цитата old_fan

Этнографическая экспедиция. Железная дисциплина.

цитата old_fan

yyy: Просто мне в соседнем магазине продали картридж, а он вместо русских букв печатает иероглифы..

цитата

Фирма по продаже компьютеров, все чинно-благородно... Вдруг телефонный звонок, оператор поднимает трубку и происходит следующий разговор: — (милым щебечущи голоском) Здравствуйте! Вас беспокоят из фирмы такой-то.
Два месяца назад наша фирма приобрела у вас компьютер, так вот — у него сломалась подставка для чашечки с кофе. Не могли бы вы как-то отремонтировать или заменить — у нас срок гарантии еще не истек.
— (оператор — слегка обалдев и решив, что не расслышал) Что у вас сломалось???
— Подставка для чашечки с кофе!
Оператор решает, что для его психики будет полезнее переадресовать вопрос менеджеру, что он и делает, щелкая кнопочками на телефоне. У менеджера с девицей происходит практически такой же разговор, с той лишь разницей, что менеджер — мужик серьезный, да и отступать ему некуда — позади Шеф. Поэтому менеджер начинает скрупулезно выяснять какой компьютер и т.д.: — Скажите пожалуйста, какой у Вас компьютер?
— (неуверенно так) Серый.... с пятном от кофе....
Менеджер начинает сползать на пол, но мужественно берет себя в руки и методом наводящих вопросов (типа а не написано ли что —нибудь на процессоре и т.д.) добивается от девицы более-менее вразумительных ответов. Потом запускает свой мозг на просмотр информации и понимает, что среди комплектующих того компьютера не могло быть никакой подставки для чашечки с кофе, о чем вежливо сообщает девице. Девица возмущенно начинает катить бочку, что все вокруг идиоты, продают сами чего не знают и т.д. Менеджер оставшимися в доступе немногочисленными вежливыми словами пытается ее успокоить и обещает разобраться и перезвонить. Девица не удовлетворенная таким раскладом требует принятия немедленных действий и намерена дождаться ответа сейчас.
В фирме понимают, что спорить — себе дороже ( а вдруг действительнго поставляли что-нибудь нестандартное?), поэтому поднимается небольшая паника — поднимаются счета, накладные и другие документы по рассматриваемой поставке.... Никакой подставки для чашечки с кофе не находят (а девица по телефону уже сильно нервничать начинает) Наконец кто-то, кто остался способным нетривиально мыслить в сложившейся ситуации , догадывается спросить у девицы — в каком месте эта, блин, подставка находится. На что девица выдает: — А во на процессоре справа на кнопочку нажмешь — она и выезжает — очень удобно...
Что потом творилось в фирме — это нельзя рассказать, это надо было видеть (как мне рассказали) А тому смышленому пареньку , говорят, потом премию выписали....

цитата

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.

Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

цитата

Вызывают как-то двоих мастеров техосмотра компьютеров в фирму, куда буквально за неделю до этого была поставлена новая техника. Приезжают, им говорят, — мол, клавиатура залипает. Ну они удивились, ведь новая техника совсем и проверялась на месте. Пошли смотреть, в чем дело. Приходят — сидит дородная такая тетя (2х2х2) и начинает показывать: — Только я начинаю набирать (кладя при этом руки на клавиатуру), а они сами набираться начинают (кладя свою обширную грудь туда же,=т.е. на клавиатуру).
Естественно, по экрану начинают с бешеной скоростью проноситься символы. — Вот видите! (радостно восклицает она), а когда прекращаю набирать (отнимая от клавиатуры в обратном порядке — сначала грудь, потом руки), все прекращается! Бедные мастера чуть на месте со смеху не померли... Но самое грустное в этой истории то, что на следующий день мастеров уволили. Мораль — не забывай, что ты при исполнении!

цитата Бес

Несколько старых компьютерных историй.

цитата

цитата Бес

У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.

цитата

Только что состоялся следующий телефонный разговор с подругой.

- Ты представляешь, нам сегодня утром спустили распоряжение – делать со всей группой хэллоуинские костюмы. А ты же знаешь мою группу… Ну, старшие – ещё ладно, но половина-то вообще ещё крохи, по пять-шесть лет, а есть и вообще четырёхлетки, — что они там могут сами понаделать? Я одному говорю… Серёжа Горошков такой у меня есть, мелкий такой.. хоть и образованный, но очень активный… Я говорю: «Ну, давай, чей костюм будем делать? Только надо, чтобы получилось страшно». А он говорит: «Профессора Соловьёва». Я говорю: «Кто такой профессор Соловьёв?» А он на корточки присел, руки раскинул и такую рожу мне сделал, что я сразу поняла – профессор Соловьёв у нас точно будет гвоздём программы.. Нет, ей-богу, не знаю, что за это за профессор такой, этот мелкий паразит так и не раскололся. Я только поняла, что это что-то хтоническое, что-то вроде профессора Вольдеморта, только гораздо круче… Что? Вольдеморт так и не дослужился до профессора? Не дали? Вот сволочи… Ну, ладно. Спрашиваю дальше… «Катенька, — говорю, — а ты у нас кого будешь изображать?» А она говорит: «Васечку». Я говорю: «Катенька, зайка, а кто такой Васечка?» А она глазки опустила, надулась, вижу – всё, кранты, сейчас заплачет. Я испугалась, говорю: «Ну, ладно, Катенька, не горюй, Васечку так Васечку.». А про себя уже думаю, что Васечка, скорее всего, должен выступать в паре с профессором Соловьёвым, потому что это явно существа одной природы… Ну, короче, мы все костюмы сделали, как надо, и с диким успехом выступили перед родителями. Васечке с Профессором больше всех конфет досталось, потому что им ВСЕ подавали, все до единого зрителя, даже те, у кого и не было никаких конфет… Я тебе вечером фотки перешлю. Там, посмотришь, — ну, ведьмы всякие, колдуны, спайдермены, а тот, который весь синий, с рогами и с пузырём – это и есть Профессор Соловьёв. А Васечку я даже описывать не буду; как увидишь – сразу поймёшь: ВОТ ОН, ВАСЕЧКА.

цитата Irena

Неужели действительно — реальная история?

цитата Irena

История про "подставку для кофе" не просто старая, но еще и международная — она по Израилю лет 10 уже гуляет, и каждый комп. техник клянется, что это приключилось именно с ним

цитата Irena

Неужели действительно — реальная история?

цитата Irena

А это уже очень тяжелый случай... Неужели действительно — реальная история?

цитата Stator

Стрелочка сама по экрану бегает

цитата antel

А бывает так:
- Скопировать можно?
- Ксерокса нет, он в ремонте
- И что, совсем никак нельзя?
А ведь взрослые вроде люди...

цитата Irena

История про "подставку для кофе" не просто старая, но еще и международная

цитата Бес

История про "подставку для кофе"

цитата Бес

   — Подставка для чашечки с кофе!

сообщение модератора

2 страницы назад был анекдот.