16.06.10.
Ну вот… Я, как честный человек, снова завела дневник и теперь буду выворачивать свою душу наизнанку и по всякому (а когда и нецензурно…) исповедоваться.
Съездила в лагерь. Вчера меня привезли… Продержалась там пять дней – мне вполне хватило.
Я поняла, что никогда больше туда не поеду. Комната там была своеобразная, в стиле запущенного арт-хауса. В одной палате примерно 26х30 мы жили 19 человек. Утром приходилось рано вставать, идти на зарядку (которую я очень не любила), а потом убирать территорию. Это меня очень раздражало. Какого фига, в конце концов я буду там убираться? Это не отдых…
Туалет… Эх, это отдельная песня с нотками вальса Мендельсона. Больше всего он напоминал мне забытое хомячком жилье. Будто он его вырыл, обустроился, но куда-то свалил и больше не вернулся. Правильно сделал! Я на его месте бы повесилась.
Еще душ… Как человек вечно во что-то вляпывающийся, я успела уже опозориться в этом помещении по полной программе. Хотя вспоминать сейчас забавно.
У нас был вожатый… Кажется его звали Георгий Владимирович… Ужасный тип. Он смотрел на наших девочек.. хм… Не как на девочек. Обозвал меня «мутной» и к счастью больше не обращал на меня внимание. Только на тех, кто к нему лез. Говорил он как-то больно расхлябанно, будто вечно курил, жевал и нюхал травку, которая росла близ нашего корпуса.
Еще меня почему-то недолюбливали мальчики. Хотя по первому времени они всех недолюбливали. Кидались шишками, которых в лагере было огромное количество, толкались, обзывались далекими от приятного словами… Для меня такое поведение было ново. В моем классе главенствовали в основном девочки, а мальчики были сродни фоновой заставке… «Для галочки»… Здесь же мне чуть шишкой череп не проломили.
А девчонки попались более-менее. Нормальные, хоть и были две повернутые на определенных вещах. Первая вечно пялилась на меня так пристально, что мне хотелось провалиться под землю, куда угодно, только подальше от нее. А другая… Она меня не любила сильно. Ей не нравилось, что… хм… Как бы сказать?.. То, что моя длиноногость во много превышает ее коротконогость.
Как-то так. Вечно обзывала, иногда было весело.
Приехав домой, я зацеловала в буквальном смысле свой компьютер. Мать он не любил все то время, что меня не было и вечно надолго зависал. Однако техника меня любит (особенно утюг…), так что глючить он перестал.
Было теперь ради чего есть шоколадки.
В лагере я почти ничего не ела. Меня колбасило от этих сосисок и гуляша странного происхождения. Но сладости, которые нам давали по вечерам, я с радостью лопала.
Дома мать мне велела полноценно есть, но потом ее пыл потух, и она пошла смотреть телик.
А я под шоколадку наконец-то стала смотреть отложенное «до лучших времен» аниме «Тетрадь смерти». Хоть я его не видела, но уже люблю. Не знаю… Наверное это серьезно.
А если вспомнить все так хорошо начиналось: после подключения к Интернету, я счастливая до костного мозга, набрала в Яндексе «аниме клипы» и нажала «интер». Самым первым из просмотренных мною клипов было AMV по «Беспокойным сердцам» (или «Вечности, которую ты желаешь») под песню «lonely Day». Красивая вещица. И аниме это я смотрела хотя в мой первый просмотр оно мне не очень понравилось, но потом ничего… как говорится «втянулась». Потом следовал клип по «Я люблю свою сестренку»… Какая там была музыка. Закачаешься двадцать раз. Craig Armstrong и Elizabeth Fraser – «This Love».
«Волчий дождь» под Фактор Страха «Ночь». Меня зацепило. Все еще не отпускает. Наверное я слишком сильно люблю аниме.
С четырех часов и примерно до десяти я смотрела эти клипы, изучив все страницы.
21.06.10.
Пишу дневник, отвлекаясь от аниме «Death Note» OVA. Признаюсь, OVA-серии типичная повторялка всего сезона, только в сжатом виде.
Меня «Тетрадь смерти» впечатлила. Сам сюжет, да и герои пришлись по мне. Особенно меня поразило их умение делать выводы, «умозаключать» это все и подводить итог. Способность настолько логично продумывать последующие поступки окружающих до мельчайших деталей – задачка не из легких, но тем не менее. В общем, я под столом.
Именно поэтому я снова крепко взялась за свое самосовершенствование. Возможно это звучит глупо, но анимешным гениям я не собираюсь уступать. Хотя бы попробую, а там уже и подытожу.
Обычные люди очень редко используют свой крупнокалиберный мозг по назначению. У некоторых он пуст, как консервная банка в мусорном ведре. Многим не под силу даже за потоком собственных мыслей уследить, что уж там говорить можно о глобальных думах. Люди ленятся искать ответы на важные вопросы, спихивают свою ответственность на других или вообще на все плюнув, ничего не предпринимают. А потом жалуются: «Почему у меня такая поганая жизнь???» И ведь они по настоящему недоумевают, а потом все равно плюют. Большинство слабо перед трудностями, оно не в состоянии их преодолевать, так же как и спотыкаться, морально ударяться. Моральная закалка вообще полезная штука. Просто иногда это бывает больно и не всем это надо. Лучше сидеть тихо и не рыпаться, нежели куда-то бежать и что-то делать.
Лучше сделать что-то и потом жалеть, чем не сделать ничего… и все равно жалеть. Разница только в том, что попытка может обернуться как удачей, так и неудачей. Повезет/не повезет.
Надо уметь пользоваться головой, как средством накопления знаний и использования их в дальнейшем, а не вышибалкой дверей в магазинах с похмелья. Надо искать пути к выходу, и тогда возможно только чего-то добиться и/или заслужить. Просто так ничего в руки само не прибежит. Всего надо добиваться. Если хочешь быть Кем-то – значит надо уметь (учиться) чего-либо добиваться.
23.06.10.
Интересные мысли мне в голову приходят.
Сидела на балконе и смотрела на улицу. Там гуляли в основном мальчишки и пинали мячик, изображая жесткую игру в футбол. Покопавшись в себе, я поняла, что тоже хотела бы с ними поиграть. Правда, когда я это делала в прошлый раз, то чуть не вывихнула себе кисть, стоя на воротах и ловя мяч. Если призадуматься – парням в жизни проще. Им не обязательно быть сногсшибательными красавчиками. Если парень имеет некоторый запас мозга, то в будущем (если он не сдаст) он чего-то добьется. Или же наоборот – симпатичный, глупенький мальчик всегда будет предметом восхищения разной степени женщин, и опять же в будущем есть вероятность того, что он чего-то добьется.
Наверное, я хотела бы быть парнем… Правда. Возможно это глупо, но у меня всегда было желание купить себе пацанскую футболку и носить ее на улице. Почему? Потому что это удобно. Она свободная и простая, как калоша, выпущенная в СССР. Или штаны. Они тоже удобнее, тем более наименьшее количество их – дудочки, которые уже мне приелись всем, чем только можно. Когда я лежала еще раз в больничке, то с девчонками не общалась совсем. Мне было с ними неинтересно. Они рисовали друг другу татуировки (маркером…) и обсуждали помады, расчески и одежду от Киры Пластининой.
В это время я играла с пацанами в карты и ржала над какой-нибудь фигней. Единственное, я заметила, одно дело общаться с компанией, другое – с одним человеком. Производят совершенно разное впечатление… Наедине парень (если конечно он не хам…) всегда страшно тупит и не знает о чем говорить, когда же в компании выплевывает по триста слов в минуту и не краснеет. Смешно так. Как в детском садике.
С какой-то стороны я их понимаю, конечно, они как бы парни и должны вжиться в эту нелегкую роль… Тем не менее, их никто не съест. Поддержка компании – великая вещь. Преобладание численности и количества тем для разговоров. Наедине же… кгхм… Ну не то… Хотя это так забавно, если понаблюдать.
04.07.10.
Уже июль…
На днях гуляла с одной девчонкой из лагеря. Она привезла оставленные мною там патрули на колесиках и шлепки. Эх, я…
Она, как в общем и всегда, была сам восторг и позитив, от которого у меня свело скулы и заныла челюсть. Я, наверное, необщительный человек, поэтому так и не смогла, как она, прожить целый месяц в одной комнате с 18 девочками, плюс потом скучать по ним. Хотя… Если бы не условия проживания, я бы осталась, хотя от этого хорошего было мало… Жалко зря потраченного времени.
С ней было еще 3 друга, 2 из которых были парнями расхлябанного вида. Они имели привычку через каждое слово вставлять нечто выразительное, буквы в три, четыре. Я стояла рядом с ними и скучала. От нечего делать переписывалась… Хотя цель моего «выхода в центр города» заключалась не в добровольном мозговыносе, а в фотографии. Меня давно Интернетные знакомые просили прислать фотографию, но т.к. я не фотографировалась последние года два (если не три), то фотографий как таковых у меня не было. Пришлось запрягать эту девчонку. Оставив пацанов, меня благополучно нафоткали и мы все хором пошли провожать меня (…) на остановку. Эх… Остановку мы так и не нашли, хоть и бегали по центру, как марафонцы. Пришли снова туда же, откуда и уходили. Потом девчонки пошли за каким-то парнем, который привел нас к их основной компании. Все лавки были заняты этими подростками и девчонками, поэтому мне пришлось стоять и продолжать скучать. На дороге стояли фаеры и тренировались со своими теннисными мячами на веревочках. У какой-то малолетки было «Дэ Рэ» (как она утверждала), и она без зазрения совести обпивалась пивом с дружками. Потом начала танцевать очень кривой тектоник. На это было жалко смотреть… Я ее не понимала, хотя пыталась это сделать. Зачем она позориться? Или ей кажется, что это круто? Это смешно…
Потом мы уехали на трамвае…
Перекинув сделанные фотографии с мобильника на компьютер, я отбраковала 11 штук из 12… Хоть я и ходила в свое время в модельное, нифига мне это не помогло.
Не знаю о чем дальше писать… Просто у меня возникает желание – и я начала. Никаких гениальных мыслей не будет – «электричество кончилось». Вот всегда так. Когда пытаешься как-то разукрасить свое существование, то после ничего внутри не остается, кроме какого-либо определенного впечатления, которое имеет привычку быстро выветриваться. А когда жизнь – не жизнь, а полное д…рьмо, то заумных мыслей хоть отбавляй. Неприятно мне это осознавать. Осознавать, что хорошо живя, ты морально обогащаешься не нужным, а ярким. Иногда же просто проживаешь день бездарно, так ничего и не сделав… В любом дне надо найти какую-то мораль. Вывод, понятие… Без разницы что, но найти и принять это к сведению. От привычки к безделью можно упустить слишком многое, а потом жалеть и истекать соплями.
цитировать
свернуть ветку
