цитата Jylia

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

сообщение модератора

aznats предупреждение за нескрытый мат.

цитата

Было это в бытность моей учебы в Астраханском пединституте. Как-то ле¬том отмечали мы сдачу какого-то экзамена (или зачета — не помню уже). Набравшись основательно, решили добавить еще — на природе (кто не знает: прямо рядом с главным корпусом у нас стадион, речка). В результате укушались — ну совсем!.. Один мой приятель, Степа, решил передохнуть и с размаху уселся на то, что в темноте казалось таким мягким, привлекательным... На бухту колючей проволоки! Подхватили мы орущего Степу под белы руки и по-волокли в общагу, по пути рассуждая — вызывать "скорую" или нет. От этих рассуждений Степе поплохело еще больше. Наотрез отказавшись от вызова "скорой", он потребовал пузырек зеленки и большое зеркало. Получив означенное, с гордым видом удалился к себе в комнату... На следующее утро мы обнаружили его спящим на кровати с полуспущенными штанами (пострадавшей задницей кверху), а на полу рядом с кроватью лежало зеркало, все УТЫКАННОЕ зелеными точками.

цитата

Приобрели мы домик в ближайшей к столице области. На майские праздники приехали с друзьями сезон открывать, торжественный ужин, шашлык. Хватились — а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде "Уголь древесный — 3 кг" нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети у нас не тихие, так что только благодаря оперативному вмешательству мам магазину в ходе нашего посещения не был нанесен урон. Ну, а уж запомнили нас, полагаю, сразу и надолго. Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине копаться, а мы опять в магазин пошли. Идем, и тут подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
- С чего бы?
Ну как же, позавчера с детьми приходили — топор купили. Сегодня без детей пришли — лопаты покупаем...

цитата

Знакомая учительница принесла тут показать сочинение, написанное ее десятиклассником Тема — "Патриотизм". Цитата: "Мы знаем много примеров патриотизма среди героев нашей страны. Вспомним Анну Каренину, как она героически бросилась под поезд и подорвала всех, кто в нем находился!.."

цитата

У меня сосед дедушка такой старенький. У дедушки совершенно нехарактерная для дедушек собака — карманный терьерчик типа чи-хуа-хуа. На ладони умещается. Так вот, дед его в карман посадит и на рынок едет. Ходит вдоль рядов, смотрит... И тут такой крик за спиной:
- ААААААА!
А не фиг было в карман лезть, ворюга! Псина хоть и маленькая, а зубы — как у крокодила!

цитата

Мы тут нашу любимую кису отвезли в ветеринарку, потому что несчастное животное получило вывих лапы. Весьма необычным способом. Запрыгнула она на форточку свежим воздухом подышать. Живем мы на 15 этаже. Дочка испугалась, подумала, что упадет и разобьется. И схватила резко за ногу...

цитата

Был тут недавно свидетелем обсуждения детских автокресел коллегами по работе. Типа какие лучше, сколько брать и все такое. Убил аргумент одного товарища:
- У меня двое детей, два с половиной года и пять лет. Два кресла. Из плюсов — ТЕЩЕ места на заднем сидении НЕТ!!!

цитата

Помню, я как-то даже растерялся, придя домой из школы и увидев на столе записку: "На столе банка. Я понятия не имею, что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится! Целую. Мама"

цитата

Привез нашим клиентам кое-какие бумаги. Пока они их оформляли, испросив разрешения, присел за компьютер одной из сотрудниц. Захожу в Интернет. Смотрю — в недавно открытых сайтах значится некий XXX. Ничего себе, думаю, а с виду вполне приличная женщина, никогда бы не подумал, что она порнографию на рабочем месте просматривает! Решил заглянуть посмотреть... БЫЛ ЖЕСТОКО РАЗОЧАРОВАН И ОБМАНУТ САМЫМ ВОЗМУТИТЕЛЬНЫМ ОБРАЗОМ!!! Вместо веселого содержания мне открылась подборка сайтов для любителей вышивки КРЕСТИКОМ...

цитата antel

"На столе банка. Я понятия не имею, что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится! Целую. Мама"

цитата antel

"Мы знаем много примеров патриотизма среди героев нашей страны. Вспомним Анну Каренину, как она героически бросилась под поезд и подорвала всех, кто в нем находился!.."

цитата zmey-uj

Странная месть за свою же ошибку. Обычно в таких случаях звонят и просят закинуть равноценную сумму на телефон.

цитата heleknar

Угу, потом по чеку откатываешь свой платеж, и вот он: РROFIT!

цитата antel

Я понятия не имею, что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится!

цитата Jylia

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

цитата

Каникулы у бабушки в деревне. У бабушки — хозяйство. В числе прочей живности — две буренки и один теленок. С некоторых пор бабушка стала обращать внимание, что коровы на утренней дойке стали как-то неспокойно себя вести. Долго не могла понять, что к чему, пока как-то раз не увидела: два ужика к вымени прильнули и потребляют молочный продукт!
— Что делать-то? Лопатой их или как?
На что бабушка, с принципами Гринписа ни разу не знакомая, говорит:
— Нет, ты их лучше в избу пусти. Пусть пользу приносят, мышей они горазды ловить... А плошку молока я им и сама налью!
И действительно, за лето эти "гады" истребили всех мышей в доме и лягушек в огородно-поливном пруду.
Такой вот Гринпис в русской деревне!

цитата

Работаю в школе. Так уж получилось, что мне пришлось давать в один день двенадцать уроков, на следующий — шесть, а потом снова двенадцать. Эпидемия гриппа — все учителя одновременно слегли. И вот вторая смена трехдневного марафона, последний урок. Двадцать минут даю новую тему. Чувствую, что силы уже покидают. На оставшиеся двадцать минут даю проверочную по прошлому уроку. Детки зашуршали. Сел за стол и прикрыл глаза... Открываю от долгого звонка, извещающего о том, что здание закрывают. Передо мной стопка тетрадей, стулья перевернуты, класс пустой. А на доске надпись: "МЫ УШЛИ! СПОКОЙНОЙ НОЧИ!"

цитата

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения.
Присутствую исключительно в качестве шофера, чтоб, значит, развести опосля веселых дам по домам. Кушаю да слушаю. Одна гостья рассказывает:
- Работала какое-то время продавцом. В магазине. В винно-водочном отделе. Ну, вы представляете, что такое винно-водочный отдел? Очередь постоянная, отлучиться не то что покурить — в туалет проблема. Записки типа "Ушла, буду через 10 мин" не помогали. Народ стучит, возмущается. Наконец, нашла способ — написала на листке: "Ушла выпить 100 грамм и покурить!"... В отделе тишина — очередь с пониманием отнеслась, стоит молча, ждет.

цитата

Дню ракетных войск и артиллерии посвящается!
Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последний раз поправив портупею, пошел на доклад.
- Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не случилось… — бодрым командирским голосом доложил наш полковник Макаров.
Винты вертолета еще вращались, из его чрева на зеленое поле высыпало человек семь комиссии. К нам приехала «внезапная» проверка из штаба армии. «Внезапная» — потому что о ней знал весь наш ракетный полк еще неделю назад. Естественно в этот день в нарядах стояли самые толковые, вся трава стала зеленой, а бордюры белыми.
- Так-с, с чего начнем? — спросил генерал-лейтенант. И дружно всей комиссией пошли в расположение части.
- Смир-р-р-рна!!! Товарищ генерал-лейтенант, за время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте старший сержант Седов.
- Вольно! — ответил генерал.
- Вольна!!! — продублировал сержант.
Седову до дембеля оставалось всего ничего, и в этот ответственный наряд его поставили как самого опытного, знали, что он не зарубится, как говорили в части.
- Сколько служить осталось, сержант?
- Четыре месяца, трищ генерал-лейтенант!
- Понятно.
Глава комиссии был не первый год в армии и прекрасно понял, что Макарова предупредили о проверке, раз в наряде у него «деды».
- Так… Ну раз тут у тебя все в порядке, давай посмотрим что на хоздворе, – обратился он к командиру полка.
Хоздвор стоял немного на отшибе. За плацем, за столовой. Это был обыкновенный свинарник, голов на тридцать. Кое-что из той свинины, что здесь выращивалась, попадало не только в офицерскую столовую, но и на солдатский стол. И главным на хоздворе был рядовой Загоруйко. Он прослужил здесь уже полтора года, сам он был выходцем из Западной Украины, но парнем был городским и до своей службы в армии о свиньях знал только, что они источник сала. А еще у него дома осталась немецкая овчарка, по кличке Ника, которую ему подарил дед на четырнадцатилетие.
Но сейчас не об этом. Будучи не первый день в армии, Загоруйко тоже привел в порядок и свинарник и себя. Подворотничок сиял, бляха блестела, — все как положено. В свинарнике тоже было относительно чисто, свежая солома, чистые поилки… Хотя ему сказали, что вряд ли Он к тебе зайдет, но все же… Ты смотри если что.
А генерал-лейтенант, поняв, что в части недостатков ему не найти, решил докопаться хоть до чего-нибудь. Где самое грязное место? Правильно – хоздвор. Еще на подходе к свинарнику было слышно как тридцать свиных голов хрюкают и повизгивают, — шум стоял такой, что мама не горюй! И запах! Запах!!! Вообще, запахом это назвать нельзя. Вонь, она и есть вонь.
Дверь в свинарник открылась и на пороге показалась высокая, статная фигура проверяющего.
- Смир-р-рна-а!!! — вскочил Загоруйко, и сделав четыре строевых шага подошел к генералу на расстояние вытянутой руки. В этот момент в свинарнике произошло нечто неимоверное! Все свиньи, услышав команду своего свинаря, как одна замерли, и стояли не шелохнувшись, не произнося ни звука!
- За время несения службы во вверенном мне подразделении происшествий не случилось, старший по хоздвору рядовой Загоруйко!
- Вольно! – ответил генерал. Было слышно как муха на другом конце свинарника бьется о стекло.
- Вольна-а-а!!! – продублировал Загоруйко, сделав шаг в сторону и назад, как и положено по Уставу, давая проверяющему возможность пройти вперед.
После второй команды «вольно» свиньи опять начали двигаться и постепенно все громче и громче издавать свои свинячьи звуки.
Генерал-лейтенант посмотрел на рядового, с тоской окинул взглядом свинарник, молча развернулся и вышел. Выйдя из свинарника, он все так же молча направился к вертолету. Уже там, в вертолете, когда они были на пути в штаб, его заместитель набрался храбрости и спросил:
- Товарищ генерал-лейтенант, почему комиссия покинула полк?
- Понимаешь, у них даже свиньи честь отдают…
На следующий день мы узнали, что наш полк получил оценку «отлично» по боевой и политической подготовке, а рядовой Загоруйко – отпуск домой на десять суток без учета проезда туда и обратно.