цитата

Когда мне было 7 лет, мы с родителями зачем-то посетили концерт _Олега Газманова_ в "Олимпийском".
В тот период я читала книжки про Древний мир, а вот Газмановым совсем не увлекалась. И напрасно. Была у него такая песня "Эскадрон моих мыслей шальных".
Слово "эксадрон" в мой лексический запас на тот момент не входило, и я довольно долго была уверена, что Газманов поет и пляшет песню про трех евреев, радостно выкрикивая их имена: "Эскадрон, Моихмыс, Лейшальных".
А евреи... у них же пейсы там, синагога, спокойствие и внутреннее умиротворение. Почему же в этой песне надо так скакать?
По факту дальнейшего прослушивания стало понятно — скакать надо потому, что это песня про еврейских коней:
"Эскадрон, Моихмыс, Лейшальных -
Нет решеток и нету преград,
Удержать не могу я лихих скакунов
Пусть летят, пусть летят".
И какой образный ряд сразу вырисовывался — и поедем, и помчимся, и отчаянно ворвемся, и звенящая снежная даль, и три белых коня дружественной нации. Ещё несколько дней после концерта в голове звучал бодрый мотив:
"Обгоняют безумие ветров хмельных
Эскадрон, Моихмыс, Лейшальных!" :)))

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Офицерская жизнь, в удалённом на 75 км от ближайшей цивилизации месте, не отличалась большим разнообразием. Служба, охота, рыбалка, собирательство (грибы, ягоды), премежаемые перманентным бухаловом, ну и конечно же (куда от неё деться) половая жисть. Причём последняя, в отличие от всего остального, делилась на категории. Первая – это перетрах родной жены. Вторая – это перетрах жён тебе не принадлежавших.
Так вот, жил в городке некто Н и периодически, при любой возможности он драл жену М, причём очень успешно. Но один раз случилась у него оплошность, из которой он с честью выпутался.
Как то раз Н отдыхал после дежурства, а М уехал на тех позицию. Лучшего случая для перетраха и придумать нельзя. Так оно и случилось, но тут, как в хреновом анекдоте, случилась беда, в дверь позвонил муж. Послали его за какой-то железкой, а он заодно решил перекусить. Что делать?
Выход нашёлся сразу, плащ-накидку на голое тело и на балкон, а уже с него на балкон соседей, благо они располагались на расстоянии вытянутой руки. В той квартире, так случилось, что никого не было, кроме пятилетнего ребёнка, который встал в ступор, когда увидел, что с балкона в квартиру заходит взъерошенный дядя, босиком и в плащ-накидке.
- Дядя, ты кто? — спросило дитятя.
- Тсс. Я партизан, настоящий, из леса, ухожу от врага.
А у твоего папы рубашка, брюки и ботинки есть на время? Я как устроюсь, вечером принесу.
- Для партизана всегда найдётся.
Н оделся и счастливо отправился домой.
Представьте себе реакцию папы мальчика, когда он пришёл домой на обед и услышал, что час назад к ним домой заходил партизан из леса и забрал штаны, рубашку и ботинки. Причём оные предметы действительно пропали из квартиры. Долго он добивался от сына, куда паршивец спрятал его вещи, а может быть ещё хуже, сжёг на балконе. Но получал только один ответ, приходил партизан, с балкона, взял всё и обещал отдать. Даже угрозы ремнём не помогали. Папа уже попрощался с вещами, когда вечером к его вящему удивлению, раздался звонок, и на пороге стоял Н, держа в руках все причиндалы. «Я вот тут позаимствовал. Спасибо. Возвращаю. Только ты никому не говори» — сказал он.
- Ба, да вот он какой – партизан, — папа чуть не грохнулся в прихожей на пол от смеха.
- Ладно, никому не скажу.
С тех пор за Н в части закрепилась гордая кличка «Партизан».

цитата

xxx: я такой ядрёный пуэр ещё не заваривал ни разу
xxx: в мою голову лезут умные китайские мысли древних
xxx: только я по китайски ни черта не понимаю (

цитата old_fan

в мою голову лезут умные китайские мысли древних

цитата

Историю рассказал мой друг Айман. Он сириец, но учился на Украине.
Вначале они с другими студентами из арабских стран приехали в Донецк и учили там русский язык. Это было году так в 1990-м, когда проблемой было купить хоть что-нибудь по-настоящему нужное. Столовская кормежка им не нравилась (студентам других национальностей тоже), поэтому решили они приобрести кухонную утварь и готовить самостоятельно. Покрутились по магазинам — нигде ни кастрюль, ни сковородок, ни прочего нет. А ходили, как сами понимаете, толпой, так как по одному еще страшновато было — языка не знают, обычаев тоже. И вдруг им круто повезло. Зашли в магазин и увидели кастрюли, Нормальные такие кастрюли, литра на два где-то, белые, с крышкой, только почему-то ручка одна. Ну, все на радостях купили себе по одной. Теперь представьте картину: по центральной улице Донецка рулит отряд довольных, как слоны, арабов около двадцати человек и у каждого в руке… ночной горшок.

цитата

Собрались как-то с коллегой отметить день граненого стакана. Отметили хорошо — только в четыре утра закончили. На работе
надо быть к девяти. Ставлю будильник на девять...
Продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю писать смс начальнику приблизительно такого содержания: "Рома, я где-то на полтора часа задержусь". В какой-то момент выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись "Сообщение отправлено"...
Короче говоря, сообщение ушло с текстом "Рома, я где".
Через 30 секунд мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, весь офис аплодировал стоя...

цитата

Прочел в каком-то умном журнале, что не надо уходить с работы, хлопая дверью, даже если уволили: типа потом может что-то понадобиться — рекомендация там или справка. Ну, я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...

цитата

Знакомый рассказал.
Как-то в те далекие времена, когда Windows еще не было, "железо" было тяжелым и медленным, а софт — быстрым и дешевым, по машинам ходил оч-ч-чень интересный вирус, который запускал игру покер и предлагал пользователю сыграть с ним на файлы с этого компьютера! При проигрыше юзера один из файлов безжалостно уничтожался и начиналась борьба за следующий...
Вот были вирусы в наше время!!!

цитата

Гаишник остановил. Нет бы, по делу договориться быстро да отпустить, так ведь докапываться начал — аптечку покажите, аварийку и т. д.
Сын 6 лет выходит из машины, подходит к гаишнику и говорит:
— Дяденька ШАКАЛ, отпустите моего папу!
Гаишник пополам сложился и документы отдал. Хорошо, что с чувством юмора попался...

цитата

Оформлял путевку в турфирме. За соседним столом женщина-оператор беседует по телефону, вежливо повторяя что-то вроде:
— Да-да, мы понимаем, что это меняет ситуацию... Да, мы пойдем вам навстречу...
Закончив разговор, она вздыхает и сообщает, что именно изменило ситуацию и вынудило клиента отказаться от поездки:
— Он только что вспомнил, что у него в субботу свадьба...

цитата antel

Нормальные такие кастрюли, литра на два где-то, белые, с крышкой, только почему-то ручка одна. Ну, все на радостях купили себе по одной. Теперь представьте картину: по центральной улице Донецка рулит отряд довольных, как слоны, арабов около двадцати человек и у каждого в руке… ночной горшок.

цитата

Пришёл проведать жену, лежит в больнице на сохранении. А она как заговорит – видно, что по общению очень соскучилась. Понимаешь, говорит, я тут в полной изоляции – в палате со мной только глухонемая и армянка, по-русски ни бум-бум. А тех, кто сразу на аборт, к нам близко не подпускают, даже кормят отдельно. Соседка моя армянка прикольную штуку рассказала – ей скоро сорок лет стукнет, бизнес у неё большой, так муж ей даже работать запретил, нанял менеджера – пока не родишь, говорит, на работу не пущу!

Я задумался и сказал: «постой-постой, ты же говоришь, что она по-русски не понимает!» Ну да, не понимает – грустно ответила жена – поживи так с недельку, сам понимать научишься. Я уже доктору их перевожу. А ещё вот глухонемая такой прикол рассказала…

цитата old_fan

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

цитата old_fan

А ещё вот глухонемая такой прикол рассказала…

цитата old_fan

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

цитата old_fan

А ещё вот глухонемая такой прикол рассказала…

цитата Aryan

Нормальные такие кастрюли, литра на два где-то, белые, с крышкой, только почему-то ручка одна

цитата antel

ообщает, что именно изменило ситуацию и вынудило клиента отказаться от поездки:
— Он только что вспомнил, что у него в субботу свадьба...