сообщение модератора

просьба не оффтопить.

цитата

xxx> Жена сейчас рассказала я ржу.
yyy> м?)
xxx> Оказывается сейчас мужские детские куклы продаются
yyy> И у них. Есть. Член
xxx> оО
xxx> блин, фрейдисты
yyy> У знакомой дочка решила что это лишнее и ножницами отрезала
yyy> охоспади! не подпускайте эту дочку к спящим мужчинам!!

цитата

yyy> я наверно сёдня не приду на день сисадмина
xxx> блин, жаль
yyy> поведу деффачку в ресторанчик, уж больно просит
xxx> ого
xxx> ну это уважительная причина
xxx> справку в ресторане только не забудь взять

цитата

(19:20)
yyy> ты чего на работе до сих пор?
xxx> ну я тут до 8ми или 8180 посижу, мне знакомую надо встретиь просто в 9
yyy> какое страшное время =-О
xxx> 8 10 )))
yyy> ВОСЕМДЕСЯТ ОДИН ЧАС!!1
xxx> и 80 минут)
yyy> угу
yyy> как там на Меркурии дела?

цитата

<xxx>
бухгалтерша подошла, попросила отсканить бумажку
в сарафанчике :'( декольтированная очень
мне аж укусить захотелось
никакого спокойствия
чо вот с ними делать с такими?

<yyy>
Про это есть целая книга с картинками

цитата Вз

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

цитата darkina

Главное, что когда точно знаешь, что может быть пятеро детей и тебе не дадут даже 250 тысяч — это все как-то ну очень грустно читается.

цитата Вз

близнецы?

цитата

Он замахнулся на меня и спросил: — " Страшно? ", я врезала и спросила: — " Больно? "

цитата

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь

цитата

Вспомнилось, как после визита ветеринара нашей кошке выписали лекарство. Первый раз все никак не могу решиться ей его дать, и тут мое подросшее чадо решительно хватает кошку за загривок, да так, что пасть открывается полностью. В шоке спрашиваю, где же она этому научилась, ответ:
- А мне бабуля так вливала, когда я маленькая была!
Приятные детские воспоминания...

цитата

Не так давно я работала в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция — поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".

цитата

Сел в автобус. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на меня, раз пять глянула, потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и, глядя мне в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей. И молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая то грусть. Почитайте, и вам станет легче.
Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю:
- Я в туалет хочу...
Больше они ко мне не поворачивались.

цитата

Был по работе в Брянске. Еду за рулем, слушаю местное радио и слышу: "Лучшие суши в ресторане Брянский Картофель". Посмеялся вдоволь! Второе, тот же город. В турагентстве лежит рекламная брошюра: "Веселая Новогодняя ночь в пансионате "Затишье"!
Вот так вот.

цитата

Недавно было дело. Брат моей бабушки с молодости отличался невероятной способностью на ровном месте придумывать такие хохмы, что, как говорится, — животики надорвать от смеха можно.
Так вот. Какой-то семейный праздник, собрались все родственники, давно не виделись. Разговор зашел о школе, об успеваемости. И тут наш заводила гордо так заявляет: "А я вот, между прочим, школу закончил без единой "четверки"! Естественно, зная, что в школе он появлялся с той частотой, чтобы достаточно было преподавателям не забыть, как он вообще выглядит, почти все хором возразили. Кто-то даже согласился поспорить. Тут "герой" скромно достает из шкафа аттестат и кладет на стол.
Реакция была убойная — в аттестате действительно не было ни одной четверки — одна пятерка по пению и все остальные тройки...

цитата

Объявление в местной газете:
"Уважаемые жители! Поздравляем с открытием нового магазина. Здесь вы можете приобрести [пропущено], а так же имеется косметика для женщин корейского и итальянского производства."
Так что смотрите — у нас еще и места изготовления есть.

Интересно посмотреть на маркировку.

цитата

Работаю в монтаже на большой высоте, ну и, как водится, у нас с начальством постоянные склоки происходят. Вот как-то монтировали мы трапы на большой высоте. Трапы-то смонтировали, а поручни — нет. И начал я упорно доказывать господам начальникам, что трапы очень сильно болтает и что их нужно укреплять, во что они, конечно, никак не хотели верить. Ну, позвал я их на высоту, чтобы они сами, так сказать, своими ногами, прочувствовали качающийся на огромной высоте трап. И вот мы совершили восхождение, зашли на середину трапа (благо, я человек привычный к высоте) и стоим. У них, естественно вопрос: "Ну и?" (их было двое). Я с умным видом говорю: "Ну смотрите!" — и начинаю прыгать, раскачивая трап. В доказательство моих слов трап начинает ходить ходуном, а начальство с огромными глазами падает на трап, хватается всеми руками и ногами за всевозможные щели, и медленно, с матюками, ползут в сторону лестницы.
Больше они наверх не поднимались, а верили на слово.

цитата

Май. На улице тепло и сухо, но из прорвавшейся трубы натекла огромная лужа у магазина. В луже стоит ворона и разделывает гигантский кусок чего-то. Думаю, молодец, сухой хлеб размачивает, как обычно делают эти умные птицы. Пригляделась внимательней — ворона расклевывает большую куриную ногу. Зачем-то в середине лужи. Разочаровалась во всех рассказах про умных ворон, ерунда, думаю, простой инстинкт. Только тут обращаю внимание, что по краю лужи ходит огромный котище кругами, ставит лапу в воду, одергивает, отступает назад. А из центра лужи на него хитрым глазом посматривает ворона...

цитата

Рассказал друг, далее от первого лица.
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

цитата

Alex: Люблю свою контору. Приходит начальник к главе отдела разработки.
Насяльника: ну как обстановка одни словом?
ГО: работает!
Насяльника: а в двух словах?
ГО: не работает!

цитата

<HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное — по суеверным представлениям — существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
<Darth_Blade> флудер

цитата

<Vamp> Сервак держится на четырех больших черепахах, которые питаются душами забаненных

цитата

< sergei_d> 81-летний американец бросил в огонь мышь, которую обнаружил у себя в доме.
< sergei_d> Однако грызуну удалось выбраться из пламени и поджечь жилье своего обидчика.
< varjag> мыш отожгла

цитата

<yutajazz>: Разговариваю с дядькой в асе. Он один мой соальянсовец в онлайн игре, а в реале гендир ойтешной фирмы. Ну собственно удивляюсь как у него времени хватает на все. На что мне он отвечает что с тех пор как он стал играть в линейку — нашел себе трех новых одминов, из травиана выташил пхп кодера и двух бухов. Доход фирмы за год поднялся более чем 4.5 раза... И только офис менеджер пришел к нему с джобру..... А фигею.. А еще он подумывает нанять отдельного аналитика в обязанности которого будет входить читение игровых форумов, чатов и блогов....
<trance_seller>: Пускай еще и БОР почитывает — после этого он Микрософт под себя подомнет

цитата

<Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
<zoi> доставьте мне землю франца-иосифа

цитата

- Папа Карло вырубил Буратино.
- Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
- Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
- В комнате громко тикали солнечные часы.
- Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.