цитата Nicolle

Почему Путин боится уйти из власти?
- Боится, что без него страну разворуют.
- Нет! Боится, что страну разворуют без него.

цитата

Сдается мне, мой кот в прошлой жизни был инженером. Стопроцентно. И вот почему я так думаю. Купил на днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся и сразу поэтому невзлюбил. Прихожу как-то, жму на кнопку, а вентилятор не работает. Начинаю разбираться — оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный скотина. Ладно, думаю, совпадение. Вчера отрубились компьютерные колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего слуха музыка. Причём вырубились обе: "Наверняка провод перегрыз", — думаю. Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. И что вижу? Корпус штекера аккуратно разгрызен, а оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ...

цитата

Решил построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали строить...
Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, так, мол, и так, глины не хватает. Делать нечего — хватаю мешки и вперед. Глину все берут в поселке Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял. Остановился в панике. Вдруг вижу поблизости работающий магазинчик "Продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог оставил ей 500 рублей. Накопал глины, устал как собака... Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и офигеваю просто — народу, как в мавзолей...
Я нагло иду к прилавку и, чтоб, значит, в очереди не стоять, возьми да и брякни:
- Девушка, купите лопату!
Она, улыбаясь, забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника. Мужичок какой-то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателям, что это залог... Когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес. Магазин наполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту... На обратном пути от слез дороги не видел.

цитата Хн

- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

цитата

Детонаторы

Дмитрий Анатольевич барабанит пальцами по столу. – Амфоры, говоришь?
- Да, две штуки.
- Гм. – Он на секунду задумался, с тоской глядя в сводчатое кремлевское окно, резко спросил: — Ваши предложения?

Полусогнутый министр ловким движением раскрыл папку.
- Что это?
- Шапка Мономаха.
- В смысле?
- Вы инспектируете работу кремлевской администрации. Как бы невзначай обнаруживаете потайную дверь в Грановитой палате. Её вскрывают, там находят считавшуюся утерянной комнату Ивана Грозного. Вы первым исследуете подземелье и выходите на свет божий с главной реликвией – Мономаховой Шапкой. Тут уже будут ждать фотографы и телевидение, первый, второй каналы.
- А почему именно Шапка Мономаха?
- Ну, в каком-то смысле – преемственность.
- Не слишком ли это помпезно? Нет чего-либо посовременнее, поинновационнее? С модернизацией чего-нибудь?

- Какое-нибудь открытие сделать не желаете?
- Например?
Министр оборачивается к советнику, тот живо подает другую папку.
- Так, что у нас есть? Вечный двигатель третьего рода. Вот – чертеж.
Медведев изучает план. Министр поясняет: — В этом сосуде две газа. Тут – шторка, солнце светит – газы разделяются, тяжелый газ давит на поршень, он закрывает шторку…
- Нет, это, пожалуй, слишком сложно для провинциального зрителя.

Министр принимает у советника третью папку: — Тут есть у нас вариант православный.
- Так, это интереснее. Двух зайцев убиваем.
- Именно, Дмитрий Анатольевич! Итак – снова подземелья Кремля…
- Снова тайная комната?
- Так точно.
- Прямо Гарри Потер какой-то.
Министр подобострастно хихикает. Кажется, настроение у Президента стало заметно лучше.
- В комнате вы находите мощи Андрея Первозванного, который, как известно (и документально уже подтверждено) шел из Константинополя в Рим и заблудился в кремлевских коридорах…
- Интересно. Честно скажу – интересно. Такие приключения создают интригу. Опять-таки – православие. Это должно воодушевить народ. Но, знаете, все-таки кости – это несколько старомодно, что ли. А ведь моя аудитория – племя младое. Молодежь любит боевики, там, взрывы.

Министр выхватывает у советника следующую папку.
- Истинную правду говорите, Дмитрий Анатольевич. Совершенно верно. Гляньте сюда. Этот вариант вам понравится.
Министр раскладывает на столе план.
- Вы проверяете ЖКХ. Инспектируете содержание подъездов. Представьте, жилой многоэтажный дом. Камера снимает отсюда. Вы остановливаетесь. Что в этом подвале? Бюрократы разводят руками – им дела нет до простого жителя. Зовут дворника. Дворника нигде нет. Обстановка постепенно накаляется. Вы в это время обсуждаете проблему незаконных мигрантов.
- Очень актуально.
- Да, очень актуально.
Президент снова перебивает: — Но, учтите, в строгом соответствии с законом! Никакого национализма. Я в этом вопросе щепитилен.
- Безусловно. В строгом. Никакого. Далее. Зритель в напряжении, все ждут, чем дело закончится. Наконец, открывают двери. Свет, камера. И все видят — в подвале – гексоген. Взрывчатка. Немая сцена. Того и гляди рванет.

- Постойте, там будет бомба?
- Ну, нет. На самом деле там будет сахар в мешках. Но для зрителей — как бы бомба. Вы туда заходите, бесстрашно берете в руки заряд, отсоединяете проводки. Потом вы выходите на улицу с детонатором, показывая всем, что заряд обезврежен. Все выдыхают. Мирные люди могут спасть спокойно. Крупным планом – ваше суровое лицо, вы кратко, чеканно говорите, мы найдем и уничтожим, затем камера отъезжает, женщина с ребенком на руках, слезы радости на глазах у жителей, простые слова благодарности и т.д. и т.п.

- Гениально! То, что надо! Вот это мне нравится. Владимир Владимирович помрет от зависти. Молодцы. Работайте.
Министр подхватывает папки и удаляется к двери, услужливо придерживаемой советником.
- И еще одно, — кричит вдогонку Дмитрий Анатольевич.
- Да?
- Дом подберите где-нибудь на Каширке или Гурьянова. И детонаторов – чтобы два было.
- В смысле?
- Ну, в одной руке – детонатор, и в другой. Как у него – амфоры.

цитата Бес

- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

цитата

                                                          ЗАМОЧИТЬ В СОРТИРЕ
Мой дед попал на войну за два месяца до восемнадцатилетия. Всю прошел на передовой, фронтовым разведчиком. Два года не получал вестей из дома – оккупация, а тут зимой 43-го освободили Воронеж и на некоторое время подстряли в Касторном. Дед (двадцатилетний, как бы сейчас сказали, отморозок) решил воспользоваться случаем. А что? Ну подумаешь мороз 30 и снегу по уши, зато до родной деревни рукой подать, всего-то 70 километров. А то, что мины, недобитые группы немцев и прочее – так это вообще чепуха. Договорился со своими, чтоб подстраховали на случай ежель начальство поинтересуется – мол, скажете, да где-то тут шляется, ща поищем. Условились на сутки. И почесал. Ночью.
На рассвете увидел, что осталось от родного дома, да и от других тоже… но отловил знакомую бабку, и она ему сказала – нет, твои все живы, они у кумовьев поселились.
Ещё три километра, цель достигнута! День на общение, вечером в обратный путь. Возвращался злой как чёрт, мечтая чтоб по пути попались какие-нибудь недобитки – до фени в каком количестве. Не попались.
Зато сам чуток потерял бдительность и попался. На глаза особисту из соседней части.
Товарищ видимо был с приветом – подышать вышел. В феврале в пять утра.
Увидел чудо в маскировочном костюме, интересуется — кто таков и что тут забыл. Дед осмотрелся – никого, со всей дури задвинул ему в ухо, и уже через полчасика дрых в компании сослуживцев. Расчет был на то, что особист его фиг когда узнает в таком-то прикиде, да и темно было.
Узнал. Исключительно по «психологическому портрету». То бишь так – не наш, значит «соседский». В маскировке – разведчик. А кто у них из разведчиков самый наглый?
Короче – за жабры и к особистам. Какого хрена шатался по соседней части (мимо шел, блин), почему посмел ударить старшего по званию, да и вообще особиста ( а стоял он удобно, вот почему). «Свой» особист относится к происходящему без особого интереса и искренне хочет «отмазать», но «соседский» брызжет слюной – арестовать!!! Под трибунал!!! Ладно, говорит дед. Сдает документы, оружие, и говорит – в сортир хочу. Типа последнее желание. «Сосед» повёл. Один. Держа в руках пистолет. Ох, напрасно он не послушал коллегу, который посоветовал ему – забей и не связывайся. Ну подумаешь, в ухо получил…
Потому что как только открылась дверь обычного деревенского туалета, «синеухий» глазом моргнуть не успел, как оказался головой вниз в дерьме.
И пистолет туда же уронил.
Дед, услышав булькающие звуки не только снизу но и позади себя, извлек тело, которое держал за ноги и обернулся. «Свой» особист (он пошёл проследить) катался по снегу, не в силах даже заржать нормально.
«Синеухий засранец» ушел мыться и думать, как достать теперь своё оружие, а проржавшийся наконец особист поманил деда за собой. Дед честно, как на духу выложил ему куда и почему он мотался ночью. Рассказал и то, что увидел в родной деревне – двадцать восемь человек в хатке-мазанке (*для тех кто не знает – площадь 20 квадратов), дышать нечем, потому как нечем и топить. Есть тоже почти нечего, немцы всю скотину порезали, да и урожай толком собрать не удалось. Рассказал и что узнал. Полдеревни перебили как партизан. Впрочем, полноценных партизан из них не получалось – оружия нет, зато пакостили фашистам все от мала до велика, как только могли.
«Вы говорите – ЗА РОДИНУ? Вот моя родина!!! Вот!!! А этот хорёк хотел мне помешать отомстить за всё это! Трибуналом!»
Особист посерьезнел. Даже погрустнел. Задумался.
Тут вернулся отмывшийся, но всё ещё вонючий «засранец» и принялся орать пуще прежнего. Мол, он вышестоящему начальству сообщит. Через секунду «свой» особист опять оказался «пацталом», потому как дед выдал:
- Чего сообщишь? Как в дерьмо нырял? Да сообщай. А я молчать не буду. Всё расскажу. С подробностями. Даже как ты обоссался.
Особист предпочёл никуда не сообщать.
Это мне рассказал дедов однополчанин. Много лет я считала эту историю байкой.
Дед после войны построил отличный (по деревенским меркам) дом, обзавёлся огромным хозяйством, женился на первой на деревне красавице… 6 детей, (плюс ещё один внебрачный) 12 внуков… В 72 овдовел, в 73 женился второй раз – нашел милую бабульку.
А через год заболел. И приехал к нам. Не к сыновьям-дочерям, а к любимой внучке и любимой невестке. Мы помогали ему устроиться в больницу.
Утро. Садимся в автобус. Тогда проезд стоил 2,5. А ещё существовала льгота для инвалидов и ветеранов. Но если ветеранов у нас осталось мало, посему всех пускали бесплатно, то инвалидов – выборочно.
Вот и сейчас у передней двери слезно упрашивает её пустить пожилая толстая тётка.
- Пошла вон, старая кошёлка! Развелось вас, когда ж поподохнете, – вопит водитель. Тётка покорно отходит.
Входим мы. Водила сразу замечает дедов (единственный имеющийся) пиджак — больше похожий на бронежилет, потому как орденов-медалей килограмма три, еле помещаются, хоть на спину вешай.
- Проходи отец. Тебе бесплатно, — великодушно разрешает водила.
И тут произошло то, отчего я абсолютно поверила в историю с сортиром.
Мимо меня мелькнула какая-то тень и в следующую секунду я увидела, как дед держит водителя за шею и легонько (нам ещё ехать) стукает его лбом об руль. «74 года, рак в третьей стадии и так двигаться» — единственное что пришло мне на ум.
- Дверь открыл! Быстро! – почти шепотом, но убедительно.
Ошалевший водила открыл дверь. Дед так же быстро оказался у двери, подал руку рыдающей «даме». Потом бросил на лоток десятку и громко сказал:
- А мне подачек не надо… сынок…

цитата old_fan

Дед так же быстро оказался у двери, подал руку рыдающей «даме». Потом бросил на лоток десятку и громко сказал:
- А мне подачек не надо… сынок…

цитата

Соболь: Я считаю, бог, если он есть, не модератор, а сисадмин. Вроде как: ребята, я вам все наладил — солнце, планета, таблица менделеева, днк, вай-фай. Перестаньте уже тупить и дергать меня своими мелочными идиотскими просьбами типа мира во всем мире или огненного дождя на гей-парады.

цитата

Danny: когда я дела вебсайт, мне позвонил чувак для кого я его делал и попросил пароль к датабазе
Sofi: И?
Danny: пароль был SpidermanBatmanWolverineHarrypotterD'ArtagnanLondon
Sofi: Супееер)))))
Danny: он типа аффигел и спрашивает чё за Х.
Sofi: Я бы тоже в шоке была)
Danny: я иму говорю, что требования к паролю были "Should contain at least 5 characters and a capital"

цитата

форум.
юзер: почему, когда у журналиста спрашивают, чем он занимается, очень часто слышишь — Я представитель древнейшей профессии, ну после проституции конечно. А почему именно после проституции? Вот это меня и смущает...
модератор: Флудеры — самая древняя. Кто-то рисовал на стенах мамонтов, а флудеры — много-много оленей.

цитата Михаль

Вроде как: ребята, я вам все наладил — солнце, планета, таблица менделеева, днк, вай-фай. Перестаньте уже тупить и дергать меня своими мелочными идиотскими просьбами

цитата

В туaлете, в рaзгaр рaбочего дня, в сaмый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень вaжный!
Отвечaю, рaзговaривaем 4-5 минут. Отключaюсь.
И тут из соседней кaбинки: — Ну что воду уже можно спускaть?

цитата

Онa: Кстaти, пaпa хочет с тобой поближе познaкомиться =)
Он: После того кaк он 2 чaсa с топором гонялся зa мной по рaйону? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Онa: Нет, ты ему понрaвился. Он кмс по бегу нa длинные дистaнции.

цитата heleknar

шел из Константинополя в Рим и заблудился в кремлевских коридорах…

цитата Михаль

Я считаю, бог, если он есть, не модератор, а сисадмин. Вроде как: ребята, я вам все наладил — солнце, планета, таблица менделеева, днк, вай-фай. Перестаньте уже тупить и дергать меня своими мелочными идиотскими просьбами типа мира во всем мире или огненного дождя на гей-парады.