цитата

Как–то Никита Владимирович Богословский попросил выдающегося диктора радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина:
"Товарищ Сталин! Когда война кончится?" — "Левитан скажет".
Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что–нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.
— Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!
Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался.
Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что–нибудь спорил, что это подлинный Левитан.

цитата Крафт

Меня спасло только то, что при этих словах захохотал весь курс, включая тех, кто подслушивал, оставаясь в коридоре: "...да он всегда так делает, посмотрите его конспекты"

цитата

аффтару 18 лет.

цитата

Вторая половина восьмидесятых годов. Небольшой тесный и темный винно-водочный магазинчик. Толпа страждущих у прилавка. Водка, если я правильно помню, тогда стоила 9 руб.10 коп. И вот очередной дяденька протягивает продавщице два червонца:
- Две бутылки!
Продавщица выставляет на прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу. Мужик, видно, что с лютого бодуна, но держится из последних сил, берет по бутылке в каждую РУКУ и начинает ПЕРЕмещаться в сторону выхода. В это время продавщица, наконец отсчитав, выкладывает мелочь в блюдечко и кричит:
- Мужчина, сдачу возьмите!
Но руки-то у "мужчины" заняты, а мозг соображает плохо! И потому дяденька, чтобы освободить руку для сдачи, перекладывает бутылку под мышку и тянется К прилавку. Координация движений у мужика так себе, и потому бутылка из-под мышки выскальзывает — и вдребезги! Мужик орет:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"Ну е... твою мать!"

— и хватается руками за голову. Естественно, вторая бутылка тоже летит на пол и разбивается... От продавщицы его вчетвером оттаскивали.

цитата

Очередь за справкой для ГАИ в психдиспансере. Вполне адекватная, по-моему, мама с такой же дочкой лет пяти-шести сидят рядышком. Мама тихонько читает какую-то книжку дочке. Та внезапно перестает слушать и спрашивает, повернувшись к родительнице:
- Мам, ты же будешь получать справку, что не сумасшедшая?
Мама радостно кивает:
- Ну да!
Дочка совершенно серьезно, пытливо продолжая смотреть на маму:
- А точно дадут?
Очередь хихикает, мама робко присоединяется, но хихикает как-то неубедительно и нерадостно, куда-то в пол. Сидящая по соседству женщина, обращаясь к ней:
- Знаете, а мой муж утром тоже сомневался!..

цитата

Отдыхали как-то в Австрии. Последний день, гостиница в Вене. Вылет ранний — часов в 7. Соответственно, на 5 утра такси заказано. Встали пораньше, собрались, сидим — ждем звонка портье с минуты на минуту, ибо на часах 4.55. И тут вдруг как завоет сирена. Противопожарные датчики замигали.
Народ в коридор выбежал. "Пожар!" — орут. Ну, мы вещи схватили и бегом вниз. Там на ресепшне толпа полуголых туристов — кто в ночнушке, кто в рубашке, кто в трусах, в руках паспорта и кошельки. И тут мы — одетые, с чемоданами и в руках по пакету из сувенирного магазина.
Люди ТАК на нас посмотрели...

цитата Михаль

По преступной халатности работников музея картина Малевича "Черный квадрат" три месяца висела вверх ногами.

цитата Nicolle

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

цитата Уленшпигель

А вы в курсе, что трамвай в наших городах ходит порой быстрее других видов транспорта

цитата old_fan

А тут мы плавно переходим к теме, что все бабы — дуры.
–––

цитата Уленшпигель

Люблю такие приколы, когда женщины не понимают, что несут.