и говорит...".

Вот тоже "для своих" — тех, кто знает частушки (и не только). Полностью здесь.

цитата
Смотрят эллины, как в небе Дедал пролетают с Икаром -
я беспрепятственно амфору ценную взял.

Золото я добывала в далёкой Гиперборее.
Если б не лоно моё, померла бы с голоду там.

Стёрлись колёса телег и нежданных повозок -
Это варяги приехали к эллинам в гости.

Снова настал этот день. Агора голосует, волнуясь.
Странно: одни мужеложцы стремятся в совет городской.

–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.

миротворец

1 декабря 2011 г. 06:50

цитировать | [ ]

zmey-uj Ну, если в том же месте получше поискать, то можно найти их и в стиле японских хокку

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

1 декабря 2011 г. 07:01

цитировать | [ ]

вот маринисты пишут море
раскат волны девятый вал
а я портреты харатьяна
пишу я гардемаринист

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

1 декабря 2011 г. 07:43

цитировать | [ ]

цитата zmey-uj
А, "для тех кто знает". Из серии "Приходит Гарри Поттер к Дамблдору и говорит...".

Ну извиняюсь. Как-то не думала, что на литературном сайте нужно объяснять заезженную классику.

* * *

Успешная карьера — это когда вы спешите на работу в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

* * *

Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.

* * *

Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза!

* * *

Господа, есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки.

* * *

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москве...

* * *

Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...

* * *
Мне очень понравились фильмы трилогии «Властелин колец», сюжет такой завлекательный, что хоть книгу по нему пиши!

* * *

- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю. Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых сантехников.

* * *

Давность выхода фильма можно определить по толщине ноутбука, используемого в нем.

* * *

Есть очень простой и быстрый способ добиться моментальной известности. Для этого надо дождаться премьеры в кино какого-либо блокбастера и на просмотре его в кинотеатре периодично выкрикивать свои фамилию и имя. И буквально через пару дней видеопираты пронесут ваше имя по миру вместе с копиями этого фильма.

* * *

Кстати, для всех многосложных устройств в русском языке есть разговорные сокращения — видик, телик, моник, комп и другие, а для холодильника нет. Ведь это глубокоуважаемый источник питания.

Обращение только по имени-отчеству.
* * *
После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД!
* * *

Жизнь — монета: то орел, то опять кинут.

* * *

Объявление в офисе: «Все заявления об отгуле — по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. — должны быть сданы в отдел кадров не позднее чем за сутки до прямой трансляции финального матча!»

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

1 декабря 2011 г. 11:16

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Как-то не думала, что на литературном сайте нужно объяснять заезженную классику.

Про Ходорковского?.. Обязательно почитаю!

цитата Jylia
Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза!

Есть похожая история, подаваемая как реальная. Некто решил продать машину, дал объявление. Покупатель пришел, договорились о том, что на следующий день машину он заберет. И тут владельцу пришло в голову, что в баке остался бензин, он за него платил свои деньги, а покупатель оплачивать, конечно, не станет. Бензин решено было откачать. Пылесосом. Как только пары бензина добрались до мотора, произошел взрыв.

–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.

миродержец

1 декабря 2011 г. 12:38

цитировать | [ ]

сэкс трактом мёда и лимона
соски дкой очень неплохой
порево люционным ценам
вчера купил тебе шампунь

на съезде путин строго молвил
жить надо всё таки не так
а как кричит мудак из зала
вдруг наступила тишина

я заминировал качели
зарыл в песочнице тротил
и стали взрослыми ребята
и разлетелись кто куда

откройте двери я ваш папа
сказало что то за дверьми
на уровне примерно кошки
но кот наш в ужасе завыл

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

миротворец

1 декабря 2011 г. 16:02

цитировать | [ ]

zmey-uj написала в личку :-)

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

активист

1 декабря 2011 г. 18:14

цитировать | [ ]

цитата zmey-uj
Просто мне не доводилось смотреть ни "Олигарха", ни "Маркизу ангелов", но то, что представляется по названиям, не дает оценить соль шутки.

Анжелику посмотрите — не пожалеете...

миротворец

1 декабря 2011 г. 18:52

цитировать | [ ]

Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.

Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа — Новой Гвинее.

Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.

Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.

Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.

Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.

Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.

Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.

Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.

Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.

Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.

Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью

миротворец

1 декабря 2011 г. 19:31

цитировать | [ ]

ЗНАЙТЕ — ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям — у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

гранд-мастер

1 декабря 2011 г. 19:55

цитировать | [ ]

цитата Михаль
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

Да, такое случается :-)))

–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн

философ

1 декабря 2011 г. 19:59

цитировать | [ ]

Дорогие дамы! Помните,конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях

У каждой девушки в шкафу есть колготки, под названием "ну, под штанами всё равно не видно".

Сейчас мать сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!!
Видимо, она ещё не в курсе...

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Боец, у которого кроме рук и ног есть еще несколько хвостов – это уникальный воин, способный вести одновременный огонь из нескольких видов оружия. Именнопоэтому студентов с несколькими хвостами из университетов просто обязаны отчислять в армию!

Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...

Самое лучшее чувство на свете:когда просыпаешься ночью, и понимаешь, что еще много-много времени можно спать.

миротворец

1 декабря 2011 г. 20:09

цитировать | [ ]

цитата Nicolle
Самое лучшее чувство на свете:когда просыпаешься ночью, и понимаешь, что еще много-много времени можно спать.

ой, как знакомо! :-)))

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

магистр

1 декабря 2011 г. 21:07

цитировать | [ ]

цитата Nicolle
Самое лучшее чувство на свете:когда просыпаешься ночью, и понимаешь, что еще много-много времени можно спать.

я радуюсь, даже если спать немного, даже хоть 30 минут...

магистр

1 декабря 2011 г. 22:17

цитировать | [ ]

Как тут не вспомнить:
Если надо встать в 7 утра, заводим будильник на 6:50. Чтобы проснувшись, почувствовать кайф — можно ещё, десять минуток!.. И обязательно проспим )) 8-)